Rir é o melhor remédio

O Pai de Santo

2008-11-03T10:33:00.001-08:00

Um fazendeiro, ao ver seu gado morrer de uma doença misteriosa, resolveu chamar o Pai de Santo para fazer um "trabalho" para tentar salvar seu rebanho.
O Pai de Santo, muito safado, disse que para resolver o problema precisaria ficar a sós com a mulher do fazendeiro (que era muito bonita).
Eles entraram no quarto e o Pai de Santo pediu para a mulher tirar a roupa. O fazendeiro, que ficou olhando pelo buraco da fechadura quase ficou louco, mas, como era muito ganancioso, ficou calado.
O Pai de Santo disse:
- Mão na canela para salvar as "vaca amarela". E colocou a mão na canela da mulher.
- Mão na coxa para salvar as "vaca mocha". E colocou a mão na coxa da mulher.
- Mão na virilha pra salvar as "novilha".
O fazendeiro vendo aquilo gritou:
- As "vaca preta" e os "boi zebu" você pode deixar morrer tudo.

TUDO POR UM PAPAGAIO

2008-11-03T10:32:00.002-08:00

Dois amigos se encontram.
-Ô, rapaz, foi bom te encontrar. Como é que foram as duas semanas de férias? Foi tudo bem na minha casa de campo? Valeu eu ter te emprestado as chaves?
-Ah, foi tudo ótimo. Só teve um probleminha: seu papagaio morreu.
-Como? Meu papagaio! Meu papagaio que veio da Amazônia! Que me custou uma fortuna! Como foi?
-Olha, ele morreu porque comeu carne de cavalo estragada.
-Que carne de cavalo estragada?
-Dos seus cavalos. Eles morreram de cansaço puxando uma carroça de água pra casa.
-Meus cavalos de raça! Meus cavalos premiados! Pra que eles estavam puxando uma carroça de água?
-Pra apagar o fogo.
-Que fogo, meu Deus?
-Da sua casa. Ela pegou fogo.
-Minha casa de campo? A casa que eu levei anos para construir! Como e que ela pegou fogo?
-Bom, uma vela caiu bem na cortina; da cortina pra casa, foi um instante.
-Mas pra que a vela se a casa tem eletricidade?
-Você há de convir que um velório fica muito mais bonito com velas.
- Que velório?
-Ah, esqueci de te dizer. O velório era da sua mulher. Ela chegou lá de madrugada sem avisar, eu achei que era um ladrão e atirei nela.
-Ah, meu Deus...
O sujeito nao aguentou. Completamente desesperado, caiu duro no chão.
-Porra. Este cara é louco por papagaio ...

Estágios do orgasmo feminino

2008-11-03T10:32:00.001-08:00

São oito os estágios do orgasmo feminino:

1o. estágio: Asmático.
AH, AH, AH...

2o. estágio: Religioso.
Ai, meu Deus!!!

3o. estágio: Matemático.
Mais, mais, mais...

4o. estágio: Suicida.
Ai, eu vou morrer!

5o. estágio: Assassino.
Se você parar eu te mato!

6o. estágio: Soltura.
Me finca mais

7o. estágio: Aridez.
Me inunda, me transborda.

8o. estágio: Ônibus.
Já vem, já vem.

A EXPERIÊNCIA

2008-11-03T10:31:00.001-08:00

Dos fenômenos da natureza:

1) Mais que comprovado pela observação cotidiana sabemos que: um gato que for lançado de uma janela ou outro lugar elevado cairá de pé, com as patas para baixo. Estável sobre suas patas.

2) Esta comprovado também por estudos científicos sérios, que ao soltar da mesa em direção ao chão um pedaço de pão com manteiga, ele vai cair com o lado da manteiga para baixo.

Proposição: Amarrar um pedaço de pão com manteiga, com o lado da manteiga para cima, nas costas de um gato.

Que acontecera?

1) Cairá o gato sobre suas patas?
2) A manteiga lambuzara o chão?
Analisando o mecanismo do ponto de vista vetorial:

1) Das leis da Manteigologia decorre que a manteiga deve atingir o solo, portanto cria um momento de rotação que gira o sistema para que a manteiga atinja o chão.

2) Das estritas leis da Aerodinâmica Felina temos que o gato não pode machucar seu dorso peludo. Portanto exercendo igual momento para que suas patas atinjam o chão.

Dedução:
Se o aparelho combinado: gato + pão com manteiga for lançado, a natureza não tem meios de resolver o paradoxo. Portanto, ele simplesmente não cai. É isso mesmo, acabamos de descobrir o segredo da antigravidade! Um gato amanteigado ira, quando lançado, rapidamente mover-se a uma altura onde as forças do pulo-do-gato e da repulsão da manteiga estarão em equilíbrio.

Este ponto de equilíbrio pode ser modificado tirando um pouco da manteiga, o que proporciona uma elevação, ou amputando uma das patas do gato, permitindo assim um declínio.

Muitas das espécies civilizadas do Universo já usam este principio para direcionar suas espaconaves enquanto dentro de um sistema planetário. O ruidoso zumbido ouvido por muitos dos ufologos e, de fato, o miar de varias centenas de bichanos.

O perigo óbvio certamente é:
Se os gatos conseguirem comer os pães das suas costas, eles desabarão instantaneamente. É claro que os gatos vão cair sobre as patas, mas isso provavelmente não adiantara, pois logo após eles efetuarem sua graciosa aterrissagem, algumas toneladas de espaçonave fumegantes e pobres ocupantes alienígenas cairão sobre eles.

Dados Técnicos para construir uma nave espacial com dispositivo antigravidade:
Propulsionar uma nave por meio de gatos congelados em animação suspensa, cerca de -190 graus Celsius, com pães com manteiga amarrados nas costas, evitando assim a possibilidade de colisões devido a felinos temperamentais, ou famintos.

Manobras:
Como guiar a nave, uma vez que os gatos são mantidos estáticos?

Proposta:
Sabe-se que, vestir uma camisa toda branca para ir a uma cantina italiana é uma maneira garantida de fazer uma viagem a lavanderia.

Recobrir o exterior da sua nave espacial com camisetas brancas. Instalar quatro esguichos simetricamente ao redor da nave, que tem, é claro, o formato de um pires. Dispare molho de tomate proporcionalmente as direções que você quer ir.

A nave, arrastada pelas camisetas, ira automaticamente seguir o molho. Se forem usadas camisas tipo T-Shirt, não consegue-se ir tão rápido quanto se usar, digamos, camisas de Seda Pura.

Exceção:
Só não funciona muito bem nos poços gravitacionais mais profundos, pois o molho de tomate, agora caindo num buraco negro, vai arrastar a nave com ele, a despeito da contra força da máquina antigravitacional gato/manteiga. A única esperança nesse momento é pulverizar enormes quantidades de OMO. Isto criara a tão conhecida Força Gravitacional Dupla Ação.

SER OU NÃO SER

2008-11-03T10:30:00.001-08:00

Estava um bêbado no ônibus:

- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu era um patinho...

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho...

- Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...

Claro, chegou uma hora que ninguém aqüentava mais o bêbado, o trocador foi o primeiro a perder a paciência:

- E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
- Ai eu era trocador...

O QUE É POLÍTICA

2008-11-03T10:29:00.002-08:00

Filho: Pai, eu preciso fazer um trabalho para a Escola, posso te fazer uma pergunta?
Pai: Claro meu filho! Qual é a pergunta?
Filho: O que é Política, pai??
Pai: Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou Capitalismo, sua Mãe administra (gasta!) o dinheiro então ela é o Governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o Povo. A Empregada é a classe trabalhadora, e seu irmãozinho nenê é o futuro. Entendeu meu filho?
Filho: Mais ou menos, Pai. Irei pensar...

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho nenê, o menino foi ver o que havia de errado. descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado!
Foi ao quarto dos pais e a Mãe estava num sono muito pesado. Foi então, ao quarto da empregada e viu através da fechadura, o Pai na cama com a empregada.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para seu quarto e dormiu. Na manhã seguinte ele falou para o Pai:

Filho: Paiê, acho que entendi o que é Política!!
Pai: Ótimo meu filho! Então me explique nas suas próprias palavras...
Filho: Bom Pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O Povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

Frases Espirituosas

2008-11-03T10:29:00.001-08:00

Amigo meu não tem defeito. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
O primeiro suicídio a gente jamais lembra.
Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
Não tenho tudo que amo mas o muambeiro vai arrumar.
Desabrochar: dez homens com problema de impotência.
Casamento: 1º=ilusão, 2º=insistência, 3º=burrice.
Eu sou tão macho, mas tão macho, que o meu lado feminino é sapatão.
Mulher não vale nada, até pobre tem.
Macho que é macho não toma mel, masca a abelha.
"Tudo na vida é passageiro,
menos cobrador e motorista!"
"O Ministério da Saúde adverte:
Ficar doente é prejudicial à saúde!"
"O estudo é a luz do saber:
Economize energia, não estude!"
"Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?" (Bob Marley)
"Para que serve irmão mais novo se não é para apanhar?" (Jô Soares)
"O Ministério da saúde adverte:
A maconha causa perda de memória e diversos outros problemas que eu já esqueci."
"Todo idiota tem um dom divino:
O dom de ser idiota!"
"Um dia todos saberao o que se passa na cabeca de uma mulher. O problema sera parar de rir..."
"Onde quer que voce esteja, voce sempre estará la!"

Frases de Pára-choque de Caminhão

2008-11-03T10:28:00.000-08:00

Tudo na vida é passageiro, menos o cobrador e o motorista.
Vento forte e mulher feia, só quebram galho.
Deus, abençõe as mulheres bonitas, as feias, quando tiver tempo.
Para amor de madrasta, o nome lhe basta.
Feliz foi Adão que nao teve sogra.
Em lagoa que tem piranha, jacaré nada de costas.
Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.
Televisão de pobre é buraco de fechadura.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
Mulher é igual pipoca, quando dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.
Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
Nas curvas de teu corpo capotei meu coração.
A terra é virgem porque a minhoca é mole.
80 ção! 20 ver!
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.
O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
Mulher desquita e cana de engenho, só fica o bagaço.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.
Mulher e árvore só dão galho.
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
A definição de mulher é: "Um conjunto de curvas que faz levantar uma reta!"
Mulher é como pipoca, impossivel como uma só, e, enche o saco!
Mulher feia e jumento, só o dono procura.
Caminhão: Sonho de criança e realidade de Maluco.
Se correr o guarda pega, se ficar o banco toma.
Viajo porque preciso, voltei porque te amo.
Mulher feia é que nem jiló pouca gente come.
Mulher é que nem pão de forma!! Quadrada, casca dura, miolo mole mas tem que se comer logo senão mofa!!!
Mulher de amigo é que nem muro alto!!! É perigoso mas eu trepo!!
Sabem o que a mulher faz na sala de TV?? R:Turismo!! Deveria estar na cozinha!!
Mulher e cachaça são iguais!!! No começo é bom! Depois só dá dor de cabeça!
Mulher feia e macaco gordo só servem para quebrar o galho!!
Se mulher fosse boa, Deus teria uma!
Minha sogra caiu do céu!!! Sua vassoura quebrou quando passava por cima de minha casa!
60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
70 me passar, passe 100 atrapalhar.
80 são. 20 v.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
A mulher foi feita da costela... imagine se fosse do filé
A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!
A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
A terra é virgem porque a minhoca é mole.
A única mulher que andou na linha o trem pegou.
A velocidade que emociona é a mesma que mata.
A vida não é um dom... é um empréstimo.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
Amor de mulher é REAL
Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Até as flores dependem da sorte. Umas enfeitam a vida, outras enfeitam a morte.
Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque está apanhando.
Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
Bom mesmo é ser mulher, porque chora sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.
Cada ovo que se come é um pinto que se perde.
Campo de concentração é o melhor regime: não há ninguém gordinho.
Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
Cara, tu eras mais perigoso que o pinóquio fazendo 69.
Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
Casamento não é bom, isso é fato verdadeiro. Pois o diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.
Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.
Chifre é igual dentadura: demora mas você acostuma.
Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
Coloque a bandeira nacional na cara dela e faça pela pátria!
Como é triste a vida do homem que tem a vida envolvida com mulher da vida.
Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.
Depois que colocaram álcool na gasolina... hic... carro anda soluçando.
Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
Deus cura, o médico manda a conta.
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando vai ficar pronto.
Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
Direito tem quem direito anda.
Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
Do Amazonas ao Chuí, só páro para fazer xixi.
Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
Duas coisas matam de repente: Vento pelas costas e sogra pela frente.
É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.
Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.
Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
Em casa onde mulher manda, até o galo canta fino.
Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
Em rio de piranha, jacaré nada de costas.
Em rio de piranha, jacaré usa camisinha.
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
Estrada reta e mulher sem curva só dão sono.
Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros...
Eu sou U 1000 D.
Existem duas coisas de que não gosto: Mulher gelada e cerveja quente...
Existo porque insisto.
Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
Feliz foi Adão, que não teve sogra (nem caminhão).
Filho é igual peido: Você só agüenta o seu.
Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.
Gosto tanto de mulher casada que até hoje vivo com a minha.
Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
Imbecil não tem tédio.
Ladrão, de casa de pobre, só leva susto.
Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.!
Mulher feia é igual a pombo correio: Em qualquer lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho de casa
Mulher é igual a musica: Só e boa quando nova.
Mulher é como filme: Só se revela no escuro.
Mulher é igual a abelha: ou dá mel ou dá ferroada.
Mulher é igual a chuchu. Quando pula cerca, o vizinho come.
Mulher é igual a agulha. Volta e meia perde a linha.
Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
Casamento é igual; a circo.Você é equilibrista, domador, magico ou palhaço.
Mulher pequena é o ideal: Dos males o menor !
Mulher e bife quando mais batida mais macia fica.
Como o peixe precisa de água pra sobreviver, a mulher precisa de um machao para o seu real prazer.
Mulher feia é igual a jiló. Tem pouca gente que come.
A única mulher que andou na linha o trem pegou.
Mulher e como alça de caixao. . . quando um larga, o outro poe a mao.
A mulher tem direito de chorar quanto quiser ao descobrir as infidelidades do marido.
Ir a Paris e levar a mulher e a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso
Ir a Europa com a mulher e gastar o dobro e se divertir pela metade.
Diga sempre a verdade a sua mulher: Mesmo que tenha que mentir um pouco.
Sempre fui a favor do movimento feminista: Principalmente do movimento de cadeiras
Dê um fogao novo para sua mulher. Você nao sabe do que é capaz uma mulher agradecida.
A mulher inteligente tem de entender que, nao lhe faltando nada em casa, as outras também sao filhas de Deus.
Uma calça jeans sem bolsos é como uma mulher sem seios: A gente nao sabe onde por as maos.
Pessimista : A mulher que pensa que nao poderá arrumar o seu carro entre dois outros, num espaço visivelmente pequeno. Otimista : O homem que pensa que ela nao tentará.
Você sabia que mulher (esposa) é como Trator. É muito boa pra trabalhar, e horrível pra passear !
Quando o cara se casa com 5 mulheres, o que é ? Poligamia. Quando o cara se casa com 2 mulheres, o que é ? Bigamia. Quando o cara se casa com 1 mulher, o que é ? Monotonia.
Mulher de amigo meu para mim eh cobra... ... é só no pau mesmo!
Por que é que machistas gostam de mulheres tetudas, com xoxotas apertadas? Por que machista tem boca grande e braulio pequeninho....
A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, Desde que nao pretenda transformar isso em realidade.
Porque quando Jesus ressuscitou apareceu primeiro a Maria de Madalena ? Porque a notícia tinha que correr rápido. "As bonitas que me perdoem, mas feiura é de lascar"
A arte moderna aconteceu quando os pintores deixaram de pintar mulheres por se convencerem de que tinham uma idéia melhor!
Os segundos casamentos sao o triunfo da esperança sobre a experiência
Quando duas mulheres passam uma hora a falar sobre uma terceira, imaginam de boa fé que ficam amigas para a vida e para a morte
Você sabe porque os homens adoram a falaçao? Por causa dos 15 minutos de silêncio.
Qual a diferença entre um trenzinho elétrico e um par de seios?Nenhuma. Tanto num como no outro eles aso feitos para as crianças, mas quem brinca com eles aso os pais.
Porque as mulheres tem dois pares de lábios? Um é para dizer bobagens e o outro é para pedir perdao.
Os homens que dizem que todas as mulheres aso frígidas tem uma má língua.
Qual a diferença entre uma mulher e uma bicicleta ? Na mulher eu monto para empurrar, na bicicleta eu empurro para montar...
Qual a semelhança entre a mulher e a geladeira ? Ambas deixam os ovos na "porta"
" Sogra venenosa é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô"
" O habitat natural da sogra é a casa da sogra, um lugar cheio de paninhos em cima dos móveis e cadeado na geladeira"
" Inquilino é que nem sogra: um indivíduo que mora na sua casa e você odeia"
Sabe porque é bom que a sogra só tenha dois dentes? Porque precisa de um para abrir cerveja e do outro para sentir dor.
Vocês sabiam que sogra é igual a cerveja? Só é boa gelada e em cima da mesa !
"Enquanto nao encontro o homem certo..... me divirto com os errados"

Citações Populares

2008-11-03T10:27:00.000-08:00

Mais Vale um pássaro na mão, do que dois voando.
Quem tem boca vai a roma.
Quem ri por último ri melhor.
Quando um burro fala, o outro abaixa a orelha.
Quem com ferro fere, com ferro será ferido.
O que os olhos não vêem o coracão não sente.
Cavalo dado não se olha os dentes.
Um dia da caça, outro do caçador.
Macaco velho não põe a mão em cumbuca.
Quem não chora não mama.
Desculpa de aleijado é muleta. De cego é óculos, ...
Briga de marido e mulher, ninguém mete a colher.
Quem avisa amigo é.
O Cavalo ganhou uma vez. Sorte. Ganhou a segunda vez. Coincidência. A 3a. vez! Vou apostar nesse cavalo.
A conversa não chegou à cozinha.
Barcos virão, novas trarão (Corvo)
Boi em terra alheia é vaca
De pensar morreu um burro
A mulher e a pescada, querem-se da mais grada (engraçada)
Alentejanos, algarvios e cães de caça, é tudo da mesma raça
Ao menino e ao borracha põe Deus a mão por baixo
Não peças a quem pediu nem sirvas a quem serviu
Nem tudo o que reluz é ouro
O diabo deu um tiro com uma tranca
Por morrer uma andorinha não acaba a Primavera
O saber não ocupa lugar!
Onde canta galo não canta galinha
Quem desdenha quer comprar
Quem canta seu mal espanta
Quem ama o feio, bonito lhe parece
Quem quer vai, quem não quer manda
Quem morre de véspera é perú de Natal
Quem não arrisca não petisca
Quem porfia sempre alcança
Quem espera sempre alcança
Quando o vinho entra, o juízo sai
Quando a esmola é grande, o pobre desconfia
O macaco só vê o rabo do outro
Os vivos são sempre e cada vez mais governados pelos mais vivos - Barão de Itararé
O primeiro milho é dos pardais
Mais vale rico e com saúde do que pobre e doente
Mais vale tarde que nunca
Homem prevenido vale por dois
Lua deitada, marinheiro de pé
Galinha de campo não quer capoeira
Há mais vozes que nozes (São mais as vozes que as nozes)
Deus escreve direito por linhas tortas
Em casa onde não haja pão, todos ralham e ninguém tem razão
Enquanto o pau vai e vem, folgam as costas
Fidalguia sem comodoria é gaita que não assobia
Depois da tempestade vem a bonança
Em Abril águas mil
Cada macaco no seu galho ...
Casa de pais, escola de filhos
Com a verdade me enganas
De boas intenções está o inferno cheio
Deitar cedo e cedo erguer, dá saúde e faz crescer
Cão de caça vem de raça
A minha liberdade acaba onde começa a liberdade dos outros
Água do rio corre para o mar
Barcos virão, novas trarão
Boi velho gosta de erva tenra
A ignorância é a mãe de todas as doenças
Amigos dos meus amigos, meus amigos são
Burro velho não aprende línguas
Quanto mais se baixa, mais se lhe vê o cu
Perdido por cem, perdido por mil
O seguro morreu de velho e o desconfiado ainda está vivo
No São Martinho vai à adega e prova o vinho.
O barulho não faz bem e o bem não faz barulho
Lua nova trovejada, 30 dias é molhada
Mal por mal, antes na cadeia do que no hospital
Matar dois coelhos com uma cajadada
Na cama que farás, nela te deitarás
Mais vale ficar vermelho cinco minutos,que amarelo toda a vida
Gaba-te cesta que vais à feira
Filho de peixe, sabe nadar
Há mar e mar, há ir e voltar
Janeiro, fora uma hora
Gente tola e touros: paredes altas
Há mais marés que marinheiros
Homem pequenino malandro/velhaco ou dançarino
Juntam-se as comadres, descobrem-se as verdades
Depois de fartos, não faltam pratos
Em Abril, carrega a velha o carro e o carril
Enquanto há vida há esperança
De noite todos os gatos são pardos
Deus dá nozes a quem não tem dentes
É como a Maria nabiça: tudo o que vê, tudo cobiça!
Em terra de cegos quem tem um olho é rei
Desconfiar de homem que não fale e de cão que não ladre
Deus nunca fechou uma porta que não abrisse outra
Em casa de ferreiro, espeto de pau
Guardado está o bocado para quem o há-de comer
Há mais pássaros que aviões
Fugir com a rabo à seringa
Cada um é para o que nasce
Boi em terra alheia é vaca
Cada um é como cada qual, e cada qual é como é
Com os males dos outros posso eu muito bem
Dar a César o que é de César e a Deus o que é de Deus
Dar o seu a seu dono
Com um olho no burro, outro no cigano
Bem toucada, não há mulher feia
Cão que ladra não morde
Manda quem pode, obedece quem deve
Muito custa a um pobre viver e a um rico morrer
Mulher honrada não tem ouvidos
Não há bela sem senão
Nem tanto ao mar nem tanto à terra
O pão do pobre cai sempre com a manteiga para o lado de baixo
O pior cego é o que não quer ver
O dinheiro fala todas as línguas
Não há fome sem fartura
Quanto mais te agachas, mais te põem o pé em cima
Quando pobre come frango, um dos dois está doente
Quem conta um conto aumenta um ponto
Quem diz o que quer, ouve o que não quer
Quem não chora não mama!
Quem não sabe fazer nem ensinar, administra
Quem não tem cão, caça com gato
Quem não vê não peca
Quem desconfia de tudo, adivinha metade
Se a merda valesse dinheiro, os pobres nasciam sem cu!
Se os "ses" fossem feijões, ninguém morria à fome
Sem (Não tem) pés nem cabeça
Sentir-se como peixe na água
Quem vai à guerra dá e leva
Roma e Pavia não se fizeram num dia
Sol e chuva, casamento de viúva
Tanto é ladrão o que vai à vinha como o que fica à porta
Uma mão lava a outra e ambas lavam a cara
Zangam-se as comadres, descobrem-se as verdades
Viver é como desenhar sem borracha
Um burro carregado de livros não é um doutor
Sem tira-te nem guarda-te (+- de rompante, sem avisar)
Ver a palhinhas no olho do vizinho e não reparar no barrote que se tem em cima
Se Deus o marcou, defeito lhe achou
Quem muito padece, tanto lembra que aborrece
Quem sabe, sabe! Quem não sabe, aprende
Quem te avisa teu amigo é
Quem tem cu tem medo
Quem parte e reparte e não fica com a melhor parte, ou é tolo ou não sabe da arte
Quem sai aos seus não degenera
Quem vai ao mar perde o lugar e quem vai ao vento perde o assento
Quem pode manda e quem não pode faz
Quem muito divisa, pouco assisa
Quem semeia ventos colhe tempestades
Quem arrota pede bolota
Quem chora, sente
O silêncio é de ouro
Para grandes males, grandes remédios
Por pouca saúde, mais vale nenhuma
Preso por ter cão, preso por não ter
Olho por olho, dente por dente
O prometido é devido
Pôr o carro à frente dos bois
Não se fala de corda em casa de enforcado
Ninguém melhor ajuda o pobre, que o pobre
O burro acredita em tudo o que lhe dizem
Não vendas a pele do urso antes de o matar
Não há duas sem três
Mais depressa se apanha um mentiroso que um coxo.
Mais vale perder um minuto na vida do que a vida num minuto
Ladrão que rouba a ladrão, tem cem anos de perdão
Mais vale burro vivo que sábio morto
Fia-te na virgem e não corras, e verás o trambulhão que dás
Gaivotas em terra, tempestade no mar
Filha casada, pretendentes à porta
Entre marido e mulher não metas a colher
Estar na horta(igreja) e não ver as couves(santos)
De Espanha nem bom vento nem bom casamento
De pequenino se torce o pepino
Deus me dê paciência e um pano para a embrulhar
É dificil agradar a Gregos e Troianos
Em Outubro manda o boi para o palheiro e o barco para o muro
Devagar se vai ao longe
De médico e de louco, todos temos um pouco
Cada cabeça cada sentença
Chuva de São João, tira vinho e não dá pão
Baleias no canal, terás temporal
Casa roubada, trancas à porta
Diz-me com quem andas, dir-te-ei quem és
Lua com circo traz água no bico
Mãos frias, coração quente
Mais vale ser rabo de pescada que cabeça de sardinha
Mais vale cair em graça do que ser engraçado
O corno é sempre o último a saber
No meio é que está a virtude
Nem sempre sardinha, nem sempre galinha
Não há fumo sem fogo
Não há regra sem excepção
Quem te manda a ti sapateiro tocar rabecão
Quem vê caras não vê corações
Quem não aparece, esquece; mas quem muito aparece, tanto lembra que aborrece
Quem quer agradar a todo o mundo, no fim não agrada a ninguém
Quem casa quer casa
Quem escuta, de si ouve
Quem come e guarda, duas vezes põe a mesa
Quem empresta, adeus...
Quem com ferros mata, com ferros morre
Quem jura é quem mais mente
No melhor pano cai a nódoa
Mais vale só do que mal acompanhado
Março, marçagão, de manhã Inverno, à tarde Verão
Cada maluco com sua mania
Candeia que vai à frente alumia duas vezes
Casa de esquina, ou morte ou ruína
Cada um a seu dono
A conversa não chegou à cozinha
A montanha pariu um rato
Ainda que sejas prudente e velho, não desprezes o conselho
Amigos, amigos, negócios à parte
Azeite de cima, mel do meio e vinho do fundo, não enganam o mundo
A função faz o orgão
Mais vale um pássaro na mão do que dois a voar
Misturar alhos com bugalhos
Muito riso, pouco sizo
O esperto só acredita em metade, e o génio sabe em que metade deve acreditar.
O hábito não faz o monge
O que arde cura e o que aperta segura
Patrão fora, dia santo na loja
Quando mija um português, mijam logo dois ou três
Quando um não quer, dois não discutem
Os últimos são sempre os primeiros
Procurar agulha num palheiro
Pimenta no cu dos outros, no meu é refresco
Ovelha que bale, bocado que perde
Quem assim fala não é gago
Quem corre por gosto não cansa
Quem mais tem mais quer
Quem muito fala pouco acerta
Quem espera desespera
São Mamede te levede, São Vincente te acrescente
Se em terra entra a gaivota é porque o mar a enxota
Tanto faz dar-lhe na cabeça como na cabeça lhe dar
Só de bagos fez uma velha cem pipas
Se sabes o que eu sei, cala-te que eu me calarei
Quem tem telhados de vidro não atira pedras ao vizinho
Quem sabe sorrir, sabe viver
Quem quer festa, sua-lhe a testa
Quem dá e torna a tirar ao inferno vai parar
Quem dá aos pobres empresta a Deus
Quem cala consente
Antes que o mal cresça, corta-se-lhe a cabeça
A pobre não prometas e a rico não devas
A mulher e a sardinha, querem-se da mais pequenina
A lã nunca pesou ao carneiro
A merda é a mesma, as moscas é que mudam
A galinha que canta como galo corta-se-lhe o gargalo
A galinha da vizinha é sempre melhor que a minha.
A felicidade é algo que se multiplica quando se divide
Quem ama sofre, quem sofre luta, quem luta vence.
Antes eu sonhava agora nem durmo mais
Cria a tua fama e te deita na cama.
Comendo eu e meu cavalo alazão, pouco me importa que os outros morram
Manda quem pode, obedece quem tem juizo
Quem muito abarca, pouco aperta.
Cachorro mordido por cobra tem medo de linguiça.
Macaco velho não bota a mão em cumbuca!! .

Provérbios Citações e Piadas - vol.1

2008-11-03T10:26:00.000-08:00

Quem ri por último é retardado.
Os últimos serão desclassificados.
Quem ama o feio é cego.
Quem cedo madruga, fica com sono o dia inteiro.
Quem não arrisca, é porque não tem caneta.
Há males que vem para pior.
O pior cego é aquele que anda sem bengala.
Quem dá aos pobres, adeus.
Alegria de pobre é impossível.
Em terra de cego, quem tem um olho é caolho.
Quem não deve, não deve.
Gato escaldado, morre.
Quem vê cara não vê o resto.
Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva.
Devagar nunca se chega.
Em casa de ferreiro, só tem ferro.
Antes tarde, do que mais tarde.
Quem tudo quer, tudo tem.
Boca fechada não fala.
Quem tem boca vai ao dentista.
Águas passadas já passaram.
Quem com ferro fere, com ferro feriu.
Dai a César, porque ele já deu.
Depois da tempestade, vem a gripe.
Quem espera sempre cansa.
Escreveu, não leu? Então é burro.
Há males que vêm para o mau.

Frases OWNED

2007-06-29T17:37:00.000-07:00

Pobre não dá a luz. Pobre dá curto circuito!

Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa...

Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.

Nunca dormi no volante... mas já acordei dirigindo!!!

Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.

Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel...

Sexo é igual truco... se vc não tem um bom parceiro, tem q ter uma boa mão!

Em terra de saci, calça jeans dá pra dois!

Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!

Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!!

O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...

Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.

Drogas? Tô fora! Saí para comprar, volto já...

Eu indeciso? Não tenho certeza.

Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Homem é como orelhão...
A cidade está cheia deles...
só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado.

Nóis só num bebe acetona porque tira o
esmalte dos dente

Se ferradura fosse símbolo de sorte, burro não puxava carroça...

Criador de abelhas declara ser fã de Mel Gibson...

Há um tempo atrás o Belo cantava mais solto...

Eu tenho tanta fé, que não dá nem para acreditar...

No dia que suor valer dinheiro, pobre nasce sem sovaco...

Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.

"Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime... Encontre a metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo, e seja feliz."

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
"Pegue suas coisas e vá se foder!"
E o cliente ainda sai todo feliz.

Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

SE CHEFE FOSSE ARQUIVO, TERIA A EXTENSÃO FDP...

nao confunda pato ao molho tucupi com entupi o cu do pato com molho!!!

"não confunda pato no tucupi com pica no cu do pato"

pra quem não sabe, pato no tucupi é um prato regional do norte do país. ;)

Não confunda: faculdades de Botucatu com dificuldades de bota no cu

O homem solteiro é um animal incompleto, o homem casado é um completo animal.

Por pior que seja o
buraco em que você
se encontra, pense que,
por enquanto,
ainda não há terra em cima.

Definição de hipotese
Hipotese é uma coisa que nao é,mas a gente faz de conta que é,para ser como seria se ela fosse

Mulher coloca Piercing, faz Tatuagem, Parto normal, Lipoescultura, Aplica
Botox, Depila com pinça ou com uma tal de cêra quente quase fervendo, faz Aeróbica, Yoga e Abdominal.

E depois, diz que não gosta de sexo anal,..... porque dói?

Vai enteder isso ! ! !

pra minhoca cega macarronada eh suruba!!!

Existe 2 regras para o sucesso:
1ª- Nunca diga tudo q sabe;

99% da beleza feminina sai com água e sabão.

"Diaréia nem sempre pode significar uma merda mole, podem ser lágrimas de um cú deprimido"

Mulher de minissaia é o mesmo que cerca de arame farpado, cerca a propriedade, mas não tapa a visão.

PC : Manual Básico

2007-06-29T17:28:00.000-07:00

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também .

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com “segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?

Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9.Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

Acervo de Piadas de Joãozinho:

2007-04-21T13:43:00.000-07:00

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Questão do Leite

A professora pediu que a classe fizesse uma redação sobre um tema muito comum para a cidade de Piraporinha do Sul: leite!

No dia da entrega das composições, a professora olha para os trabalho e se depara com a redação do Joãozinho:
— Ô Joãozinho, que historia é essa? Todos os seus colegas fizeram uma redação com mais de duas páginas sobre o leite e você não escreveu mais que cinco linhas?

O moleque, vira com o seu jeito traquinas de ser e fala:
— É que eu escrevi sobre o leite condensado, professora.

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Questão de Espaço

Joãozinho, sempre ele, escreveu numa redação da escola: o gato não "cabeu" no buraco. A professora, de castigo, mandou-o escrever 20 vezes no quadro a palavra "coube".

Quando ele terminou, a professora contou as palavras e comentou:
— Mas você só escreveu "coube" 19 vezes, Joãozinho!

— É que a última já não "cabeu", professora!

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Filho Valente

Joãozinho chega e começa a conversar com seu pai:
— Pai, eu estava andando pelo mato e vi uma cobra, mas nem me assustei, porque eu percebi que era filhote!

— E como você sabia disso, meu filho?

— É que ela estava o tempo todo brincando com um chocalho!

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Aula de História

Na aula de história, a professora diz ao Joãozinho:
— Joãozinho, já que você não pára de conversar, eu vou lhe fazer umas perguntas.

— Sim, professora, diz o malandro sem perder a pose.

— Você sabia que, quando estava chegando ao Brasil, Cabral viu um monte?

— Lógico, professora, fala o menino, fingindo que sabe do assunto.

— E que monte era esse, Joãozinho?

— Era um monte de índios!

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Ótimo Fruto

Na escola, a professora vira-se para os alunos e pergunta:
— Mariazinha, diga o nome de um fruto que começa por M, e é ótimo?

— Maçã?

— Ótimo, Ótimo! Luisinho, agora um que começa por P?

— Pêra?

— Ótimo, ótimo! Joãozinho, agora você, um por O!

O Joãozinho (sempre ele) pensa, pensa... E solta:
— Orgasmo!

— Joãozinho, orgasmo não é um fruto!

— Eu sei, mas é ótimo, ótimo!

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Brincando de Gente Grande

No intervalo das aulas na escola, estava a maior baderna entre a criançada. De repente, o Joãozinho tem uma idéia e grita:
— Galera! Tenho uma idéia!

— Qual é? - Pergunta a garotada curiosa.

— Vamos brincar de funcionários públicos?

— Vamos, mas como é que se brinca disso?

— É fácil! O primeiro que se mexer perde!

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A Cueca do Pai

A professora pede ao Joãozinho:
— Diga três coisas de chupar!

— Picolé.

— Tá bem. Mais uma.

— Pirulito.

— Muito bom, agora diga a última!

— Cueca, professora.

— Errado! Cueca não é de chupar!

— Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai "Tira a cueca que eu quero chupar!"

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Gato e Rato

Joãozinho entra na sala de aula rindo muito, atrapalhando a aula de tanto rir. A professora então pergunta:
— O que foi Joãozinho, qual o problema? Por que você está rindo tanto?

— Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada.

— O que foi?

— Eu vi um gato comendo um rato.

— E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato?

— De camisinha, não!

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Erro Geográfico

A mãe chega para o filho e pergunta:
— Joãozinho, o que você está estudando?

— Geografia, mamãe.

— Então me diga: onde fica a Inglaterra?

— Na pagina 83, mãe.

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Desgosto de Filho

No dia em que o Joãozinho está completando doze anos, seu pai lhe faz a seguinte pergunta:
— Meu filho, você sabe como nascem os bebês?

O menino assustado, responde prontamente:
— Não quero saber! Prometa que não vai me contar, pai.

O pai, fica todo confuso, não se conforma e pergunta:
— Mas por que você não quer saber, Joãozinho?

E o menino soluçando muito, responde:
— Quando eu fiz seis anos me contaram que não existe coelho da Páscoa, aos oito eu descobri que não existem fadas-madrinhas, sereias e nem o Saci Pererê. Quando fiz dez, fiquei sabendo que o Papai Noel é você. Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!

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Aula de Religião

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.

- E por quê?

- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!

- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

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Buááá!

Joãozinho está chorando e o avô vem consolar:
— Por que você está chorando, Joãozinho?

— Eu perdi uma nota de um real.

— Não chore mais. Tome aqui duas notas de um real

— Buáaááááá!!!

— E agora, meu filho, por que você está chorando?

— Eu devia ter dito que tinha perdido uma de cinco reais....

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Primeira mão

Joãozinho chega muito animado do primeiro dia de aula na escola e diz para a mãe:
— Manhê! Hoje a professora ensinou pra gente qual é a mão direita!

— Muito bem. Mostre ela para a mamãe.

Joãozinho, orgulhoso, mostra a mão para a mãe.

— Ótimo! Parabéns! Agora, me mostre a mão esquerda!

— Ah, isso ela vai ensinar só amanhã!

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Hiena

Um grupo de alunos foi visitar o Jardim Zoológico. Quando chegaram na frente da jaula da hiena pararam curiosos para ouvir as explicações do mestre.

— Esta é a hiena - diz o professor - ela se alimenta de fezes dos outros animais, tem relações sexuais com o seu macho só uma vez por ano e ri o tempo todo. Alguém tem alguma dúvida?

— Eu tenho, professor - diz o Joãozinho, um pouco revoltado.

— Qual é a sua dúvida Joãozinho?

— É a seguinte, professor. Ela tem relações só uma vez por ano e ainda come m****... Então do que é que ri esta idiota?

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Joãozinho Queria Cantar

Joãozinho vai com sua mãe ao shopping.

Depois de caminharem um pouco, fica com vontade de ir ao banheiro e grita bem alto:
— Mãe, eu quero mijar!

A mãe, constrangida, leva Joãozinho ao banheiro. Quando ele sai, ela lhe diz:
— Meu filho, quando você sentir vontade de mijar, diga que quer cantar. Assim mamãe não passa vergonha, tá?

O menino, sem questionar, aceita o que a mãe lhe propõe. Então, toda vez que vão ao shopping, passa a dizer à mãe que quer cantar, quando quer que ela o leve ao banheiro.

Certo dia, Joãozinho vai passar um final de semana na casa do avô. Como o avô era viúvo, os dois dormiram juntos na mesma cama.

No meio da noite, ele levanta e acorda o vovô:
— Vô, eu quero cantar.

O vô, sem saber do que isso se tratava, responde:
— Não, Joãozinho, você vai acordar a vizinhança!

O menino deixa passa mais uns vinte minutos, e diz novamente:
— Vô, eu preciso cantar, vô!

O avô, novamente:
— Não, netinho, amanhã você acorda cedinho e canta pra todo mundo ouvir.

Passam-se mais cinco minutos e Joãozinho, não agüentando mais:
— Por favor, vô, deixa eu cantar, eu não agüento mais, vô, eu preciso cantar!

E o avô, já cansado das reclamações do neto:
— Tá bom, Joãozinho, então canta bem baixinho no meu ouvido.

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Dúvida de Francês

Joãozinho chega em casa depois da aula, vira-se para a mãe (mesmo já estando de frente para ela) e diz:
— Mãe, eu tenho uma pergunta de francês para fazer.

— Ué! Então faça logo!

— O que quer dizer "pourquoi"?

— Porquê!

— Por nada, só para saber...

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Moleque Mentiroso

Manhê!

— O que é, meu filho?

— Lá na escola, os meus coleguinhas estão dizendo que eu sou o maior mentiroso!

— Larga de bobagem, garoto. Você não está na escola ainda.

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Joãozinho Unabomber

O garoto disse pra sua mãe:
— Mãe, eu joguei uma bomba na mesa da professora.

A mãe gritou com ele:
— Você está louco? Volta e pede desculpa pra sua professora.

— Mas mãe, que professora?!

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A Primeira Mulher

Na aula de religião a professora pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, quem foi a primeira mulher?

E o garoto responde:
— Pô, professora, eu não vou falar da minha vida sexual na frente de todo mundo, né?

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Competição na Classe

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não atrapalhe, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
— Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!

Começa a disputa...

— Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:
— Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita:
— EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0!

A professora o repreende:
— Cala a boca, Joãozinho!

Segunda pergunta:
— Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:
— Espanhol, fessora!

E o Joãozinho:
— VIRAM SÓ, SEUS FILHOS DUMA ÉGUA? 2 A 0!

A professora o repreende mais uma vez:
— Cala a boca, Joãozinho!

Terceira pergunta:
— Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:
— Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, diz:
— Eu bem que avisei, seus sacos de m****! 3 a 0!

A professora, de saco cheio, grita:
— JOÃOZINHO! LEVANTA E SAI, p****!

E ele, de imediato:
— PÊNIS, fessora! Show! 4 a 0, seus babacas!

Indignada, ela voltar a gritar:
— JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA MAIS!

Joãozinho responde contente:
— O COCÔ, fessora! Ha! ha! ha! Se ferraram, 5 a 0! GANHAMOS!

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Bom Dia

Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava "bom dia", os alunos respondiam "bom dia", mas tinha um som no final que era assim:
— ...êêêêêêêê.

Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem "bom dia", sem aquele som no final. Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
— Olha só, amanhã, quando eu falar "bom dia" vocês não respondem pra eu ver o que acontece.

No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
— Bom dia.

E só o Joãozinho responde:
— Vai se fudêêêêêêêê...

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As Bolinhas

Toca o sino da igreja e Joãozinho vai se confessar. Chegando lá, o padre diz:
— Qual é o seu pecado, meu filho?

E ele responde:
— Comi meu colega, padre.

O padre diz:
— Nossa, como você fez isso, meu filho?

O menino responde:
— Ah, você sabe, né, padre... bolinha vai, bolinha vem, se não comer meu colega não como ninguém.

— Tá bem, meu filho, vai lá... reze três Pais Nossos e três Ave-Marias e pode ir embora.

Outro dia, o sino toca e lá vai o Joãozinho novamente. Chegando lá, o padre o atende e pergunta:
— Qual é o seu pecado, meu filho?

E o menino responde:
— Comi minha irmã, padre.

O padre diz:
— Nossa, como você fez isso meu filho?

— Ah, você sabe, né, padre... bolinha vai, bolinha vem, se eu não como minha irmã, não como ninguém.

O padre diz para o menino:
— Vai lá, reze três Pais Nossos e três Ave-Marias e pode ir embora.

Um terceiro dia, o sino toca e o padre sai correndo escadaria acima e se pendura na cordinha do sino. O menino chega, procura e não o acha. Quando olha para cima, vê o padre e pergunta:
— O que você esta fazendo aí?

O padre responde:
— Ah, você sabe, né, meu filho... bolinha vai, bolinha vem, se eu ficar aí em baixo você acaba me comendo também!

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Joãozinho e o Burro

O professor diz:
— Quem se acha burro fica em pé.

Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?

E o garoto responde:
— Não, é que eu fiquei com dó de te ver em pé sozinho.

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Futuro da Nação

A professora entra na sala e diz:
— Bem pessoal, hoje veremos o que cada um de vocês vai querer ter quando crescer, certo? Marianinha, o que você vai querer?

— Bom, professora, eu queria muita ter saúde e felicidade.

— Serginho, e você?

— Eu queria dinheiro e sabedoria.

— Certo, e você Joãozinho?

— O que eu queria professora era uísque e mulher...

— Mas pra que isso Joãozinho?

— Ah, professora, eu já tô enjoado de punheta e coca-cola...

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Vó e Banheiro

— Mãe! Pede à vó pra me pôr pra fazer xixi ...

— Não precisa, filho. Eu ponho.

— Nããããoo! Eu quero a vó!

— Mas, por quê ? Não é a mesma coisa ?

— Não, a mão da avó treme muito mais ...

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Na Escola

Na escola, o professor pergunta:
— Joãozinho, o que é matéria?

— Matéria é tudo aquilo que eu não sei, fessora!

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Cãozinho de Estimação

A professora chama o Joãozinho para uma conversa.

— Joãozinho, lembra que eu mandei escrever uma redação com o tema "meu cãozinho de estimação"?

— Lembro sim, professora e eu caprichei na minha.

— Caprichou, é? Acontece que a sua redação está igualzinha à da sua irmã.

— Lógico, professora! É o mesmo cachorro!

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Começando com a Letra Z

A professora diz para o Joãozinho:

— Joãozinho, cite três partes do corpo que comecem com a letra “z”!

— Essa é fácil, fessôra! É zóio, zouvido e zorelha.

— Ah, é? Por essa resposta eu vou lhe dar uma nota que também começa por “z”.
Sabe qual é?

— Deixa eu pensar... Já sei, um zoito!

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Aula de Inglês

O professor de inglês pergunta ao Joãozinho:

— Joãozinho,o que significa "open the window"?

— Professor, Essa pergunta é de informática, não é?

— Não senhor, significa abra a janela

O professor volta a perguntar:
— Diga agora o que significa "close the window"?

O menino responde:
— Espera aí, professor! Agora, é coisa de informática, certo?

— Ô burrice! O significado é: feche a janela. E para terminar: Joãozinho, o que quer dizer: "good morning"?

— Agora o senhor não me pega. Significa: deixe a janela entreaberta.

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Profissão Perigo

Na sala de aula, pergunta a professora:

— Aninha, o quê o seu pai faz?

— Meu pai é dentista, professora!

— Juquinha, e o seu pai?

— Médico, professora!

— Joãozinho, e o seu?

— Traficante, professora!

— Nooossssa! - reagiu a classe em uníssono.

Na hora do intervalo um amigo vira-se para Joãozinho e pergunta, indignado:
— Mas você não falou que o seu pai era deputado?

— Sim... mas é que tenho vergonha de dizer isso na frente de todo mundo!

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O Futuro da Nação

Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
— A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de prostesto!

E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
— Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?

— Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!

— Muito bem! E você, Marquinho?

— Vou ser advogado, professora!

— E você, Joãozinho?

— Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!

Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.

— Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!

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Rima Indecente

Como lição de casa a professora pede aos alunos para fazerem uma rima.

No dia seguinte...

— Diga sua rima Joãozinho: — manda a professora.

— Lavem o canguru com a flor no c*.

A professora, indiguinada, pede para ele refazer.

No final da aula, Joãozinho apresenta seu trabalho:

— Lavem o canguru com a flor na bochecha porque no c* a professora não deixa.

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O Menor Inseto

A professora pergunta pra classe:

— Quem sabe me dizer qual é o menor inseto existente na face da Terra?

— Só pode ser piolho! — diz o Paulinho.

— Quase, Paulinho...

— Eu sei! Eu sei! — grita Joãozinho, lá do fundo da sala — É o Penumbis pumbis!

— Penumbis pumbis? — pergunta a professora, indignada — Que inseto é esse?

— Ahhh... É um bichinho que fica grudado nos pêlos do saco...

— Menino, você tá zoando comigo? De castigo! Você vai ter que fazer uma outra pesquisa em casa e trazer a resposta certa amanhã!

No dia seguinte,a professora pergunta:

— E então, Joãozinho? Trouxe a pesquisa?

— Trouxe sim, fessora...

— E qual é o menor inseto do mundo?

— É Xolonguis xong!

— Xolonguis xong? Isso não existe!

— Claro que existe, professora.

— Ah, é? E onde a gente encontra esse inseto?

— Ele fica grudado nos pêlos do saco do Penubis pumbis!

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Andador Profissional

Chegou o Natal, Joãozinho estava radiante porque tinha acabado de ganhar uma bicicleta.

Ele esperou durante o ano todo aquele seu presente... Se comportou muito bem com os mais velhos, foi um bom aluno e finalmente conseguiu ganhar a sua desejada bicicleta. No dia seguinte, o garoto já começou a andar com o tão sonhado presente:

— Olha, papai... Tô andando sem uma mão!

— Cuidado, menino! Você nem sabe andar direito com as duas mãos e já quer andar sem uma?

— Olha só, papai... Tô andando sem as duas mãos!

— Cuidado, moleque, você vai se machucar!

De repente, escuta-se um barulho e então Joãozinho diz:

— Olha só, papai... Tô andando sem os dentes!

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Bons Modos

Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:

— Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?

— Ahhh, professora... Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!

— Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha?

— Eu diria: Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto!

— Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?

— Ahhh... Eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!

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Dor de Barriga

Joãozinho chega em casa com uma tremenda dor de barriga. Corre para o banheiro, abre a gaveta de remédios, pega uns comprimidos e quando vai tomar, sua mãe grita:

— Menino, larga isso! Tira isso da boca! Esse remédio é do seu pai!

— Mas, mãe, esse remédio pode fazer minha diarréia passar... Toda noite eu escuto a senhora gritar com meu pai.

— Gritar o quê, Joãozinho?

— José, toma logo esse remédio pra ver se essa m**** endurece!

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Poema Romântico

Na aula de português, a professora pede que os alunos façam um poema romântico como lição de casa. No dia seguinte, ela pergunta:

— Turma, alguém gostaria de ler o seu poema?

— Eu, professora! Eu!

— Você, Joãozinho? Tem certeza?

— Tenho, professora.

A professora fica desconfiada, mas pede que ele leia:

— Eu cavo, tu cavas, ele cava... Nós cavamos, vós cavais, eles...

— Pára tudo, Joãozinho! — diz a professora — Isso não é um poema romântico!

— É, pode não ser romântico — responde ele — Mas é bem profundo!

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O que Dão?

Na aula de Ciências, a professora diz:

— Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?

— Lã, professora.

— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?

— Ovos, Fessora!

— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

— Liçao de casa!

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Brincando com Arco e Flecha

Joãozinho estava brincando com seu arco e flecha, que tinha ganhado no Natal.

De repende ele soltou uma flecha que caiu no quintal da Dona Maria.

— Dona Maria — fala Joãozinho — posso pegar a flecha que caiu no seu quintal?

— Não, me fala onde que tá que eu pego!

— Er... Não, Dona Maria, deixa que eu pego.

— Fala onde que tá logo, menino, se não eu não pego mais.

— Tá bom, tá bom... Tá no seu gato!

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Todo Molhado

Joãozinho chega em casa todo molhado e sua mãe pergunta:

— Meu filho, onde você estava até essa hora que chegou todo molhado?

— Tava brincando, mamãe!

— Brincando de que, se nem chovendo tá?

— Tava brincando de cachorrinho com meus amigos...

— Mas desde quando brincar de cachorrinho molha?

— É que hoje eu era o poste!

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Caindo na Gargalhada

Na escola, no meio da aula, a professora, de saia, leva um tombo. A turma cai na gargalhada e então a professora pergunta:

— Pedro, o que você viu?

— Vi suas canelas, professora!

— Está um dia suspenso! E você, Rodrigo, o que viu?

— Suas coxas!

— Está uma semana suspenso! E você, Joãozinho?

Joãozinho levanta-se da cadeira e diz:

— Tchau, turma! Até o ano que vem!

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Chorar é Feio

Na escola, Joãozinho recebe seu boletim:

— Tá aqui, Joãozinho... Você foi muito mal esse ano, hein!

O garoto vê suas notas e começa a chorar, entra em prantos. A professora, não agüenta mais o menino chorando, e diz:

— Não chora, porque menino que chora fica feio quando cresce!

O moleque então responde:

— Ô, Fessora, a senhora deve ter sido uma péssima aluna, hein!

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O Salva-Mãe

Joãozinho entra correndo em casa, pega a mãe, e a tranca no armário por duas horas. Quando ele destranca, ela sai furiosa e grita:

— Seu moleque! Por que me trancou no guarda-roupa?

— Eu só tava salvando a senhora, mãe! Tinha dois homens carregando um piano na rua acima e vim correndo pra salvar a senhora.

— Como assim, Joãozinho?! Ficou maluco? Salvar do quê?

— È que eu perguntei onde eles iam enfiar o piano, daí eles me disseram que iam...

— Chega! Já entendi!

— Viu, mãe? Salvei a senhora!

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Sem Rima

Um casal de crianças no recreio:

—Ô Joãozinho, faz um versinho pra mim?!

—"Andava pela praia quando vi a Marieta, veio uma onda saliente e molhou sua canela"!

— Ué, não rimou!

— A maré tava baixa, p****!

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O Elefante Sexual

Na escola Joãozinho pergunta pra professora:

— Fessora, sabe qual a parte mais sexual do elefante?

— Que é isso Joãozinho?...

Lá vem você com besteira!

— Calma fessora, é a pata dele!

— A pata?

—É! Por onde ela passa, fode com tudo!

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Garotas Precoces

A menina de cinco anos diz para a amiguinha:

— Eu aprendi como fazer bebês!

E a amiguinha responde:

— Grande coisa! Já aprendi até a evitar!

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Joãozinho Apaixonado

No auge dos seus 8 anos, Joãozinho entra no elevador e se depara com a sua vizinha de 27 anos.

— Suzana! Eu tô apaixonado por você! Namora comigo?

A loiraça acha graça e responde:

— Eu não posso namorar com você, Joãozinho...

— Por quê?

— Ai! Não leva a mal... Mas é que eu não gosto de crianças.

— Não tem problema. A gente usa camisinha!

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Vida de Baleia

A professora explica para a classe:

— A baleia é um mamífero que vive na água e se alimenta de sardinhas.

E o Joãozinho pergunta:

— Como ela faz pra abrir as latas?

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Bilhete do Joãozinho

Joãozinho volta para casa com um bilhete da professora:

"Não sei o que fazer com o Joãozinho. Ele só pensa em garotas e sexo!"

E a mãe responde com outro bilhete:

"Professora, se a senhora encontrar uma solução, por favor, me fale. Pois tenho o mesmo problema com o pai dele".

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O Que é Ladrão?

O garoto chega da escola e o pai pergunta:

— E aí, filho! O que aprendeu hoje?

— Aprendi o que é um ladrão...

E o pai, demonstrando interesse:

— É mesmo? E o que é um ladrão?

— Por exemplo — diz o garoto, copiando a fala da professora — Se eu pego uma nota de 100 reais do seu bolso, pai... O que eu sou?

E o pai responde:

— Um mágico!

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Joãozinho Soldado

A professora pergunta para Joãozinho:

— Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?

— Soldado! — responde ele, convicto.

— Mas soldado vai pra guerra e o inimigo mata! — diz a professora.

— Ah! Então eu quero ser inimigo de soldado!

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Seguindo o Exemplo

Na escola, Mariazinha come uma maçã e Joãozinho tenta filar um pedaço.

— Mariazinha! Dá um pedaço de maçã pra mim?

— Não!

— Por que não? Só um pedacinho!

— Minha mãe me disse que a Eva fez isso com o Adão e até hoje todo mundo comenta!

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Vida de Perereca

Na sala de aula, a professora pergunta:

— Vocês sabem quantos anos vive uma perereca?

Então Joãozinho levanta a mão:

— Vive uns 12 ou 13 anos, professora. Depois cresce pêlos e vira boceta.

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Composição Infantil

O garoto chega da escola e a mãe pergunta:

— Filho, que nota você tirou na escola?

— Tirei 10, mãe!

— Nossa, filho! - diz a mãe, abraçando o garoto — Que alegria ouvir isso!

— Obrigado, mãe, obrigado...

— Mas hoje você viu o resultado das prova de português e matemática, né filho? Você tirou dez nas duas?

— Não, mãe... Tirei 1 em uma e 0 na outra...

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Primeiro Dia de Aula

Vendo o filho voltar da escola todo feliz, no primeiro dia de aula, a mãe diz:

— Joãozinho! Que bom ver você assim, feliz... Quer dizer então que você gostou de ir à escola?

— Pô, mãe! Se liga... Não confunde a ida com a volta, né?

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Espanto Urbano

Dois meninos da cidade passavam as férias na fazenda.

— Cê viu, cara? — disse um, olhando para um pintinho nascendo — Olha que incrível como eles saem da casa deles!

— Não sei não — respondeu o amigo — Eu acho muito mais incrível como eles entram na casa sem quebrar ela!

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Anjos Sem Asas

O garoto chegou para a mãe e perguntou:

— Mãe... Anjo voa?

— Voa, meu filho... É claro!

— E como que a nossa empregada não voa?

— Como assim, filho? Que papo é esse?

— É que o papai fica chamando ela de "meu anjo" toda hora!

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Surra Apressada

O garoto saía da escola atropelando os colegas, quando um monitor o abordou:

— Por que você está com tanta pressa, Joãozinho?

— É que acabei de receber o boletim e estou cheio de nota vermelha! Vou levar pra minha mãe e ela vai me dar umas boas palmadas!

— E você corre assim pra levar palmadas? — pergunta o monitor.

— É que se eu demorar, meu pai chega em casa e a mão dele é muito mais pesada!

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Ladrão Desconfiado

O juiz para o condenado:

— Você teve algum cúmplice nesse roubo?

— Nenhum, dotô... Sabe como é, hoje em dia não dá pra confiar em ninguém!

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Assunto Indesejado

Em uma escola do Rio de Janeiro, a professora pergunta:

— Pedrinho! Me diga alguma coisa sobre a vida de Vasco da Gama.

— Ah, não gosto desse assunto, professora!

— Como assim não gosta desse assunto?

— É que eu sou flamenguista!

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Baratas a Domicílio

Em uma mercearia de bairro:

— Sabe, seu Alcides, lá em casa está cheio de barata! O senhor não tem nenhum veneno eficiente aí?

— Tenho sim - diz ele, pegando o inseticida — Você vai levar pra casa?

— Não - responde ele, com cara de tolerância zero — Prefiro trazer as baratas aqui pro senhor matar!

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Re-repetindo

Depois do filho repetir de ano pela segunda vez, o pai dá uma bronca: — Que vergonha, hein! Repetir de ano duas vezes!

— Pois é, pai — respondeu o garoto — O professor tem tanta raiva de mim que me fez as mesmas perguntar do ano passado!!

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Roubando na Igreja

Na aula de catecismo o padre repreende Joãozinho por ter roubado um santo da capela e fica horas falando sobre roubo.

— Bem, Joãozinho, agora que eu já lhe expliquei o que é um ladrão e que isso é uma coisa muito feia, me diga!
Se eu colocar a mão no seu bolso e tirar 10 reais... O que é isso?

— É um milagre, padre!

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Energia Desperdiçada

Na aula de física:

— Joãozinho, me dê um exemplo de energia desperdiçada!

E o garoto responde:

— Contar uma história de arrepiar os cabelos pra um careca!

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Contando Até Dez

O pai dá bronca no garoto:

— Luís Augusto! Você já está com 12 anos e só sabe contar até 10? Desse jeito você pensa em ser o que na vida, moleque?

— Ah, pai... Eu posso ser juiz de boxe!

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Como Fazer Lingüiça

Na sala de aula:

— Joãozinho, você sabe como se faz lingüiça?

— Ah, é muito confuso, professora... Primeiro você tira a tripa de dentro do porco, depois coloca o porco dentro da tripa!

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Curtindo a Vida a Doidado

Na escola o professor fala ao telefone:

— O senhor está dizendo que o Joãozinho está gripado e não pode vir à aula?

— Exatamente! — respondeu a voz grossa, do outro lado da linha.

— Mas quem está falando?

— É o meu pai!

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Gritaria no Jantar

Jantar de família. Todos estão tomando sopa tranqüilamente quando Joãozinho começa a gritar:

— Paiê! Pai, pai!

— Pare com isso agora! — repreende o pai, bravo — Quantas vezes eu já te disse que não se deve gritar desse jeito na mesa! A hora de refeição é uma hora de paz! À partir de agora, calado, senão vai tomar umas cintadas!

Silêncio geral. Todos continuam tomando suas sopas, até que um misto de remorso e curiosidade faz o pai perguntar:

— Mas, afinal, o que você queria me dizer, hein?

— Ah, eu só ia falar que tinha uma mosca nadando na sua colher de sopa...

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O Garoto que Não Queria Ir pro Céu

Na aula de catecismo, o padre pergunta:

— Quem aqui quer ir para o céu?

Todas as crianças levantam o braço, menos Joãozinho. Então o padre pergunta:

— Ei, garoto. Você não quer ir para o céu?

— Não posso, padre... Minha mãe falou pra eu sair daqui e ir direto pra casa!

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Notícia Urgente

Segunda-feira, na hora do rush, Joãozinho gritava no meio do engarrafamento:

— Extra! Extra! 18 homens são enganados por um garoto de um metro e meio!

Aquilo chamou a atenção de um homem que estava dirigindo — ou melhor, esperando os outros carros andarem — e ele chamou Joãozinho:

— Quanto é o jornal? — perguntou ele.

— É cinco real!

— Cinco reais? Um jornal?

— É pegá ou largá! — disse Joãozinho, sem paciência para pechinchas.

Como o homem já estava curioso com a notícia dos homens enganados, resolveu comprar.

Joãozinho entregou o jornal e saiu andando. Então o homem começou a ler e logo gritou:

— Ei, garoto! Esse jornal é da semana passada! Volta aqui!

Então o semáforo abriu e Joãozinho gritou:

— Extra! Extra! 19 homens são enganados por um garoto de um metro e meio!

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Pais Grandes

Dois garotinhos contando vantagem:

— Meu pai é muito grande! Tão grande que nem consegue passar embaixo da porta!

— O meu é maior! — rebateu o outro — Ele é tão grande, mas tão grande que pra fazer cesta no basquete ele tem que se abaixar!

— Ah, mas o meu é maior! Ele é tão grande, mas tão grande, mas tão grande que não pode comer iogurte!

— Não pode comer iogurte? - perguntou o amigo - Como assim?

— É que se um dia ele comeu e, quando chegou no estomago, já tinha passado o prazo de validade!

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Nome Impróprio

Joãozinho tinha um cachorro que ganhou um nome um pouco incomum: c*.

Era um tal de "c*, vem comer!" pra cá, "c*, pega o osso!" pra lá, "c*, pára de latir!" pra todo lado. Até que a mãe de Joãozinho ficou de saco cheio dessa história e disse:

— Ou você muda o nome desse cachorro ou eu vou dá-lo pro vizinho!

Só que Joãozinho já tinha acostumado com o belo nome que deu e, no mesmo dia, deixou escapar:

— c*, vamos passear?

Furiosa a mãe pegou o cachorro e foi presentear o vizinho.

Nesse tempo o pai dele chegou:
— Oi, filho, tudo bem? Onde está sua mãe?
— Ah, pai... A mamãe foi dar o c* pro vizinho!

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Coração de Pernas

No café da manhã, Joãozinho pergunta pra mãe:

— Manhê! Coração tem perna?

— Que é isso, menino? Ficou louco?

— Olha lá, hein mãe... Tem certeza que não tem?

— Claro, filho... Quem foi que falou isso pra você?

— Foi o papai!

— Eu? — interrompeu o pai, de boca cheia — Quando é que você me viu falando isso?

— Ontem à noite! Eu passei na frente do seu quarto e vi você falando: "Abre as pernas, coração!"

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Passeio na Delegacia

A professora da primeira série levou sua turma para a delegacia, para que eles soubessem um pouco do trabalho dos policiais.

Joãozinho viu cartazes com a foto dos bandidos mais procurados. Ficou olhando por alguns segundos até que apontou para um deles e perguntou:

– Esse bandido é perigoso?

– É sim! – respondeu o policial – Os investigadores estão procurando por ele a mais de oito meses!

– Como vocês são burros! – disse o garoto.

– Er, desculpe – disse o oficial, embaraçado – O que você disse, rapaz?

– Que vocês são burros... Poxa... Por que não prenderam o ladrão quando tiraram essa foto dele?

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Os Vermes e o Álcool

Um professor de química queria alertar os alunos sobre o mal que as bebidas alcoólicas fazem e fez uma experiência em sala de aula, usando um copo de água, um copo de cerveja e dois vermes.

— Eu vou colocar um verme na água — disse ele, pegando um dos vermes — E vocês vão ver que nada vai acontecer.

Dito e feito. O verme caiu na água e ficou nadando tranqüilamente.

— Agora eu vou colocar um verme no copo de cerveja e ele vai morrer!

E jogou o outro verme no copo cheio de cerveja. Não deu outra. Em menos de um segundo o verme bateu as botas. Ficou parado, duro, no fundo do copo.

— Viram? — disse o professor, satisfeito com o resultado da experiência — E então? O que nós aprendemos depois de fazer esta experiência?

Joãozinho se levantou e disse, em voz alta:

— Aprendemos que bebendo muita cerveja nós ficamos livres dos vermes!

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Morando na Rodoviária

A professora para o Joãozinho:

— Joãozinho, foi sua avó que te trouxe para a escola hoje?

— Foi sim, fessora... Ela tá passando um tempo lá em casa!

— Que bom! — disse a professora — E onde é que ela mora?

— Na rodoviária, fessora...

— Na rodoviária? — perguntou ela, surpresa — Tem certeza, Joãozinho?

— Claro! Eu já fui buscar ela com o meu pai lá um monte de vezes!

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A Origem da Mulher

Outro dia a professora perguntou pro Joãozinho:

— Você sabe por que a mulher foi feita da costela do homem?

E ele respondeu:

— Ah, fessora... Se ela fosse feita do Filé Mignon do homem só os ricos iam poder comer!

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Na Aula de História

Na aula de História a professora fala sobre o caso do viajante Frederico Freitas, que foi cruelmente devorado por índios canibais no meio da Floresta Amazônica em 1857.

Só que, enquanto ela fala, o Joãozinho não pára de fazer bagunça. Então ela resolve surpreender o garoto:

— JOÃOZINHO! — diz ela, com uma voz imponente — Por acaso você está prestando atenção na aula?

— Claro, professora... Lógico que tô!

— Então diga para a classe... Por que os índios comeram o viajante Frederico Freitas?

— Ah, professora... Eu nem sabia que ele era veado!

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Tradição é Tradição

No meio da aula de Estudos Sociais a professora diz:

— Na província de Hitukaleiko as galinhas são consideradas animais sagrados. Ninguém pode comê-las!

E o Joãozinho:

— Sacanagem, professora...

— Mas é a tradição, Joãozinho!

— Pô! E os galos têm que ficar batendo punheta?

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O Que Eu Vou Ganhar?

— Mãe! O que eu vou ganhar de aniversario? — pergunta o Joãozinho.

— Mas, filho! — responde a mãe — O seu aniversário é só no final do ano! Ainda falta muito!

— Então, mãe... Eu só quero ver se vai valer à pena eu me comportar até lá!

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Nomes Floridos

Conversando com a professora, Joãozinho começa a falar da sua família:

— Fessora! Sabia que todas as minhas irmãs têm nome de flor?

— É mesmo, Joãozinho? — diz ela, animada – Que bonito! E quantas irmãs você tem?

— Ah, professora... Tenho tantas que nem sei!

— Nossa! E quem escolheu esses nomes de flores? A sua mãe?

— É! Ela também tem um nome de planta!

— Não diga! Como ela se chama?

— Trepadeira, fessora!

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Prova Oral, Resposta Oral

Dia de prova oral. A professora chama o primeiro aluno e explica as regras:

— Joãozinho! Não sei se você conhece as regras, mas na prova oral você não pode olhar para os lados, nem consultar nenhum material.

— Pra cada pergunta que eu fizer a sua resposta tem que ser oral. Entendeu?

— Entendi, fessora...

— Então vamos começar: quem descobriu o Brasil?

— Oral...

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O Caminhão e a Garagem

Naquela casa tinha uma empregada muito boazuda chamada Creuza, um garoto muito curioso chamado Joãozinho e um pai muito tarado chamado Bráulio.

Certo dia, Joãozinho perguntou, na frente da empregada:

— Pai! O que a Creuza tem no meio das pernas?

Os dois ficaram um pouco encabulados, mas o pai respondeu:

— Uma garagem, filho!

— Ah, é? E você, pai? O que tem no meio das pernas?

— Um caminhão, filho! — respondeu o pai, olhando com ar de safadeza pra Creuza.

Quando Joãozinho foi dormir, ele aproveitou o papo e pediu pra Creuza pra deixar ele estacionar o caminhão na garagem. Ela gostou da idéia e eles foram pro quarto.

Quando o pai dele estava manobrando o caminhão várias vezes na garagem da Creuza, o Joãozinho entra no quarto e fala:

— Pô, pai! Tira o caminhão da garagem e deixa eu estacionar o meu fusquinha!

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Pagando Pelos Erros

Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava.

— Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!

— Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...

— Ótima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo!

E voltou para casa, confiante.

Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:

— Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?

— Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.

Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:

— Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...

— Ah, então o senhor vai tomar no c* e fica tudo certo!

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Despesas Anuais

Final de ano. O Joãozinho volta da escola, vê o pai, fazendo contas, todo preocupado e lhe diz:

— Pai, tenho uma boa notícia pra você! Você não vai precisar comprar nenhum livro da escola pra mim esse ano!

— Que maravilha, filho! Mas o que aconteceu? Você ganhou os livros em algum concurso na escola? Achou dinheiro na rua? Ganhou na mega-sena?

— Que nada, pai! Eu repeti de ano mesmo!

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Quando Crescer

Na sala de aula a professora pergunta:

— Pedrinho! O que você quer ser quando crescer?

— Médico — responde ele, convicto.

— E você, Lucas? O que quer ser quando crescer?

— Advogado! Que nem o meu pai!

— Muito bem! E você, Mariazinha? Já sabe o que quer ser quando crescer?

— Eu vou ser modelo ou professora!

— Nossa! — exclama a tutora— Duas profissões bem diferentes... Você pode explicar pra classe por que escolheu essas duas opções?

— Claro, professora... Tudo depende de como vai ficar o meu corpo!

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Haja Fé

Em uma tarde de quinta-feira, a mãe de Joãozinho vê o garoto ajoelhado, rezando fervorosamente.

Sabendo que o filho nunca foi disso, ela pergunta:

— Por que você está rezando, meu filho?

— Para o Rio Amazonas ir para a Bahia! — respondeu ele.

— Rio Amazonas ir pra Bahia? — pergunta a mãe, ainda mais espantada — Mas pra que você pediu isso, se nós moramos em São Paulo?

— Porque foi o que eu coloquei na prova de Geografia!

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Pegando no Fêmur

Naquela cidadezinha do interior, o casalzinho de adolescentes Joãozinho e Mariazinha passeavam de charrete em uma tarde fria de domingo.

De repente Mariazinha reclama:

— Minha mão está gelada!

— Coloca no meio das minhas pernas que esquenta! — sugere Joãozinho.

Então a menina põe a mão entre as pernas do garoto. Alguns minutos depois ela pergunta:— Nossa, Joãozinho! O que é isso tão duro?

— É o meu mascote! — responde o menino, com ar de satisfação. — Está assim duro por causa do frio. Se você colocar sua mão bem em cima dele e ficar mexendo, ele vai aquecer.

No dia seguinte, a menina está na aula de conhecimentos gerais e a professora pergunta:

— Alguém sabe dizer o que é um mascote?

— Eu sei! — responde Mariazinha — É um animalzinho que quando você coloca a mão em cima, esquenta, ferve e faz uma sujeira danada!

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Joãozinho, só Trinta!

Joãozinho era um garoto muito pervertido. Aos 9 anos de idade, já tinha a sua coleção de revistas pornográficas.

Com 13 já tinha conta na locadora de filme pornô e com 15, já traçava todas as meninas da escola, a empregada e algumas vizinhas. Na faculdade, Joãozinho (que já era Joãozão) ficou famoso como o maior comedor do Campus. Não se contentava com uma só garota, tinha 5 namoradas oficias e algumas dezenas de não oficias.

Com 35 anos, já casado mas com seus contatos extra-conjugais (afinal se ninguém é de ferro, imagina ele!) João começou a se sentir cansado. Toda vez que ia fazer sexo, sentia dores, fadiga, indisposição... Até que resolveu procurar um médico:

— Rapaz! Você já fez muito sexo na vida! O gasto do seu membro é superior ao de atores de filme pornô e até de padres e arcebispos! Eu sinto lhe informar mas você vai ter que encerrar suas atividades sexuais!

João ficou pálido, trêmulo, sem conseguir dizer nenhuma palavra. Sem sexo a vida dele perderia o sentido! Isso não podia estar acontecendo com o pobre João.

- Doutor! Doutor! — suplicou ele — Eu quero que o senhor avalie o que resta da minha capacidade sexual! Por favor, Doutor... Me diga quanto tempo eu ainda tenho de vida sexual!

O Doutor examinou aqui, examinou ali e diagnosticou:

— João! Você só tem mais trinta ereções!

Então o nosso pobre amigo João foi pra casa, desolado. Ao contar a notícia para a mulher ela ficou penalizada e disse:

— Ai, amor... Se você só tem trinta ereções nós não podemos desperdiçar nenhuma!!! Temos que fazer uma programação! Já!!!

— A programação eu já fiz... — disse João, ainda muito abatido — Mas tem um problema: não deu pra incluir você!

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Falando com o Cobrador

O pai de Joãozinho estava desempregado há dois anos e certo dia, um cobrador bateu na porta do barraco onde ele morava. Quando o menino abriu a porta, o cobrador logo pediu pra falar com o chefe da casa.

— Meu pai não está! — respondeu o garoto.

— Então chame a sua mãe...

— Ela também não está!

— Então, me faça o favor de dizer para o seu pai que o Adamastor Dias esteve aqui. Ele me conhece como Dias... Fala que o Dias esteve aqui, sim? Fala que eu venho amanhã pra receber as prestações atrasadas do sofá!

— Se eu fosse o senhor, não voltava não — disse Joãozinho, em tom ameaçador.

— Ora essa!!! — disse Dias — E por que não?

— Porque eu ouvi o meu pai dizer para a minha mãe que, agora no governo do Lula, ele vai comer todos os Dias!

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Medo do Joãozinho

A turma da primeira série da escola vai receber a visita do Secretário de Educação e a professora não se preocupa com nada, exceto com Joãozinho que era o garoto mais desbocado da sala.

Quando o homem chega, faz perguntas de praxe para os alunos: pergunta se eles já sabem ler, se gostam da professora, se são alunos obedientes etc, etc...

Para azar da professora, ele se dirige para o Joãozinho e pergunta:

— E você, já sabe ler, garoto?

— Sim senhor! — responde ele, fingindo ser um garoto de boas maneiras.

— E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?

A professora começa a tremer e suar frio, esperando pelo pior. E Joãozinho pensa, pensa e responde:

— Cubanos!

A professora respira aliviada e o Secretário fica curioso:

— Muito bem, garoto... Mas por que "Cubanos"?

— Porque começa com "c*", acaba com "ânus" e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de "boceta"!

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Joãozinho e a Bicicleta

Joãozinho está andando, ou melhor, correndo com a sua bicicleta até que se descontrola e acaba batendo em um muro, amassando toda a roda da frente. Naquele instante vai passando na rua um velório de uma velhinha. Um homem que acompanha o cortejo, vê Joãozinho sentado na calçada, chorando e tenta consolá-lo:

— Não chore, garoto... Ela já estava velhinha, acabada...
— Eu sei! — responde o garoto, enxugando as lágrimas
— Mas a rodinha de trás ainda estava em perfeitas condições!

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Verso e Prosa

A professora estava ensinando aos alunos o que era prosa e o que eraverso.

— Verso — disse ela — é quando existe uma rima. Por exemplo: "Minhaterra tem palmeiras onde canta o sabiá... As aves que aqui gorjeiam, não gorjeiam como lá". Viram? "Sabiá" rimou com "lá"!

— Anhhhhhh... — exclamaram os alunos, mostrando que tinham entendido.

— Prosa é quando não há rima. Por exemplo: "Eu olho para lua e a lua medeixa apaixonada!". Entenderam?

— Entendemos — responderam eles, em coro.

— Zequinha — solicitou a mestra — me dê um exemplo de verso!

— "Pela estrada afora eu vou bem sozinha levar esses doces para a vovozinha."

— Muito bem — disse a professora, orgulhosa — "sozinha" rimou com "vovozinha".

Agora você, Zezinho. Me dê um exemplo de prosa.

Zezinho, o mais puxa-saco da sala, disse:

— Eu gosto da professora Julieta, lá do fundo do meu coração!

— Muito bem, Zezinho. Sem rima é prosa. Parabéns!

Percebendo que Joãozinho estava na maior farra lá no fundo a professorachamou-o com rispidez.

— Joãozinho!

O moleque levantou desafiando:

— Pois não, fessora! Quer prosa ou quer verso?

— Diga um verso!

— Eu tenho uma professora que se chama Julieta... Ela tem muito cabelo na cabeça e... Anh... É prosa ou verso, professora?

A professora, tentando evitar o pior, escolheu:

— Prosa, Joãozinho... prosa!

E Joãozinho repetiu:

— Eu tenho uma professora que se chama Julieta... Ela tem muito cabelo na cabeça e no c*!

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Seguindo Ordens

Joãozinho chega em casa e vai falar com a mãe:
- Mãe... O Juquinha me mandou pra p*** que o pariu!
- Que garoto insolente! - disse a mãe - E o que você fez?
- Vim falar com a senhora!

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Eu Sei Toda a Verdade

Joãozinho conversava com seu amigo Juquinha:

— Você não sabe o que eu descobri! — disse Juquinha empolgado — Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso...

— Como assim? — perguntou Joãozinho.

— Cara, é só a gente chegar pra algum adulto e dizer...

"Eu sei de toda a verdade."

Pronto!

Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa...

Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa...

Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:

— Mãe... Eu sei de toda a verdade!

A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:

— Pelo amor de Deus! Não diz nada pro seu pai!

Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho.

Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:

Eu sei de toda a verdade!

— Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?

Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna...

A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:

— Eu sei de toda a verdade!

O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:

— Então dá um abraço aqui, filhão!

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Partes do Cérebro

Depois de acabar de explicar, o professor pergunta para Joãozinho, que estava distraído:
- Você sabe me dizer em quantas partes se divide o cérebro humano?
- Ah, professor... Depende da pancada, né?

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Antes das Refeições

A professora pergunta aos alunos:
- Quem aqui reza antes das refeições?
Todos levantam a mão, menos Joãozinho.
- Joãozinho! Você não reza antes das refeições?
- Não, fessora... Lá em casa não precisa! A minha mãe cozinha bem!

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O Fim da Picada

Joãozinho! - grita a professora, quando o garoto entra na sala - Por que você não veio à aula ontem?
- É que uma abelha me picou, fessora!
- Ah, é? Onde?
- Não posso falar, fessora!
- Tá bom! Então vá sentar!
- Também não posso, fessora!

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Pedindo Água

Na cama, completamente sem sono, Joãozinho grita para a mãe, na cozinha:
- Manhê! Me traz um copo d'água?
- Fica quieto e dorme, Joãozinho!
O garoto fica em silêncio por menos de um minuto.
- Manhê! - ele grita novamente - Me traz um copo d'água!
- Não enche, moleque! Vê se dorme!
- Ah, mãe... Eu tô com sede... Traz um copo d'água, vai?
- Joãozinho, Joãozinho! Se eu for aí eu vou te bater!!!
- Tá... Mas quando vier me bater, traz um copo d'água!

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Procurando Oculista

O garoto de 8 anos liga para uma clínica e pergunta:
- Tem oculista aí?
- Tem sim! - responde a recepcionista - Quer marcar uma consulta, neném?
- Não! Eu só tô tentando ajudar o meu pai!
- Ele está precisando de oculista?
- Acho que sim! Hoje de manhã eu vi ele reclamando que a lâmina de barbear tá ficando cega!

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Prova Oral

Dia de prova oral. A professora, novata, é supervisionada pelo diretor. Chega a vez de Joãozinho, que está muito nervoso, e professora pergunta:

— O que Dom Pedro disse quando proclamou a república?

Logo depois de fazer a pergunta a professora derruba o lápis no chão e se abaixa para pegá-lo. O diretor fica abismado com a visão do decote da professora e faz um comentário bem masculino.

— E então, Joãozinho? — torna a professora — O que Dom Pedro disse?

— Peitinhos maravilhosos!

— O quê? — gritou a professora, indignada — Não é nada disso! Vai ficar com

— Pô, diretor! — exclama Joãozinho — Se não sabe, não sopra!

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Carne pra Cachorro

O sujeito estava jantando em um restaurante com a sua mulher e um casal de filhos quando, na hora de pedir a conta, ele disse ao garçom:

— Por favor, amigo... Embrulhe a carne que sobrou que nós vamos levar para o nosso cachorro!

E então os filhos começaram a gritar:

— Oba!!! O papai vai comprar um cachorro pra gente!

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O que é Orgasmo?

Mariazinha chega para a mãe e pergunta:
- Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
- Não sei filha... pergunta pro seu pai!

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Pagando Caro

Depois de atender a porta, Joãozinho grita para a mãe:
- Mamãe, mamãe!!! O leiteiro chegou! Você tem dinheiro pra pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora???

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Medo Infantil

Em uma escola do interior a professora pergunta aos alunos:
- Pedrinho, do que você tem mais medo no mundo?
- Da Mula-sem-cabeça, fessora!
- Mas Pedrinho... A Mula-sem-cabeça não existe! E você, Mariazinha? Do que tem mais medo?
- Ai, fessora! - disse Mariazinha, aflita - Eu morro de medo do Saci-pererê!
- Mariazinha... O Saci-Pererê também não existe... Vocês não precisam ter medo dessas coisas... São apenas lendas... Joãozinho, fala pra classe: do que você tem mais medo?
- Ai, tia... Eu tenho medo do Mala Man!!!
- Mala Man? - pergunta a professora, abismada - Quem é esse tal de Mala Man, menino?
- Olha, quem é eu não sei, mas todos os dias, antes de dormir, minha mãe pede a Deus: "Não nos deixe cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Man!"

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Joãozinho Desatento

No meio da aula de matemática a professora vê que Joãozinho está distraído e resolve fazer uma pergunta:
- Joãozinho! Quantos ovos tem uma dúzia?
- Não sei, fessora!
- Muito bonito, né? Vê se presta mais atenção na aula!
- Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?
- Pode! - responde ela, desconfiada - O que você quer saber?
- A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
- Não! - respondeu a professora, pensativa.
- Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas!

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Dois Pipis

Na hora do recreio, Mariazinha e Renatinha conversam:
- Você já viu o pipi do seu papai? - perguntou Mariazinha.
- Eu já! - respondeu Renatinha - Ele me falou que serve pra colocar na mamãe e fazer bebês! Ele disse que eu nasci assim!
- Será? - perguntou Mariazinha, arregalando os olhos - Você sabia que o meu pai tem dois pipis?
- Dois pipis? - perguntou Renatinha, espantada.
- É! Um pequeno, pra fazer xixi e um grande, pra escovar os dentes da empregada!

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Aluno Aplicado

Joãozinho volta da escola todo animado e vai falar com a mãe:

— Hoje nós tivemos aula de educação sexual, mãe! A professora falou de pênis, vagina, seios, testículos... Tudo!

— Que bom, meu filho! — aplaudiu a mãe.

E em seguida o garoto foi para o quarto.

Depois de algum tempo, a mãe chama o garoto pra almoçar, mas ele não atende.

Então ela resolve ir até o quarto e o pega no flagra, se masturbando. O garoto toma um susto danado e a mãe diz:

— Depois que você terminar a lição de casa você vem almoçar?

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Tragédia Concreta

Joãozinho entrou no bar do Seu Jorge correndo e gritando:
- Seu Jorge! Seu Jorge! O senhor não sabe o que aconteceu com o seu filho!
- O que foi, garoto? - perguntou ele, aflito.
- Ele tava passando na frente da construção e caiu um saco de cimento bem na cabeça dele!!!
- Ai, meu Deus! - desesperou-se o dono do bar - Não é possível! Acho que eu vou ter um treco!
- Calma, Seu Jorge... Podia ser pior se o saco estivesse cheio!

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Dúvidas Casamenteiras

No meio de uma cerimônia de casamento, Joãozinho pergunta:
- Mamãe! Por que toda noiva se veste de branco?
- Porque é o dia mais feliz da vida dela! - responde a mãe.
- Entendi... E por que o noivo se veste de preto?

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O Destino do Papai

Logo depois de se mudar, Joãozinho liga para o seu avô:
- Oi Vô! Sabia que a gente já mudou pra casa nova?
- É mesmo? - interessa-se o avô - E aí, vocês estão gostando?
- É o maior barato! Tem um quarto só para mim e outro só para minha irmã. Só o coitado do papai é que tem que continuar dormindo com a mamãe!

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A vingança!!!

2007-04-19T08:54:00.000-07:00

Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais. Já era 5 horas da manhã, fazia frio ele tinha que voltar para casa de táxi. Saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:
- Ô tio, eu tenho só 5 reais e preciso ir até a Barra da Tijuca. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!
O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:
- Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira, otário.
O rapaz ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolve gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou o acumulado de R$10.000,00. Pensou consigo e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto. Chegou para o primeiro da fila e falou:
- Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete...
O taxista ficou puto e mandou ele para a p.q.p. Daí o cara foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava nem a pau. O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa. Até que ele chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
- Ô tio, agora eu arranjei grana para pagar, pode tocar o carro para a Barra da Tijuca. E eu te pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros...

Centopéia de estimação

2007-04-19T08:47:00.002-07:00

Este cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, ele foi até a loja e falou ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram a conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia seria mesmo um bichinho incomum...Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha... Bem... ele levou a caixinha para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e achou que o melhor começo para sua nova companhia seria levá-la até o bar, para tomarem uma cervejinha... Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo até o Frank's tomar uma cerveja?
Mas... não houve resposta da sua nova amiguinha. Isto deixou-o meio chateado. Esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
Mas, de novo, nada de resposta da nova amiguinha... De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo... Decidiu perguntar de novo, mas desta vez, chegou o rosto bem perto da caixinha e gritou:
- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK'S TOMAR UMAS CERVEJAS????
Uma vozinha veio... de lá de dentro da caixinha:
- P.Q.P.!!! Eu já ouvi desde a primeira vez! Eu estou calçando os sapatos!!!

O português

2007-04-19T08:47:00.001-07:00

O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
- Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
- Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
E o português:
- Lulu, volte logo! Estou muito triste!

Lógica pura:

2007-04-19T08:45:00.002-07:00

Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!

O desejo

2007-04-19T08:45:00.001-07:00

Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada. Ele a pegou-a, esfregou e um gênio saltou dela. O gênio disse:
- Ok, você me libertou da lâmpada, blá blá blá...esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos; então você pode esquecer aquela história de três desejos! Você tem direito a apenas um desejo e fim!
O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir pro Hawaí mas tenho medo danado de voar e eu costumo ficar enjoado no mar. Você poderia construir prá mim uma ponte para o Hawaí, para que eu possa ir dirigindo prá lá?
O gênio riu muito e disse:
- Isto é impossível!!! Pense na logística do assunto! Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do oceano Pacífico??? Pense no concreto... quanto aço!!!! Que mão-de-obra!!! Não, de jeito nenhum!!! Ponte não dá! Pense em outro desejo.
O homem disse que tudo bem e tentou pensar em um desejo realmente bom. Finalmente ele disse:
- Fui casado e me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres... saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão pensando quando não falam com a gente... saber porque elas estão chorando, saber o que realmente elas querem quando dizem "nada"... saber como fazê-las felizes...
O gênio então disse:
- Você quer aquela ponte com duas ou quatro pistas?!?

O papa e o advogado

2007-04-19T08:39:00.000-07:00

Chegaram quase junto, ao céu, um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão, situada em uma colina, com piscina, gramado e tudo. O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria ir para um quarto e sala de um conjunto do BNH, lá numa baixada do céu. O papa se irritou e perguntou ao santo:
- Não entendo mais nada, São Pedro. Um advogado recebe uma mansão daquela. Eu, um papa, vou para um quarto e sala do BNH...
Ao que São Pedro respondeu:
- Fica quietinho, santidade. De papa, o céu está cheio. Mas advogado, esse é o primeiro.

O machão Casado

2007-04-19T08:37:00.000-07:00

Um homem muito tímido estava cansado de ser mandado por sua esposa. Foi quando ele decidiu ir ao psiquiatra. O psiquiatra disse que ele precisava construir sua auto-estima. Então ele deu a ele um livro sobre auto-confiança, que ele leu no caminho de casa e terminou quando estava chegando. O homem entrou intempestivamente em casa e foi encontrar a sua mulher. Com o dedo na cara dela ele disse:
- De agora em diante eu quero que você saiba que EU sou o homem desta casa e a minha palavra será lei!!
E continuou:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses hoje a noite e quando eu terminar de comer a minha comida eu espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me preparar um banho pois assim poderei relaxar. E quando eu terminar o meu banho adivinha quem irá me vestir e me pentear????
- O homem da funerária!!! Respondeu a esposa.

A mira

2007-04-19T08:35:00.000-07:00

Um rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Ele pede para o vendedor lhe mostrar a melhor mira que ele tem a venda.
- Essa aqui é boa - diz o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!!!
O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir.
- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.
- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher pelada também...
O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:
- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas, se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça...
O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
- Quer saber, acho que posso fazer isso com um tiro só!!!!!

As mães Católicas

2007-04-19T08:34:00.000-07:00

Quatro mães católicas estão tomando chá juntas. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando entra em uma sala, todos se levantam e dizem:
- Boa tarde, Padre.
A segunda não fica para trás. Comenta:
- Meu filho é bispo. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem:
- Sua benção, bispo.
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu filho é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem:
- Sua benção, Eminência.
A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, para provocar, pergunta:
- E o seu filho?
- Ah, meu filho..., suspira a quarta mãe. Meu filho tem 1,80 metro, pratica musculação e trabalha como striper. Quando ele entra em uma sala todo mundo olha e diz:
- MEU DEUS!!!...

Uma breve história da medicina

2007-04-19T08:33:00.001-07:00

"Eu tenho uma dor de ouvido."
Respostas, de acordo com a época:
2000 a.C. - Aqui, coma essas raízes.
1000 d.C. - Raízes são pagãs, reze.
1850 d.C. - Rezas são superstição, beba essa poção.
1940 d.C. - Essa poção é óleo de cobra, tome essa pílula.
1985 d.C. - Essa pílula é inócua, tome esse antibiótico.
2000 d.C. - Antibiótico é artificial, coma essa raiz.

O Gordo

2007-04-19T08:28:00.000-07:00

O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:
- Bem, nós temos dois pacotes - explicou o gerente. - No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.
Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:
- Se você me pegar, você me come!
Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão enorme, que vai logo avisando:
- Se eu te pegar, te como!!!

Quantos?

2007-04-19T08:27:00.002-07:00

Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha que já chamava a atenção e pergunta:
- Quantas patas tem o cavalo?
- Quatro, professor!
- Por isso, nós chamamos ele de...
- Quadrúpede!
- Muito bem! E você, tem quantos pés?
- Dois, professor!
- Por isso, nós chamamos você de...
- Cristina!!

Uísque Zito

2007-04-19T08:27:00.001-07:00

Um homem entra num bar e pede três doses de uísque doze anos. O garçom serve, o homem toma tudo de um gole e volta a pedir mais três doses. Novamente, o garçom atende o pedido e, novamente, o freguês bebe tudo de um gole e torna a pedir mais três. Surpreso, o garçom olha para o cliente e lhe diz:
- O senhor sabe que isso não faz bem!
- Eu sei - responde o homem - especialmente com o que eu tenho...
- E o que é que o senhor tem? - pergunta o garçom, curioso.
- Só um Real...

O 69 do ceguinho:

2007-04-19T08:26:00.001-07:00

O ceguinho estava há tempos sem dar uma...e vivia pedindo: "Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!" Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho, e diz que vai arrumar uma mulher pra ele. O ceguinho vai pra casa e fica esperando... Logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta, e a mulher entra e senta-se na cama. Ele diz:
- Como você está vestida, heim?... heim?... heim?
- Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!
- Ahhhh!!!... - suspira o ceguinho.- É hoje!
- Tira a botinha, tira! Como que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai, meu Deus, é hoje! Tira a blusinha, tira! ... Como é que você está agora?
- De seios nus, só de sainha!
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! ... E agora? Como está?
- Estou nua, deitada na cama, só esperando meu garanhão dizer como quer!
- Sueli,...você já fez 69?
- Ainda não! Faço daqui a dois meses...

O casal de velhinhos

2007-04-19T08:23:00.000-07:00

Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles. Ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível. Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava mordiscar a minha orelha.
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida:
- Aonde você vai?
- Buscar minha dentadura, porra!!!

A mulher e o médico

2007-04-19T08:21:00.000-07:00

Uma mulher acompanha o marido no consultório do médico. Depois de fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala. Ele diz:
- Se a senhora não seguir estas instruções, seu marido certamente vai morrer. Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente pode ter tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, o mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos os seus desejos.
No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:
- Ele disse que você vai morrer!!!

A vida sexual

2007-04-19T08:20:00.000-07:00

Uma mãe tinha três filhas. No dia do casamento de cada uma delas, ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como era a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. A carta chegou e só tinha uma palavra: Nescafé.
A princípio a mãe ficou confusa, mas finalmente notou um anúncio do Nescafé num jornal, que dizia: "Satisfação até a última gota". E ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: Benson & Hedges. A mãe viu numa revista um anúncio do cigarro Benson & Hedges, que dizia: "Extralongo, king size". E ficou feliz novamente.
Quando a terceira filha casou, ela ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Passaram-se quatro semanas e nada. Quando finalmente chegou, estava escrito: British Airways.
A mãe ficou preocupada. Ela freneticamente procurou um anúncio da companhia aérea por todos os cantos. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia: "Três vezes por dia, sete dias por semana, nos dois trechos"!!!

Trancada no quarto

2007-04-19T08:18:00.000-07:00

Um piloto de avião estava ajudando uma nova comissária de bordo, loira, a se preparar para a primeira vez em que teria que dormir fora de casa durante uma viagem. Logo que chegam ao destino, o piloto mostra à comissária os melhores lugares para comer, para fazer compras e também para passar a noite. Na manhã seguinte, enquanto prepara a tripulação para o vôo, o homem dá pela ausência da moça. Como sabia em qual quarto ela estava no hotel, decide telefonar para perguntar o que tinha acontecido. Ela atende o telefone aos prantos:
- Eu não posso sair do quarto!
- Por que não?
- Só existem três portas aqui - ela soluçou. - Uma é a do banheiro, outra é a do closet, e na outra tem uma placa que diz "Não perturbe"!!!

O sequestro

2007-04-19T08:16:00.002-07:00

Num vôo do Brasil para Miami, quatro homens se levantam e dizem:
- Isto é um seqüestro! Mulheres para o lado esquerdo da aeronave! Homens para o lado direito! Comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com vocês!
Na confusão, levanta-se uma loira gostosona e diz:
- Mas por que transar com os homens, com tantas mulheres aqui?
Um sujeito de voz grossa no meio dos homens levanta-se esbravejando e diz:
- Cala a boca ai, tchê!!! O que tu entendes de seqüestro, guria?

O gênio

2007-04-19T08:16:00.001-07:00

Entra um sujeito no bar e diz para o barman:
- Me paga uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia. Então o cliente responde:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 centímetros. O barman fica perplexo e resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman decide perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal baralho.
- Eu tenho um gênio que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou te conceder um desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!
O barman, então, sem pensar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero 1 milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica cheio de botas.
- Botas???? Eu pedi 1 milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 centímetros?

A América

2007-04-19T07:45:00.002-07:00

A professora:
- Zeca, mostre no mapa onde fica a América.
O Zeca mostrou.
A professora, novamente:
- Joãozinho, quem descobriu a América?
- Foi o Zeca!!

O Maior Pai

2007-04-19T07:45:00.001-07:00

Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
- Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem -, mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
E Joãozinho, para não ficar pra trás:
- Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho.
- Exatamente.
- Pois era o saco do meu pai!!!

A garota e o Padre

2007-04-19T07:43:00.000-07:00

A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem a tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses,conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui, e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta!!!

A ONU:

2007-04-19T07:41:00.002-07:00

A ONU resolveu fazer uma enquete em cinco lugares do planeta para descobrir maneiras de resolver o problema da fome no mundo. Foi feita a seguinte pergunta: "Por favor, qual a sua opinião sobre a falta de comida no resto do mundo?" O tempo passou e as respostas não vieram. Foi constituída uma comissão para descobrir o motivo do silêncio. Depois de muita pesquisa, finalmente constatou-se que:
1- Os africanos não entenderam o que era "comida".
2- Os asiáticos não entenderam o que era "opinião".
3- Os europeus não entenderam o que era "falta de comida".
4- Os americanos não entenderam o que era "resto do mundo".
5- Os argentinos não entenderam o que era "por favor".

Viciados

2007-04-19T07:41:00.001-07:00

Um coelho corria pela selva quando passou por uma girafa calmamente enrolando um baseado. Ele disse:
- Girafa amiga, não fume isso! Venha correr comigo para ficar em forma!
A girafa pensou durante 1 segundo, jogou o cigarro fora e seguiu o coelho. Começaram a correr, quando avistaram um elefante cheirando cocaína. O coelho aproximou-se do elefante e disse:
- Elefante amigo, pare de cheirar isso e venha correr conosco para ficar em forma.
O elefante nem pensou duas vezes. Jogou o espelho fora e seguiu os outros dois. Eles continuaram a correr sem parar, até que passaram por um leão encostado na árvore injetando heroína. O coelho olhou para o leão e disse:
- Leão amigo, não use mais isso. Venha correr comigo, com a girafa e com o elefante. Você verá o quanto entrará em forma.
O leão chegou perto do coelho e deu-lhe uma patada que arrancou a cabeça do coitado. Os outros animais ficaram revoltados.
- Por que você fez isso? - perguntou a girafa.
E o leão respondeu: - Esse cara me obriga a ficar correndo feito um louco pela selva toda vez que toma ecstasy!!!

O Pinto Pequeno

2007-04-19T07:35:00.000-07:00

Um cara tinha o pinto muito pequeno. Ele estava numa festa quando viu uma loira deliciosa. Não se agüentou de tesão e resolveu investir. Se aproximou e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais reservado.
Começou então a bolinar a moça e, quando o clima esquentou, ele disse:
- Deixa, vai?
E ela:
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho.
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa. Só a cabecinha, só a cabecinha.
- Tá legal. Só a cabecinha, hein?
Como ele tinha o pinto pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!!!
Ele parou e disse:
- Não, trato é trato!!!

Fato Verídico:

2007-04-19T07:33:00.000-07:00

Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi ter com um índio.
- Ora, pois, nativo desta terra tão bela, como te chamas?
- Índio se chamar Bah! - respondeu ele, rispidamente.
- Bah? - perguntou o português, surpreso - Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah!
- Bigodudo falar, Bah escutar!
- A vela do meu barco estragou! Sabe como é, venta muito por aqui! Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra!
- O que índio ganhar com isso?
- Como homenagem a Vossa Senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!
- Ah, não, Bah não quer ir... Bah ter muita preguiça... Melhor o senhor chamar a terra de Bahia!!!

Raspe ou Depilê?

2007-04-19T07:32:00.000-07:00

O francês chegou ao Brasil e ficou desorientado com uma mulata tipo exportação. Convidou-a para jantar e depois do jantar levou-a para o quarto. Entusiasmado com a situação, ficou perplexo, quando a moça tirou a blusa e debaixo do braço, não viu nenhum pelinho e aí perguntou?
- Raspê ou depilê????
E ela respondeu: - Depilê.
Ao tirar a calça comprida ele olhou pra suas pernas e novamente perguntou:
- Depilê ou raspê???
E ela respondeu:
- Raspê.
Mas quando a mulata tirou a calcinha ele ficou impresionado e não resistiu:
- Raspê ou depilê?
Aí ela foi direta:
- Gastê de tanto dê...

As sandálias

2007-04-19T07:00:00.000-07:00

Um cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido em Juiz de Fora. De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista. O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- Uma só ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!!

Pérolas do vestibular:

2007-04-19T06:57:00.000-07:00

1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)

2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)

3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. )

5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelm

ente)

6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)

7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)

8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)

9) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!)

10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)

11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).

12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)

13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)

14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)

15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... )

16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)

17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família)

18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)

19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.)

20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)

21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... )

22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....)

23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)

24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. )

25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...)

26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).

27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. )

28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).

29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! )

30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)

31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....)

32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...)

33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! )

34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de Drogas é a maior das S.A's.)

35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?)

36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... )

37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)

38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...)

39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....)

40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)

Frases Loucas

2007-04-19T06:56:00.000-07:00

A long time ago: "Cara, comprei meu XT, e agora só falta um modem de 300!"

Uso XT porque a pressa é a inimiga da perfeição.

Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença.

Só Jesus salva, Norton faz Backups.

AchO qUE o CaPS lOck EsTá COm AlGum pRobLeMA.

Achoqueabarradeespaçosestacomalgumproblema.

Os amigos do Amiga ficaram sem amigos

O impossível nós fazemos, milagres necessitam de mais memória.

Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY???

Mas chefe, nós precisamos de SVGA para o Controle de Estoque.

Papai, porque este imã não gruda em seu disquete?

Eu cnsigo diigtar 400 carracteres pro minuo1

Favor ligar seu cérebro antes de ligar o computador

MÇE.SYS: énico sistema multitarefa confiável

Sou garoto de programa: faço Computa‡ão

Se não fosse o C, estariamos usando BASI, OBOL e PASAL.

Assisto Novell de segunda a sábado e LANstastic aos domingos.

Preserve o verde... Use monitor CGA.

Já sorriu para o seu computador hoje? Ah, já?! Que ridículo...

Inté: o processador rurar 33 megarr‚.

Em noite de tempestade, quem tem No-Break é rei.

Mantenha sua CPU virgem : Não tire o Himen.sys

Insira o disco 3. Mas só couberam 2 no drive!

A minha cópia não é pirata, copiei do disco origional...

Compactação de arquivos: ARJa paciência...

CD-ROM para quê? Existem disquetes. Insira o disco 1 de 1427

Ontem a noite tive um sonho: 1.989.646.323 bytes free

UNDELETE *.* /F /i /z /M /e /r /d /a

Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?

Backup not found: (H)a! , H(a)! , Ha(!) ?

Saiu meu boletim: (E)scondo , (M)ostro , (T)aco Fogo? (F)ingir que nada aconteceu

Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se formata.

Teclado não instalado! F1 para continuar...

O chefe saiu: [T]etris, [P]rince of persia, [F]1-GP, [D]oom

12 Coisas De Viado:

2007-04-19T06:53:00.001-07:00

01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha

nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

12. E tem mais uma coisa: se não indicar esta piada também é viado!

As Top Lei de Murphy:

2007-04-19T06:39:00.000-07:00

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosament

e (também conhecida como síndrome do: "p****! Mas só
agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

Guia de sobrevivência a TPM

2007-04-19T06:38:00.000-07:00

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

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Eis algumas definições para TPM:

- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = Tô Pirada Mesmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental
- TPM = Tô puta Mesmo!
- TPM = Tire a puta da Mão!
- TPM = Totalmente Pirada e Maluca
- TPM = Tenha Paciência Meu.
- TPM = Tenha Pena de Mim
- TPM = Toda Problemática no Momento.

Mulheres e Homens Perfeitos:

2007-04-19T06:37:00.001-07:00

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda.
Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.
Não querendo deixar milhares de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia a resposta mais abaixo)
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Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu.
Na verdade, ela era a única personagem real dessa história.
Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui. (Homens podem continuar lendo abaixo)
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Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...

Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções !!!!!!!!!!

A diferença do homem e da mulher:

2007-04-19T06:36:00.001-07:00

APELIDOS
Se Adriana, Sandra, Vânia e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, San, Van e Lu.

Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.

Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.

Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele precisa.

Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não precisa.

CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.

Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro : escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é de 1.756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sentença dele..

Diversas Coisas...

2007-04-15T07:06:00.000-07:00

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Dos 10 aos 15 anos - é macaco: só descasca banana.
Dos 16 aos 20 anos - é hiena: só come porcaria e ainda ri.
Dos 21 aos 25 anos - é girafa: só come brotinhos.
Dos 26 aos 30 anos - é urubu: come tudo o que aparece.
Dos 31 aos 40 anos - é águia: escolhe o que vai comer.
Dos 41 aos 50 anos - é papagaio: fala mais do que come.
Dos 51 aos 60 anos - é lobo: vive cantando o chapéuzinho vermelho mais só come a vovó.
Dos 61 aos 70 anos - é cigarra: canta, canta e não come nada.
Dos 71 em diante - é o condor: com dor aqui, com dor ali...:-)
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1- Lei da Consultoria:
Consultores sao pessoas míticas que pedem às companhias que lhes indiquem o seu objetivo e depois o repetem para elas num relatório de 20 paginas ao custo de US$20,000
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2- Lei da Ignorância:
Se você consegue manter a cabeça enquanto em volta todos estao perdendo a deles, provavelmente você não deve ter entendido a gravidade da situação.
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3- Lei do pé-frio:
Você só encontra alguma coisa no último lugar em que procura. E é justamente lá que você vai deixar de procurar.
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4- Lei do prejuízo máximo:
A probabilidade do pao cair com o lado da manteiga para baixo e diretamente proporcional ao valor do tapete.
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5- Lei do estudante:
Quanto mais geral for a matéria, menos você aprenderá. Quanto mais específica, menos a matéria lhe servirá.
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6- Lei do funil:
Um carro e um caminhao que se aproximam um do outro em direçao contraria numa estrada deserta, sempre se encontrarao no ponto mais estreito da estrada.
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7- Primeiro postulado de Murphy:
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
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8- Lei do azar:
Quando você precisa bater na madeira é que se da conta que hoje o mundo é feito de plástico.
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9- Lei do erro:
Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos nos dados, vai encontrar um erro imediatamente.
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10- Lei do macaco velho:
Nunca crie um problema para o qual não tenha a soluçao.
Corolário do macaco mais velho ainda:
Nem um que você saiba solucionar.
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11- Lei do craque:
Quando seu time compra um craque, o jogo dele logo desaparece.
Quando seu time vende um cabeça-de-bagre, ele logo vira um craque.
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12- Lei de Fadigas:
Se o dono de uma chave de parafusos não tiver um numero de parafusos suficiente para justificar o custo da ferramenta, os pregos acabarao sendo parafusados.
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13- Lei da pratica profissional:
O cliente que menos paga e o que mais reclama.
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14- Lei do ovo podre.
Um ovo estragado é sempre aquele que você quebra diretamente sobre a massa do bolo.
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15- Lei da conservaçao da inteligência:
O total da inteligência do planeta é constante e a populaçao está aumentando.
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16- Lei dos 90-90
Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 10% do tempo. Os últimos 10% consomem os restantes 90%.
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17- Lei perdida de Fang:
A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as pessoas em três classes:
a- aquelas que pensam;
b- aquelas que não pensam;
c- aquelas que fariam melhor se não pensassem.
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18- Lei da inversao de valores.
Quando numa reuniao alguém apresenta um documento como subsídio para a discussao de um problema, passa-se automaticamente a discutir o documento e ignorar o problema.
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19- Lei da pior hipótese:
O otimista acredita que vivemos no melhor dos mundos possíveis. O pessimista teme que isto seja verdade.
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20- Lei de Quaglia:
Mais vale um fim terrível do que um terror sem fim.
A propósito, você sabe qual a diferença entre pavor e terror?
- Pavor é quando pela primeira vez você não consegue dar a segunda.
- Terror é quando pela segunda vez você não consegue dar a primeira.
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21- Lei da cama:
Quem ronca pega no sono primeiro.
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22- Lei do preguiçoso:
Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo ele arrumara um meio fácil de executá-lo.
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23- Lei da gravidade seletiva:
Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.
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24- Regra do grupo de trabalho:
O trabalho em equipe é essencial. Permite que você ponha a culpa em outro.
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25- Lei das compras:
As pessoas comprarao qualquer coisa, desde que as vendas estejam limitadas a uma unidade para cada freguês.
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26- Lei do circuito eletrônico:
Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no local de acesso mais complicado.
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27- Lei de Segal:
Um homem com um relógio sabe que horas sao. Um homem com dois relógios nunca está seguro.
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28- Princípio da banana:
Se você compra bananas ainda verdes, elas serao consumidas antes de amadurecerem. Se as compra maduras, elas apodrecerao antes de serem consumidas.
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29- Aviso do Itamar:
não se preocupe com o que as outras pessoas estao pensando a seu respeito. Elas estao muito ocupadas preocupando-se com o que você está pensando a respeito delas.
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30- Lei da aparência:
A importância de um relatório é inversamente proporcional à qualidade de sua apresentaçao e ao numero de páginas que contém.
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31- Segunda lei do azar:
A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não quer ser visto.
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32- Lei do flagra:
Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.
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33- Fórmula do sucesso:
O segredo do sucesso é a sinceridade. Se você conseguir fingir isso, está feito.
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34- Lei da fila:
A outra fila sempre anda mais rápido.
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35- Lei de Horwood:
Quanto maior a quantidade de informaçoes disponíveis, tanto mais difícil a decisao.
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36- Primeira lei do consumismo:
Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se auto destrói no sexagésimo primeiro dia.
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37- Regra de Lerner:
Um especialista é um cara que chegou de fora.
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38- Lei da relatividade:
Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo do lado em que você esteja da porta trancada do banheiro.
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39- Lei do andarilho:
Todos os caminhos tem mais trechos de subida do que trechos planos ou de descida.
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0- Regra da cortesia no transito:
Se você permite que alguém passe a sua frente no transito, duas coisas podem acontecer:
a) o carro que o ultrapassou será o ultimo a atravessar a balsa ou a cancela, e você ficara a vida toda esperando passar o trem quilométrico.
b) os dois estao indo para o mesmo lugar, e o outro pegará a última vaga no estacionamento.
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41- Lei do esporte:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.
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42- Constataçao dietética:
a) Para não engordar, há quem coma somente verduras. Os elefantes só comem verduras.
b) Para não engordar, há quem coma somente peixes. As baleias só comem peixes.
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43- Lei da culpa:
Errar é humano. Jogar a culpa em outro é mais humano ainda.
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44- Lei do inglês:
Quem ri por último, provavelmente não entendeu a piada.
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45- Princípio da lingüiça:
Quem gosta de lingüiça e obedece a lei, nunca deveria olhar como ambas são feitas.
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MANDAMENTOS DO ESTUDANTE

1-O estudante sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor.
2-O estudante será sempre um exemplo; para a sociedade.
3-O estudante nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.
4-O estudante nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local.
5-O estudante nunca diz mal de um professor; faz uma crítica construtiva saliêntando os seus defeitos.
6-O estudante nunca copia; recolhe dados.
7-O estudante nunca reprova; renova sua experiência.
8-O estudante nunca conspira contra os professores; estes é que tem espírito de conspiraçao.
9-O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educaçao; apenas.
10-O estudante nunca bebe; saboreia.
11-O estudante nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.
12-O estudante nunca falta; não comparece por motivos de força maior.
13-O estudante nunca chega atrasado à aula; perde o autocarro.
14-O estudante nunca apalpa as colegas; estuda as suas anatomias.
15-O estudante nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.
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=>GUIA PRÁTICO DO QUEM-É-QUEM NA CIÊNCIA MODERNA:

1- Se é verde ou mexe, pertence à Biologia.
2- Se fede, pertence à Química.
3- Se ninguém entende, pertence à Matemática.
4- Se não funciona, pertence à Física, ou é a usina de Angra dos Reis.
5- Se não faz sentido, é Filosofia ou Psicologia. (ou Relatividade Geral...)
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A frase "proibido falar com o motorista" em diversos países

Vaticano: É pecado falar com o motorista
Israel: O que você ganha falando com o motorista?
Itália: Se você falar com o motorista, com que mãos ele vai dirigir?
Alemanha: Não fale com o motorista, nem no ônibus, nem na casa dele, em nenhum lugar
Antiga URSS: Cuidado com o que fala ao motorista
USA: Cale a boca
Brasil: Não deixe o motorista falar com você
Japão: Falar com motorista, só com hora marcada
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¿Quantos ___________ sao necessários para trocar uma lâmpada queimada?

1) Portugueses: 5, um para segurar a lâmpada e 4 para rodar a mesa
2) Cariocas: 5, um para trocar a lâmpada e 4 para tocar um pagodinho
3) Turistas Japoneses: 5, um para trocar a lâmpada e 4 para fotografar
4) Crentes: 6, um para trocar a lâmpada e 4 para ajudar. O quinto era o pastor que estava cobrando uma contribuição para que deus ajudasse também
5) Militares: 5, um general para mandar o coronel para mandar o capitão para mandar o sargento para mandar o soldado trocar a lâmpada
6) Pigmeus: 5, para dar a altura necessária
7) Advogados: 5, um para trocar a lâmpada e 4 para processar a companhia elétrica
8) Programadores: 5, quatro para bolar o algoritmo e 1 para executar
9) Deputados: 5, quatro para dar aumento de salário para os deputados 1 para roubar a lâmpada queimada
10) Lixeiros: 5, um para dirigir o caminhão e 4 para trocar a lâmpada correndo
11) Baianos: indeterminado, nenhum vai trocar a lâmpada já que tem um trio elétrico tocando na esquina
12) Thomas Edson: 2, um para tirar a lâmpada queimada e outro para inventar outra que não queime
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Instruções para andar de avião:

1) Onde estiver escrito "push", não puxe: empurre.
2) Onde estiver escrito "pull", não pule: puxe.
3) Onde estiver escrito "exit", não hesite: pule.

Aula de Ingles! Aprenda a falar facil... facil

2007-04-15T07:05:00.000-07:00

Dicionario:

01. AGREE: Um tipo de doce. Ex.: "Hoje eu quero molho AGREE-doce"
02. BEACH: Homem afeminado. Ex.: "Ele é meio beach."
03. BEGIN: Buraquinho que todos tem na barriga. Ex.: "Meu begin é pequeno."
04. BITE: Agredir. Ex.: "Ele sempre bite nela."
05. BROUGHT: Pessoa jovem. Ex.: "Ela é um brought."
06. CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia. Ex.: "Can sou eu?"
07. CAN'T: Antônimo de frio. Ex.: "O café está can't."
08. CHEESE: Antepenúltima letra do alfabeto. Ex.: "Exemplo se escreve com cheese."
09. COFFEE: Onomatopéia que representa tosse. Ex.: "Coffee, coffee."
10. CREAM: Ato penal que pode levar à cadeia. Ex.: "Ele cometeu um cream."
11. DARK: Palavra de famoso provérbio: "É melhor dark receber."
12. DATE: Deitar. Ex.: "Date-se ai'."
13. DAY: Dar. Ex.: "Day um presente para ele."
14. DICK: Começo de uma música brega: "Dick vale o céu azul e o sol sempre a brilhar..."
15. EDUCATION: Parte do rosto. Ex.: "Este cravo eu tirei education."
16. ELEVEN: Erguer. Ex.: "Eleven até esta altura."
17. EYE: Interjeição de dor. Ex.:"Eye! Que dor de cabeça!"
18. FAIL: Antônimo de bonito. Ex.: "Ele é fail."
19. FEEL: Barbante. Ex.: "Me dê este feel para amarrar o pacote."
20. FOURTEEN: Homem baixo e forte: "Não mexe com ele, ele é bem fourteen"
21. FRENCH: Dianteiro. Ex.: "Ele saiu na french."
22. GOOD: Bolinha de vidro, birosca. Ex.: "Ele gosta de jogar bolinha de good."
23. HAIR: Uma das marchas de um veículo automotor. Ex.: "Ele engatou a hair."
24. HAND: Render. Ex.: "Voce se hand?"
25. HOST: Face. Ex: "Estou com uma espinha no meu host."
26. HAT: Antônimo de TURTLE. Ex.: "Ele não consegue traçar uma linha hat."
27. HELLO: Esbarrar. Ex.: "Ele hello o braço na parede."
28. ICE: Expressão de desejo. Ex.: "Ice ela me desse bola..."
29. LABEL: Parte de fora da boca. Ex.: "Ela passou batom no label."
30. LAY: Norma a ser seguida. Ex.: "Roubar é contra a lay."
31. MAY GO: Pessoa dócil, afável. Ex.: "Ele é muito may go."
32. MISTER: Sanduíche de queijo e presunto. Ex.: "Eu gosto de mister can't."
33. MONDAY: Ordenar. Ex.: "Ontem monday lavar o carro."
34. MORNING: Nem quente nem frio. Ex.: "Meu café está morning."
35. MUST GO: Conjugação do verbo MASTIGAR. Ex.: "Ele colocou o chiclete na boca e must go."
36. NEVER: Flocos de gelo que caem no inverno. Ex.: "É divertido fazer bonecos de never.
37. NEW: Sem roupa. Ex.: "Ele saiu new de casa."
38. PACKER: Prefixo que indica bastante. Ex.: "Eu gosto dela packer-amba."
39. PAINT: Artefato usado para pentear o cabelo. Ex.: "Me empresta o paint."
40. TEN: Conjugação do verbo POSSUIR. Ex.: "Ele não ten casa própria."
41. PART: Lugar para onde mandamos as pessoas indesejadas. Ex.: "Vá para o raio que o part."
42. QUICK: Instrumento musical. Ex.: "Gosto de tocar quick."
43. RIVER: Superlativo: Pior que feio. Ex.: "Ele é o river."
44. SAD: Sentimento de secura na boca. Ex.: "No deserto as pessoas sentem sad."
45. SAY YOU: Parte da anatomia feminina. Ex.: "Os say you daquela mulher são grandes."
46. SHOOT: Agressão física covarde. Ex.: "Dei um shoot nele."
47. SHOW: Presente indicativo do verbo SER. Ex.: "Eu show eu."
48. SOCCER: Mais uma agressão física. Ex.: "Dei um soccer nele."
49. SOMEWHERE: Nome usado no interior. Ex.: "O Somewhere é irmão do Manuer."
50. STOCK CAR: Guardar materiais em estoque. Ex.: "Preciso stock car óleo."
51. TALK: Pó branco para usar em crianças. Ex.: "O melhor talk é o Johnson's."
52. THE SMITHS: Mandar embora. Ex.: "O patrão the smiths quem não trabalha."
53. TO SEE: O mesmo que coffee. Ex.: "Eu nunca to see tanto na vida."
54. TOO MUCH: Fruto vermelho de fazer salada ou molho. Ex.: "Eu quero molho de too much
55. TURTLE: Antônimo de HAT. Ex.: "Bêbado só anda turtle."
56. VAIN: Uma das flexões do verbo VIR. Ex.: "Eles vain hoje?"
57. VASE: Jogada. Ex.: "Agora é a minha vase!"
58. YEAR: Deixar, partir. Ex.: "Ela teve que year?"
59. YELLOW: Com ela, junto com ela. Ex.: "Saímos eu yellow."
60. PAY DAY: Significado: Soltei gases.
61. SALESWOMAN: Significado: seios de mulher.
62. SERIAL KILLER: Significado: cereal a quilo.
63. ME TOO - Mentir. Ex.: Ele me too prá mim.
64. CHOPPER: Centro de divertisões e compra. Ex: Chopper center
65. SPIR: Alma. Ex: Spir de porco
66. FIRE: Defeito - Ex.: Ele tem uma fire na cara.
67. ALL: Pelo - Ex.: Ela poderia, all menos, me beijar.
68. HIRE: Gostosa - Ex.: Você viu a Cláudia hire?
69. YOU: Expressão de curiosidade. Ex: You seu irmão, como vai?
70. CIGARRETTES: Direção. Ex: "O guarda falou para não pegar a direita e sim cigarretes
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Expressões idiomáticas

Pink is the colour of the passion: Rosa é a cor do peixão
A hot day: Arrotei
Apple pie: É pro pai
Backup: Zagueiro que está em pé
Born to lose: Nascido em Toulouse
On Jack's tall back: Onde está o zagueiro?
Past tell the palm me too: Pastel de palmito
Put a keep at you: p*** que pariu!
She is wonderful: Queijo de ótima qualidade
She is cute: Ela escuta
The boy is behind the door: O boi está berrando de dor
Up to Date: Levante-se para eu deitar
US Mail: Região central dos Estados Unidos
Yellow river: Ela é horrível!
I am so borred: Eu estou todo borrado.
I'll be there: Ao bidê.
Beautifull day: Bill te fodeu
If you don´t doors well, I'll give you the rice!: Se não te portas bem, eu dou-te o arroz!
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Aprenda mais um pouco

Police - passado de polir. Ex.: "Seria bom se você police a prataria..."
Look all - sinônimo de lugar. Ex.: "Este é o look all do cream!"
Medal - forma de pedir algo. Ex.: "Medal copo que está ali!"
Cheer - irmã da mãe ou do pai. Ex.: "A cheer maroca está solteira ainda."
Legal - um tipo de cinta feminina. Ex.: "O meu espartilho tem cinta legal".
Level - imperativo de levar. Ex.: "Level casaquinho, meu filho!"
Nation - no solo. "Ele caiu nation".
Sigh - imperativo de sair. "Sigh daí, moleque!"
Tank - que indica obrigatoriedade. Ex.: "você tank levar o totó para passear!"
Enjoy it! (tradução: é jóia!)
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GLOSSÁRIO PARA UM BOM TRADUTOR

LAYOUT ...................... Fora da lei
GO HOME ..................... Va a Roma
SO FREE ..................... Passei mal, como sofri
KNOW HOW .................... Saber latir
HIS MY SON................... Ele é maçon
FELL GOOD ................... Bom fio
U.S.MAIL .................... Meio dos Estados Unidos
I GO NOW .................... Agora não
MERRY CHRISTMAS ............. Maria Cristina
WELCOME ..................... Coma bem, com apetite
I DONT CARE ................ Eu não quero
GO AHEAD .................... Gol de cabeça
I DONT GO .................. Eu dou um gol
BROKEN HEART ................ Coraçao bloqueado
THATS ALL .................. Ele é o "tal"!
HANDSOME .................... Alguma mao
ARE YOU SICK? ............... Qual é seu CIC?
OH, MY GOD .................. Oh, meu gado
HAPPY NEW YEAR .............. Feliz ouvido novo
AN ICE CREAM ................ Um crime cometido com frieza
IM ALONE ................... Estou na lona
BORN TO LOOSE ............... Nascido em
BARBECUE .................... Barda e ...
BIG BEN ..................... Benzao
FOR EVER .................... Quatro evas
FOURTEEN .................... Pessoa baixa e forte
A STAR IN THE SKY ........... Estar no céu
CORN FLAKES ................. Cornos e frescos
ALL NIGHT LONG .............. Tudo de nylon
SHE MUST GO ................ Ela mastigou
ITS TEN OCLOCK ............ Ele tem relógio
SHE'S WONDERFUL ............. Queijo maravilhoso
HER EYES .................... As dores dela
TO SIR WITH LOVE ............ Tossir com amor
SHE'S TRYING AGAIN .......... Ela trai alguém
ORIENT EXPRESS .............. Antiga Imprensa do oriente
PRISIONEER .................. Prisao próxima
FOUR SEASONS ................ Os quatro dentes do siso
MONDAY ...................... Dei uma ordem
ITS TOO LATE ................ É muito leite
BEFORE ...................... Esteja fora, saia
HALOWEEN .................... Alo, hein? (Quando a ligaçao não esta boa)
TELLING THE TRUTH ........... Talao do T.R.T.
FREE SHOP ................... Chopp de graça
TO BE CHAMPION .............. Ser campeao duas vezes em seguida
IM HUNGRY .................. Eu sou húngaro
ANY TIME .................... "n" vezes
IM SAD ..................... Estou com sede
A HOT DAY ................... Dei um arroto
WITH NOISE .................. Conosco
A FAIR LADY ................. A mulher que trabalha na feira
FAREWELL .................... Vender roda na feira
I GO TOMORROW ............... O gato morreu
GOOD BALL ................... Bola de gude
STOCK CAR ................... Estocar, fazer estoque
POSTONE A PARTY ............. Colocar uma parte no poste (Para
YELLOW RIVER ................ Ela é horrível
HIGHTLIGHTS ................. Ali, luzes
EVERYBODY ................... Todos os bodes
UP-TO-DATE .................. Levanta que eu quero deitar
Downstairs = Dona Ester
It's comfortable = É um campo de futebol
A vanilla ice cream = Crime cometido friamente com uma panela
It's too late = Expressão que indica que o pingado está muito claro
Because = Inflamação do bico
Push = Puxe!
Whisky on the rocks = uísque lá nas rochas
Turkey sandwich = sanduíche turco
Once more?: Pergunta para saber onde fica a residência do interlocutor
That's enough = são quase vinte
Breakfast = freada súbita
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Traduções (traductions)

Fecha a porta! - Fesh the port!
Apaga as luzes! - Apage the luzzies! (pron: apeig dê lãzzis)
Puts Grila! - Putes Grila! (mas a pronúncia é: píuris graila)
Eu não agüento esse cara! - I can't aguent that guy!
Eu odeio farofa - I hate pharoph

------------------The Fins------------------------------------

Nomes famosos

2007-04-15T07:04:00.002-07:00

Eu não vou furar. O Juca Kfouri
Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil
Todo mundo só morre uma vez. Mas a Alanis Morrissette
Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros.
O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge
O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves
Eu fumo. E o Celso Pitta
Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent
Eu fujo. O Chiquinho Scarpa
O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
Fulano assume, mas o Arnold Schuaznega.
Ao ver uma modelo você fala que ela e bonita. O Miguel Falabella.
O preto é Black, Fernando Collor.
Eu bico o sal. Daniela Bicalho.
Você riu dessas piadas? Não??? O Damon Hill...

Frases que procedem à Morteeeeeee

2007-04-15T07:04:00.001-07:00

* Atira se for Homem!
* As chances disto acontecer são uma em um milhão...
* Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
* BUU! Te assustei, hein vovó?
* Calma gente, eu também sou Corinthiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha...
* Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
* É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
* É uma cirurgia simples...
* Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
* Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
* Eu vi o cara fazer isto na televisão!
* Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
* Hei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...
* Já fiz antes! Faço de olho fechado!
* Não levo desaforo para casa...
* O que o Padre está fazendo aqui?
* O que acontece se eu apertar este botão?
* Olhe mamãe! Com uma mão só!
* Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
* Pode passar, que não vem ninguém.
* Pula que eu te seguro...
* Que bichinho engraçado!...Te

m um espinho no rabo...
* Que caminhão?
* Que vela engraçada! O que significa TNT?
* Segura firme que você não cai!
* Sim, já assinei o testamento, por quê?
* Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
* Tem certeza que seu marido não vai chegar?
* Tranqüilo! Este Leão é manso...
* Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...

O que... Falou para... ?¿?¿?

2007-04-15T07:02:00.000-07:00

O que o papel higiênico disse pra bosta?
Vou te pegar na saída

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O que um tijolo falou pro outro?
Há um ciumento entre nós
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O que um poste caipira falou pro outro?
Será que esses fios são todos nossos?
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O que o chão disse para a mesa?
Fecha as pernas que eu estou vendo tudo
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O que o tomate disse para a banana?
Se você tirar a roupa eu fico todo vermelinho
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O que o caminhão disse para a sua mãe?
Mãe tenha distância (mantenha distância)
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O que o pires disse pra xícara?
que bunda quente!
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O que a estrada disse para o carro?
Não adianta correr que eu estou vendo tudo
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O que a campainha disse para o dedo?
Se voce apertar, eu grito
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O que ela respondeu?
Não estou com nenhum pingüinho de vontade.
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Sabem o que o confeiteiro disse para o John Lenon?
O sonho acabou
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O que um espermatozóide disse pra outro?
Pô! Minha casa é um saco, meus vizinhos são uns pentelhos e quando meu pai fica duro ele me põe para fora de casa.
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O que um cromossomo falou para outro?
Cromossomos felizes!
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O que um escorregador falou para outro?
Nossa! Como os ânus passam depressa!
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O que a chave falou para a porta?
Vamos dar uma voltinha?
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O que o peixe falou para a peixa?
Estou apeixonado por você
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E o que ela respondeu?
Então peixe-me, peixe-me, peixe-me
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O que um botijão falou para o outro, em cima do caminhão?
Vamos vazar!
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O que um prédio falou para o outro?
Você tem um andar lindo!
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O que o elétron disse pro nêutron ao atender o telefone?
Próton?
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O que o sapo disse para o Bob Marley?
Reggae
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O que a grama disse para o gramo?
Estou gramada em você
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O que um cupim disse pro outro?
Me dá um cupim dágua?
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O que o Topo Gigio disse para a namorada dele?
Topa, Gigia?
-------------------------------------------------------
O que ela respondeu?
Topo, Gigio.

Perolas dada por Loiras (e devidas patricinhas ^^)

2007-04-11T17:01:00.000-07:00

- Oi gata... Qual é seu telefone?
Loira- -Tim e o seu?

- Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
Loira - -Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui então não sei te informar...

- Eu não tiro o olho de você!
Loira - -Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

- Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
Loira - -Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

- Que curvas, hein!
Loira - - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

- Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
Loira- -Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

- Meu coração disparou quando eu te vi!
Loira- -Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

- Eu quero o seu amor, gata!
Loira- -Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

- Tem fogo?
Loira- -Fogo? Aonde? Socorro!!! A boate tá pegando fogo!!!

- Quer beber alguma coisa?
Loira- -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

- Me dá seu telefone, vai!
Loira- -Socorro! Um assalto!!!

Piadas do Tribunal

2007-04-11T17:00:00.000-07:00

Pergunta: Qual é a data do seu aniversário?
Resposta: 15 de julho.
Pergunta: Que ano?
Resposta: Todo ano.

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Pergunta: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Resposta: Sim.
Pergunta: E de que forma ela afeta sua memória?
Resposta: Eu esqueço das coisas.
Pergunta: Você esquece...Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
Pergunta: Que idade tem seu filho?
Resposta: 38 ou 35, não me lembro.
Pergunta: Há quanto tempo ele mora com você?
Resposta: Há 45 anos...

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Pergunta: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
Resposta: Ele disse: "Onde estou Bete?"
Pergunta: E porque você o agrediu?
Resposta: Meu nome é Célia.

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Pergunta: Me diga, doutor...não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

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Pergunta: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Resposta: Sim
Pergunta: Que idade ele tem?

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Pergunta: Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?

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Pergunta: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Resposta: Sim, foi.
Pergunta: E o que você estava fazendo nesse dia?

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Pergunta: Ela tinha 3 filhos certo?
Resposta: Certo?"
Pergunta: Quantos eram meninos?
Resposta: Nenhum.
Pergunta: E quantas eram meninas?

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Pergunta: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Resposta: Por morte do cônjuge.
Pergunta: E por morte de que cônjuge ele acabou?

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Pergunta: Poderia descrever o suspeito?
Resposta: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Pergunta: E era um homem ou uma mulher?

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Pergunta: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Resposta: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

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Pergunta: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok?
Pergunta: Que escola você freqüenta?
Resposta: Oral.

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Pergunta: Doutor, o senhor se lembra a hora em que começou a examinar o corpo da vítima?
Resposta: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Pergunta: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Resposta: Não...ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

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Pergunta: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

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Pergunta: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Resposta: Não.
Pergunta: O senhor checou a pressão arterial?
Resposta: Não.
Pergunta: O senhor checou a respiração?
Resposta: Não.
Pergunta: Então é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Resposta: Não.
Pergunta: Como o senhor pode ter essa certeza?
Resposta: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Pergunta: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Resposta: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

Piadas da época quando minha tataravó era virgem ^^

2007-04-11T16:59:00.000-07:00

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
R: A um bat-zado (dãã)
***
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro
não, por quê?
R: Por que um deles era Longa Vida (puuutz)
***
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
R: Cão-domblé (é...ééé..)
***
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
R: Passar um trote ( ???..??)
***
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
R: X-panzé (omg...)
***
Porque a Angélica não mata baratas?
R: Porque ela espera o Maurício Mattar (nova essa hein?!)
***
O que o tomate foi fazer no banco?
R: Foi tirar extrato. (lançamento!!)
***
Como as enzimas se reproduzem ?
R: Fica uma enzima da outra.( noooosssa, nunca tinha ouvido esta! )
***
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebra , a Coca, Cola ! (aff.....)
***
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
R: Porque lá dentro ele esfirra. (ó, que capacidade)
***
Por que as plantinhas não falam?
R: Porque elas são mudas ( argh...)
***
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
R: Porque ele tem medo que o Robin (naum, naum)
***
Por que Peron não teve filhos?
R: Porque sua mulher Evita! (ai meu pai....)
***
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
R: Ele bat-palma
***
Como se faz omelete de chocolate?
R: Com ovos de Páscoa ! (vai nessa!!)
***
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
R: Foi soltar a franga. (uiiiii!!)
***
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
R: Porque tem "Boi nos Ares"! (essa ganhou de todas)
***
Para que serve óculos verde ?
R: Para verdeperto.
***
Para que serve óculos vermelho ?
R: Para vermelhor
***
Para que serve óculos marrom ?
R: Para ver marromenos (péssima essa...)
***
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
R: Porque ela queria um homem mais maduro.
***
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele réptil de ano
***
Você conhece a piada do fotógrafo?
R: Ainda não foi revelada. (ninguém sabe essa....)
***
Você sabe qual e o contrário de volátil?
R: Vem cá sobrinho (certoooo...)
***
Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian. (eu disse, as piores)
***
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão ( por favor.. )
***
O que um cromossomo falou pro outro?
R: Cromossomos bonitos (MEL DELS)

Ditados Pirados

2007-04-11T16:58:00.000-07:00

É dando...............................que se engravida.

Quem ri por último.................. é retardado.

Alegria de pobre..................... é impossível.

Quem com ferro fere............... não sabe como dói.

Sol e chuva,........................... vou sair de guarda-chuva.

Em casa de ferreiro................ só tem ferro.

Devo, não pago...................... nego enquanto puder.

Quem tem boca vai................ ao dentista.

Gato escaldado ..................... morre.

Quem espera,........................ sempre cansa.

Quando um não quer.............. o outro insiste.

Os últimos............................. serão desclassificados.

Carro a álcool,........................ você ainda vai empurrar um.

Há males............................... que vem para pior.

Se Maomé não vai à montanha,........ então vai à praia.

A esperança e a sogra............... são as últimas que morrem.

Quem dá aos pobres,................. paga a conta do motel.

Depois da tempestade................ vem a gripe.

Devagar............................. nunca se chega.

Antes tarde......................... do que mais tarde.

Boca fechada........................ não fala.

Águas passadas...................... já passaram.

Em terra de cego.................... quem tem um olho é caolho.

Quem cedo madruga................... fica com sono o dia inteiro

HINO NACIONAL DA SKOL

2007-03-27T18:53:00.000-07:00

“Cante em voz alta“

Ouviram num boteco um berro mágico
De um bêbado, um pedido refrescante
A Skol da liberdade em raios fúlgidos
Brilhou na mão do dono nesse instante
Se o Senhor, tiver vontade
Vem beber com a gente até ficar de porre
Copo Cheio, e liberdade
Aprecie este líquido a vontade
O Skol amada, idolatrada,
Salve, Salve
Bebendo todo dia desse líquido
Tem vezes que parece, a terra desce
Meu Deus do céu, só penso nesse líquido
Não existe nada mais que me interesse
Gigantes depois de três, que beleza
Chorão depois da décima e tristeza
No dia seguinte dor de cabeça
Skol dourada
Entre outras mil, és tu Skol
Cerveja amada.
Dos filhos deste bar és mãe, gentil
A Skol do meu Brasil

Pergunta idiota resposta ignorante

2007-03-27T18:50:00.001-07:00

Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer!

Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar vem um idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não... Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá !

Você acaba de tomar banho e alguém
pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!

Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou escrever um poema!!

A Sogra Bazuda

2007-03-13T18:48:00.000-07:00

Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.

A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Bitcher, lhe disse, no sofá da sala:

— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar...

— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!

— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!

---------------------------------------

Adolfo fica boquiaberto e ele prossegue:

— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... gostoso!

Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.

Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.

— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!

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Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.

Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.

Sentado no vaso

2007-03-13T18:42:00.000-07:00

No banheiro do escritório Carlão pega um amigo fazendo xixi sentado.
- Que veadagem! - grita ele, gargalhando - Onde já se viu, homem mijar sentado?
- Não é veadagem não! - defende-se o amigo - Eu vou te explicar... Sabe a Claudinha, a secretária do Doutor Abelar?
- Claro! - responde Carlão - Aquela delícia de morena...
- Pois é... Terça-feira eu fui no motel com ela... e broxei!
- Putz... Que mal, cara...
- E a Thaís, sabe?
- Claro! Aquela loirinha de olhos verdes... Você foi no motel com ela também?
- Também! E também broxei... E foi a mesma coisa com a Silvana, a Marlene, a Gláucia...
- Putz... Lamento mesmo, cara... Mas broxar faz parte da natureza do homem... E, afinal de contas, o que isso tem a ver com você mijar sentado no vaso?
- Pô! Você acha que depois de tudo isso que ele fez comigo eu ainda vou dar a mão pra ele?

Diálogo de todo dia ( Carlos Drummond de Andrade)

2007-03-13T18:36:00.000-07:00

-Alô quem fala?

-Ninguém, quem fala é vc q esta perguntando quem fala.

-Mas eu presiso saber com quem eu estou falando.

-E eu preciso saber antes a quem estou respondendo.

-Assim nao dá, me faz o obséquio de me dizer quem fala?

-Todo mundo fala,meu amigo, desde q nao seja mudo.

-Isso eu sei, nao presisava me dizer como novidade, eu queria saber quem esta no aparelho.

-Ah, sim. No aparelho nao esta ninguém.

-Como nao esta, se vc esta me respondendo?

-Eu estou fora do aparelho.Dentro do aparelho nao cabe ninguem.

-Engraçadinho. Entao quem esta ao aparelho?

-Agora melhorou. estou eu para servi-lo.

-Não parece se fosse para me servir jah tinha dito quem esta falando.

-Bem, nós dois estamos falando. Eu de cá, e vc de lá. E um nao conhece o outro.

-Se eu conhecesse nao estava perguntando.

-Vc é muito perguntador. Note q eu nao lhe perguntei nada.

-Nem tinha q perguntar pois se foi eu q telefonei.

-Não perguntei e nem vou perguntar. Nao estou interessado em conhecer outras pessoas.

-Mas podia estar interessado pelo menos a responder a quem telefonou.

-Estou respondendo.

-Pela última vez, cavalheiro, em nome de Deus: quem fala?

-Pela última vez em nome da segurança, pq eu sou obrigado a dar esta informaçao a um desconhecido?

-Bolas!

-Bolas digo eu. Bolas e carambolas. Por acaso vc nao pode dizer com quem deseja falar, pra eu lhe responder se essa pessoa esra ou nao esta aki, mora ou nao mora nesse endereço? Vamos, diga de uma vez por todas: com quem deseja falar?

Silêncio.

-Vamos, diga: com quem deseja falar?

-Desculpe, a confusao é tanta q eu nem sei mais. Esqueci. Tchau.

Coelhinho da páscoa

2007-03-13T18:25:00.000-07:00

Vamos analisar a famosa música do coelhinho da páscoa....

De olhos vermelhos, (O bicho tava doido)
De pêlo branquinho, (Deve ser coroa também)
De pulo bem leve, (boiola)
Eu sou o coelhinho, (Aqui ele faz gênero, coitadinho)
Sou muito assustado, (uuuuuuuuh.... nooossa!)
Porém sou guloso, (tipinho cínico)
Por uma cenoura... (hehehe... tô sabendo...)
Já fico manhoso (definitivamente boiola)
Eu pulo pra frente, eu pulo pra trás (versos altamente eróticos)
Dou 1000 cambalhotas (Kama Sutra perde)
Sou forte demais! (pit-bicha!)
Comi uma cenoura (agora chegou onde eu queria)
Com casca e tudo (guloso vc hein?)
Tão grande ela era... (aiiii.... como era grande... uiuiui...)
Fiquei barrigudo!!! (Aaaaaaahhh bom, era coelha!!!)

Um poliglota em Lisboa

2007-03-13T18:23:00.000-07:00

Uma brasileira vai visitar uma amiga portuguesa e, quando as duas estão passeando pelas ruas, um turista as aborda:
- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - pergunta ele.
As duas garotas se entreolham e o sujeito tenta novamente:
- Excusez-moi, parlez vous Français?
As duas continuaram sem entender nada.
- Parlare Italiano?
Elas permaneceram caladas.
- Hablan ustedes Español?
Nada.
Angustiado, o turista poliglota desiste e vai embora.
Então a brasileira vira-se para a portuguesa e diz:
- Amiga... Acho que a gente devia aprender uma língua estrangeira, hein!
- Pra quê? - perguntou a portuguesa - Aquele gajo ali sabia falar cinco línguas e não adiantou nada!

Como Matar uma Barata

2007-03-13T18:19:00.000-07:00

Você sabe como se faz para matar uma barata usando sal, pinga, fósforo e pedra?
Você coloca tudo no chão na seqüencia correta. Aí a barata come o sal pensando que é açucar, fica com sede e bebe pinga pensando que é água, fica bêbada, tropeça no palito, bate a cabeça na pedra e morre de traumatismo craniano.

O choro da velhinha

2007-03-13T18:16:00.000-07:00

Uma velhinha de uns 70 anos estava sentada no banco da praça, chorando copiosamente. Um sujeito que passava pelo local se comoveu com a cena e perguntou:
- Minha senhora! Qual o motivo de tanto choro?
- Tenho um namorado de 22 anos em casa! - respondeu ela aos prantos - Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois me traz café na cama: cereais, ovos mexidos, frutas...
- Mas por que a senhora está chorando?
- Ele também faz a minha sopa preferida, os meus bolinhos preferidos... Faz amor comigo a tarde toda...
- Mas... Por que o choro, minha senhora?
- No jantar ele me faz uma comida deliciosa com um vinho excelente e uma torta deliciosa de sobremesa e depois faz amor comigo até de madrugada!
- Então me diga! - gritou o sujeito, aflito - Por que cargas d'água a senhora está chorando?
Então a velhinha olhou para ele e disse:
- É que eu não consigo lembrar onde moro!!!

O assassinato

2007-03-13T18:14:00.000-07:00

Um homem cometeu um assassinato e uma testemunha viu o crime.
Foi feito o retrato falado do assassino e, quando foram prendê-lo, a polícia descobriu que ele tinha um irmão gêmeo.
Não tinha como saber qual dos dois tinha cometido o crime, então o delegado, em um ato meio que inconstitucional, prendeu os dois irmãos.
Depois de um mês José estava pesando 95 kg e João 75 kg.
O delegado soltou o José.
Como ele descobriu o assassino?

R= O que nao mata engorda!

A Revolta do Ânus

2007-03-13T18:01:00.000-07:00

Certo dia o ânus resolve abandonar o seu posto e vai subindo pelo corpo. Passa o pâncreas, o fígado, atravessa o pulmão até que encontra o Coração.
Ao vê-lo, o ânus dá-lhe um soco muito bem dado.
O Coração, sem entender nada, se defende:
- Por que você fez isso, cara?
E o ânus irritado:
- Pô! Você se apaixona e eu que me arrebento!?

A Pulga Friorenta

2007-03-13T17:58:00.000-07:00

uas pulgas (ou melhor, pulgos, porque eles eram muito machos) conversavam:

— Essa noite quase morri de frio, cara! — diz o primeiro.

— Você dormiu aonde? — perguntou o amigo.

— Dormi no bigode de um motoqueiro!

— Você é doido, cara? Os motoqueiros vivem zanzando por aí e quem sofre é você que fica com o vento batendo na cara!

— Pois é! Nem me fala...

— Quer um lugar legal pra você dormir? Procura uma mulher de saia, sobe na perna dela e vai reto toda vida! Você vai chegar numa floresta quentinha, aí é só se esconder e dormir, sossegado!

Empolgadíssimo, o pulgo logo encontrou uma mulher de saia e seguiu as recomendações do amigo.

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Uma semana depois eles se reencontram:

— E aí, cara? Fez o que eu te falei?

— Você tava me sacaneando, né? — esbravejou o pulgo friorento, partindo pra cima do amigo.

— Calma, cara! O que aconteceu? Não achou a floresta quentinha?

— Achar eu achei! Mas eu tava dormindo sossegado e começou uma confusão danada! Fui tão chacoalhado que fiquei tonto e, quando dei por mim, tava de novo no bigode do motoqueiro!

Querendo aprender chinês

2007-03-13T17:54:00.000-07:00

Joaquim vai até uma escola de idiomas e pede:
- Por favor, eu queria aprender chinês em um mês!
- Um mês? - pergunta a atendente assustada - Meu senhor, nós não temos cursos tão rápidos! É impossível aprender um idioma em tão pouco tempo! O senhor realmente precisa aprender com tanta urgência?
- Sabe o que é, senhorita? Eu adotei um chinêsinho de 11 meses e logo logo o danadinho está falando! Se eu não aprender logo chinês, como vou entendeire o que o pequeno está dizendo?

Presente inusitado

2007-03-13T17:52:00.000-07:00

- O que você gostaria de ganhar de Natal? - a mãe pergunta para a filha de sete anos.
- Um preservativo.
- Preservativo?!
- É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!

O Homem dinaminte

2007-03-13T17:48:00.001-07:00

O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel. Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:

— Isso são 80kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:

— 100kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:

— 120kg de dinamite!

-----------------------------------------------------

Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:

— Evacuem o motel! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é curtinho!

Memórias de um BeBum

2007-03-13T17:44:00.000-07:00

Cinco horas da manhã um bêbado está cambaleando na rua e pára em frente ao poste. Depois de ficar alguns segundos olhando para o dito cujo ele fecha a mão e começa e bater nele, como se fosse uma porta: "toc-toc-toc..."
Nisso, passa um gozador e mexe com ele:
- Ô, bebum! Não adianta bater! Não tem ninguém em casa!
- Lózico que tem! (hic) A luz tá acesa!

Padre e a Cerca

2007-03-13T17:43:00.000-07:00

Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta:
- Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?
- Não, padre! Só tô curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!

Antes das Refeições

2007-03-13T17:42:00.001-07:00

A professora pergunta aos alunos:
- Quem aqui reza antes das refeições?
Todos levantam a mão, menos Joãozinho.
- Joãozinho! Você não reza antes das refeições?
- Não, fessora... Lá em casa não precisa! A minha mãe cozinha bem!

Dicionario doido 2

2007-03-13T15:30:00.000-07:00

A
Abreviatura: ação de abrir veículo destinado às atividades policiais.
Aceitar: concordar com o uso do azeite espanhol.
Acumulador: sistema capaz de acumular sensações desagradáveis.
Agregar: reunir pessoas originárias da Grécia.
Agregação: reunião de pessoas de origem grega. Ato resultante de decisão coletiva de pessoas originárias da Grécia.
Amplificador: instrumento de tortura que aumenta o sofrimento dos torturados. Usa-se acoplado a paus-de-arara, máquinas de choque e palmatórias.
Analgésico: substância que suprime a dor na região do ânus.
Analista: elenco de coisas relativas ou pertencentes ao ânus.
Analítico: ânus de pedra. Consistência e dureza muito semelhantes ao CDF, mas de dureza muito mais elevada.
Anura: sem rabo. Diz-se de mulheres do sexo feminino na qual o rabo está ausente. Mulher sem bunda. Contrário de nura.
Arquivo: homem chamado Ivo já bastante idoso geralmente encarregado de organizar conjuntos de documentos.
B
Bantu: tribo africana cuja principal característica é a grande familiaridade entre seus membros. Uma tribo vizinha não admite tanta familiaridade. É a Banvós, extremamente formal.
Bigoduda: mulher de origem castelhana, com pelos sobre o lábio superior e que está sempre em dúvida.
Bimestre: professor que ministra o mesmo curso a cada dois meses. Variantes: trimestre, quadrimestre e semestre.
C
Cariátide: tipo de estátua, muito encontrada em edificações da antiguidade, na qual os dentes estão muito estragados.
Cérebro: órgão localizado na parte súpero-anterior do encéfalo através do qual as pessoas pensam que pensam.
Ciclo litúrgico: bicicleta de propriedade do pároco. Variantes: quadriciclo litúrgico e monociclo litúrgico.
Combustão espontânea: Fafá de Belém.
Conjuntivite: doença de olhos que ataca todos os músicos de uma banda ao mesmo tempo.
Contrabaixo: movimento politicamente incorreto contrário a pessoas de pequena estatura.
Copyright: cópia perfeita.
Coreógrafo: cartógrafo especializado em mapas da Coréia.
Coroa: pessoa mais velha que a gente.
Coroa de flores: pedido de desculpas post-mortem.
D
Decágono: pessoa com diarréia que acaba de evacuar pela décima vez.
Decadente: pessoa que possui dez dentes.
Decano: pessoa que costuma entrar pela cano.
Desabrochar: contrário de brochar. Retornar a normalidade da função erétil masculina.
Depilar: arrancar a pele. Esfolar.
Deslize: diz-se de ato desonesto praticado por uma pessoa quando esse ato é percebido por outrem.
Diafragama: dispositivo que regula a entrada de ar na câmara fotográfica.
Diabetes: jovens semidesnudas que dançam como o diabo.
Disputa: ocasião em que dois cafetões lutam pela mesma prostituta.
Dodecágono: pessoa com diarréia que acaba de evacuar pela décima segunda vez.
E
Eau de toillete: água encontrada nas bacias sanitárias francesas. No Brasil, só é encontrada em bacias sanitárias muito elegantes.
Esperteza: diz-se de ato desonesto praticado por uma pessoa quando esse ato não é percebido por outrem.
Equiângulo: eqüino magro, mas tão magro que mostra as angulosidades ósseas.
Equilibrista: pessoa encarregada de biblioteca especializada em eqüinos.
Equinócio: hora de lazer dos eqüinos.
Equivalente: eqüino muito disposto à luta.
F
Fantasma: problema respiratório que acomete os consumidores de determinada marca de refrigerante.
Feedback: anglicismo; forma pernóstica de mandar o Fido voltar. (Fido! Back!)
Fidalgo: variante pernóstica de fidaputa.
Fisiognomonia: arte de conhecer o caráter dos gnomos pelos traços fisionômicos.
Fonética: ramo da filosofia que estuda o comportamento dos usuários de fones.
Fotosíntese: descrição sucinta de uma fotografia.
H
Homossexual: tipo de sabão usado para lavar a genitália. Ao usá-lo, a genitália fica muito mais branca.
M
Missão: culto religioso solene extremamente demorado.
N
Nauseabunda: bunda tão feia que chega a provocar náuseas.
P
Padrão: sacerdote católico de elevada estatura.
Pedilúvio: fenômeno meteorológico durante o qual caem pés em vez de água.
Ponto cardeal: membro da hierarquia católica de pequena estatura.
Presidiário: elemento que, diariamente, é detido pela polícia.
Pub: bar inglês em cuja fachada existem pelos abundantes e bem enroladinhos.
Q
Quadrimestre: professor que ministra o mesmo curso a cada quatro meses. Variantes: bimestre, trimestre e semestre.
R
Rin Tin Tin: algumas pessoas riem assim: "rá rá rá" e alguns cães riem assim: "rin tin tin".
S
Semestre: professor que ministra o mesmo curso a cada seis meses. Variantes: quadrimestre, trimestre e semestre.
Supositório : é o que se supõe que seja.
T
Trimestre: professor que ministra o mesmo curso a cada três meses. Variantes: bimestre, quadrimestre e semestre.
Tripulante: atleta especialista em salto triplo e que nas horas vagas trabalha em navios.

Perguntas sem respostas:

2007-03-13T15:26:00.000-07:00

1. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam antes de Cristo?

2. Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?

3. Por que o Coiote continua comprando produtos da Acme, se eles dão tantos problemas?

4. Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?

5. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?

6. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?

7. Por que deram ao filme o nome de "O Massacre da Serra Elétrica" se a serra em questão é uma moto-serra? 8. Por que no filme "O Planeta dos Macacos" o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?

9. Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?

10. Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão sozinhas ao banheiro?

11. Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol?

12. Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar a final do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?

13. Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

14. Por que os homens se esquecem de tudo e as mulheres se lembram de tudo?
15. Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres continuam pintando os cabelos dessa cor?

16. Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles homens com quem elas se casaram?

17. Se casamento é bom, por que precisa ter testemunhas ?

18. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguem viu um chester ?

19. Se cárcere é prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?

20. Por que a palavra "grande" é menor do que a palavra "pequeno" ?

21. Como pode existir luz negra?

22. Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção?

23. Por que a gente lê da esquerda para a direita, mas vira as paginas da direita para a esquerda?

24. Se o nome "futebol" tem origem no inglês, porque é jogado com os pés, e o mesmo ocorre com o handebol, porque é jogado com as mãos, qual o motivo de chamarem um jogo de frescobol?

25. Por que quando a gente liga para o número errado nunca dá ocupado?

26. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?

27. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?

28. Se eu quiser que a minha senha de acesso a Internet seja "*******", como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?

29. Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não ha
pára-quedas?

30. Se aparecer na tela do computador a frase "Teclado não instalado. Aperte uma tecla qualquer para continuar", o que faço?

31. Se a Barbie é tão maravilhosa, por que temos que comprar as amigas dela?

32. Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o número 2?

33. Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?

34. Por que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?

35. Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada lá?

36. Por que, quando alguem nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"

37. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Pai como eu nasci?

2007-03-13T15:25:00.000-07:00

Muito bem, tínhamos que ter essa conversa um dia!!! O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da Web, que existem para conversar.
O papai marcou um Interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele.
A seguir, a mamãe fez uns downloads no Joystick do papai e, quando estava tudo pronto para a Transferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco.
Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois, apareceu você: O vírus!!!

Dicionário Maluco

2007-03-13T15:24:00.000-07:00

ABISMADO- Pessoa que sofreu queda num abismo.
AMADOR- O mesmo que masoquista.
AMAZONAS- Indivíduo apaixonado por áreas de baixo meretrício.
ARMARINHO- Vento proveniente do mar.
ARTESÃO- O que aparenta estar muito excitado.
BARGANHAR- Receber um botequim como herança.
BARRACÃO- Proibir a entrada de cachorro.
BISCOITO- Relação sexual repetida.
CHICOTE- Pessoa chamada Francisco de baixa estatura.
COAGIR- Agir em equipe.
COAXAR- Achar em conjunto com outros.
CONCEIÇÃO- Elemento de soma: quatro "com seis são" dez.
DEPAUPERADO- Que foi operado de fimose.
DESABROCHAR- Uma dezena de homens com problema de impotência.
DESDENTADAS- O mesmo que dez mordidas.
DESVIADOS- Uma dezena de bichas.
DETERGENTE- Ato de prender indivíduos suspeitos.
EDIFÍCIO- Antônimo de " fácil".
ENTREGUEI- Cercado de homossexuais.
ESFERA- Animal selvagem já domesticado.
ESPERTO- O mesmo que distante.
ESTOURO- Bovino que sofreu operarão de mudança de sexo.
EXTENSO- Pessoa muito tranqüila.
GINCANA- Gin com cachaça.
HOMOSSEXUAL- Sabão para limpar os órgãos genitais.
LEILÃO- Mulher chamada Leila com dois metros de altura.
NEGATIVA- Crioula muito trabalhadora.
NEGOCIAR- Crioulo entrando no cio.
PAULATINO- Pênis de indivíduo nascido na América do Sul.
PERIGOSA- Personagem de José de Alencar em estado de êxtase com Ceci.
QUILOMBO- Expressão de admirado quando avistamos um traseiro muito bonito.
SOLUÇÃO- Soluço muito forte.
SUPERSTIÇÃO- Crioulo parrudo.
TESTICULO- Texto muito pequeno.
TRIPULANTE- Especialista em salto triplo.
COMPUTADOR- pessoa que está sentindo muita dor.

Bebado confuso

2007-03-13T15:23:00.000-07:00

Um bebado parado no meio da calçada,pergunta a um senhor que está passando.
*sotaque de bebado*MEU SENHOR,ONDE FICA O OUTRO LADO DA RUA???
o senhor muito educado responde
BEM,VC ATRAVESSA ESSA FAIXA AQUI E PRONTO,VC CHEGA AO OUTRO LADO DA RUA.
o bebado indignado responde
*sotaque de bebado*QUE puta,EU TAVA LÁ,E ME DISSERAM QUE ERA AQUI.

ÊÊÊ...

2007-03-13T15:22:00.002-07:00

Primeiro dia de aula, todos presentes, ai chega a professora:
-Bom dia turma
-Bom dia professoraaêêÊÊ

a professora achou estranho esse êêê mais decidiu num falar nada

ao decorrer do ano todo santo dia era
-Bom dia turma
-Bom dia professoraaêêÊÊ

ja no meio do ano Joãozinho falta a aula

ai aa professora chega na sala:
-Bom dia turma
-Bom dia professora

ela achou estranho não ter o êêê ai ela pergunto
-Quem faltou hoje?
-Joãozinho professora
-AHH é o seguinte pessoal, amanhan quando eu chegar e falar bom dia turma vcs num respondem nada

No dia seguinte joãozinho comparece a aula
e a professora chega

-Bom dia turma
-Vai se fudêêê!!

Karatê

2007-03-13T15:22:00.001-07:00

O jovem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sábio japonês (claro !!!) - Mestre, o que épreciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa??? E o sábio responde: - É precisoo karatê, né ?! O jovem discípulo não entendendo direito, pergunta: - Karatê, mestre ?? - Sim. É preciso o karatê beleza,o karatê cabeça, okaratê carro, o karatê grana...

Padre esperto:

2007-03-13T15:19:00.002-07:00

A mulher vai a igreja e diz:
-Seu padre meu marido me deu um beijo na boca, ele é um fdp
O padre vai e beija a boca da mulher e diz:
-eu lhe beijei e não so um fdp?
-Mas seu padre ele abriu minha blusa e me chupou.
O padre ja entusiasmado a chupou e diz:
-minha filha, eu a chupei e nao so um fdp?
A Mulher diz:
Ele abaixou minhas calças e me comeu
Aí, o padre morreu de tesão e abaixou a calça dela e a comeu ae o padre diz:
-Eu a comi e so um fdp??
Mas ele estava com AIDS
O padre diz:
-Filho da puta!

Jesus está vendo!

2007-03-13T15:19:00.001-07:00

A casa estava silenciosa, e o ladrao entrou.
- Jesus esta te olhando - uma voz falou.
O ladrao parou, ficou apavorado. Quase mijou nas calcas.
Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio:
- Foi voce que disse que Jesus esta me olhando?
- Sim - respondeu o papagaio.
O ladrao deu um suspiro de alivio, dai perguntou ao papagaio:
- Qual e seu nome?
- Louro - disse o papagaio.
- Este e um nome muito besta para um papagaio. Quem foi o babaca que te deu este nome?
- O mesmo que deu o nome de Jesus para o Rottweiler.

15 anos

2007-03-13T15:18:00.000-07:00

-mãe,eu ja tenho 15 anos

-e dai?

-mãe,eu ja tenho 15 anos,compra um sutiã pra mim

-não

-mas por que não mãe?

-ja disse que não joãozinho.

Camisinhas

2007-03-13T15:17:00.001-07:00

o garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha.

O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.

— É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...

farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.

— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!

O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.

— Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.

noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:

— Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!

— E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico

Assalto Nipônico

2007-03-13T15:16:00.000-07:00

Assalto Nipônico

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

O que é?

2007-03-13T15:15:00.000-07:00

Um homem estava dirigindo um carro na rodovia de madrugada, quando foi parado por policiais.

- Senhor, teremos que fazer um teste pra ver se vc esta ou nao alcoolizado.
- Ok. - responde o motorista

- se voce visse dois farois a sua frente, o que sao?

- Um carro, ora?

- mas qual? fiat, ford, chevrolet, renault? parece q o senhor esta alcoolizado

- ¬¬'

- proxima pergunta: se vc ve apenas um farol, o que é?

- Uma moto, claro!

- Uma yamaha? uma honda? hm... vc com certeza deve estar alcoolizado. proxima pergunta: se...

- Espera! posso te fazer uma pergunta antes?

- Claro!

- vc ve de madrugada na rua, uma velha toda enrugada com minissaia, calcinha aparecendo e rodando a bolsinha. o que é?

- é uma prostituta, claro!

- sim, mas quem? sua irmã? sua mãe? sua tia?

A Cebola e a Arvore de natal

2007-03-13T14:52:00.000-07:00

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta:
— Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...

— Cebolas?!

— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.

Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:
— Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

— Como assim?

— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano...