O Pai de Santo

Um fazendeiro, ao ver seu gado morrer de uma doença misteriosa, resolveu chamar o Pai de Santo para fazer um "trabalho" para tentar salvar seu rebanho.
O Pai de Santo, muito safado, disse que para resolver o problema precisaria ficar a sós com a mulher do fazendeiro (que era muito bonita).
Eles entraram no quarto e o Pai de Santo pediu para a mulher tirar a roupa. O fazendeiro, que ficou olhando pelo buraco da fechadura quase ficou louco, mas, como era muito ganancioso, ficou calado.
O Pai de Santo disse:
- Mão na canela para salvar as "vaca amarela". E colocou a mão na canela da mulher.
- Mão na coxa para salvar as "vaca mocha". E colocou a mão na coxa da mulher.
- Mão na virilha pra salvar as "novilha".
O fazendeiro vendo aquilo gritou:
- As "vaca preta" e os "boi zebu" você pode deixar morrer tudo.

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TUDO POR UM PAPAGAIO

Dois amigos se encontram.
-Ô, rapaz, foi bom te encontrar. Como é que foram as duas semanas de férias? Foi tudo bem na minha casa de campo? Valeu eu ter te emprestado as chaves?
-Ah, foi tudo ótimo. Só teve um probleminha: seu papagaio morreu.
-Como? Meu papagaio! Meu papagaio que veio da Amazônia! Que me custou uma fortuna! Como foi?
-Olha, ele morreu porque comeu carne de cavalo estragada.
-Que carne de cavalo estragada?
-Dos seus cavalos. Eles morreram de cansaço puxando uma carroça de água pra casa.
-Meus cavalos de raça! Meus cavalos premiados! Pra que eles estavam puxando uma carroça de água?
-Pra apagar o fogo.
-Que fogo, meu Deus?
-Da sua casa. Ela pegou fogo.
-Minha casa de campo? A casa que eu levei anos para construir! Como e que ela pegou fogo?
-Bom, uma vela caiu bem na cortina; da cortina pra casa, foi um instante.
-Mas pra que a vela se a casa tem eletricidade?
-Você há de convir que um velório fica muito mais bonito com velas.
- Que velório?
-Ah, esqueci de te dizer. O velório era da sua mulher. Ela chegou lá de madrugada sem avisar, eu achei que era um ladrão e atirei nela.
-Ah, meu Deus...
O sujeito nao aguentou. Completamente desesperado, caiu duro no chão.
-Porra. Este cara é louco por papagaio ...

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Estágios do orgasmo feminino

São oito os estágios do orgasmo feminino:

1o. estágio: Asmático.
AH, AH, AH...

2o. estágio: Religioso.
Ai, meu Deus!!!

3o. estágio: Matemático.
Mais, mais, mais...

4o. estágio: Suicida.
Ai, eu vou morrer!

5o. estágio: Assassino.
Se você parar eu te mato!

6o. estágio: Soltura.
Me finca mais

7o. estágio: Aridez.
Me inunda, me transborda.

8o. estágio: Ônibus.
Já vem, já vem.

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A EXPERIÊNCIA

Dos fenômenos da natureza:

1) Mais que comprovado pela observação cotidiana sabemos que: um gato que for lançado de uma janela ou outro lugar elevado cairá de pé, com as patas para baixo. Estável sobre suas patas.

2) Esta comprovado também por estudos científicos sérios, que ao soltar da mesa em direção ao chão um pedaço de pão com manteiga, ele vai cair com o lado da manteiga para baixo.

Proposição: Amarrar um pedaço de pão com manteiga, com o lado da manteiga para cima, nas costas de um gato.

Que acontecera?

1) Cairá o gato sobre suas patas?
2) A manteiga lambuzara o chão?
Analisando o mecanismo do ponto de vista vetorial:

1) Das leis da Manteigologia decorre que a manteiga deve atingir o solo, portanto cria um momento de rotação que gira o sistema para que a manteiga atinja o chão.

2) Das estritas leis da Aerodinâmica Felina temos que o gato não pode machucar seu dorso peludo. Portanto exercendo igual momento para que suas patas atinjam o chão.

Dedução:
Se o aparelho combinado: gato + pão com manteiga for lançado, a natureza não tem meios de resolver o paradoxo. Portanto, ele simplesmente não cai. É isso mesmo, acabamos de descobrir o segredo da antigravidade! Um gato amanteigado ira, quando lançado, rapidamente mover-se a uma altura onde as forças do pulo-do-gato e da repulsão da manteiga estarão em equilíbrio.

Este ponto de equilíbrio pode ser modificado tirando um pouco da manteiga, o que proporciona uma elevação, ou amputando uma das patas do gato, permitindo assim um declínio.

Muitas das espécies civilizadas do Universo já usam este principio para direcionar suas espaconaves enquanto dentro de um sistema planetário. O ruidoso zumbido ouvido por muitos dos ufologos e, de fato, o miar de varias centenas de bichanos.

O perigo óbvio certamente é:
Se os gatos conseguirem comer os pães das suas costas, eles desabarão instantaneamente. É claro que os gatos vão cair sobre as patas, mas isso provavelmente não adiantara, pois logo após eles efetuarem sua graciosa aterrissagem, algumas toneladas de espaçonave fumegantes e pobres ocupantes alienígenas cairão sobre eles.

Dados Técnicos para construir uma nave espacial com dispositivo antigravidade:
Propulsionar uma nave por meio de gatos congelados em animação suspensa, cerca de -190 graus Celsius, com pães com manteiga amarrados nas costas, evitando assim a possibilidade de colisões devido a felinos temperamentais, ou famintos.

Manobras:
Como guiar a nave, uma vez que os gatos são mantidos estáticos?

Proposta:
Sabe-se que, vestir uma camisa toda branca para ir a uma cantina italiana é uma maneira garantida de fazer uma viagem a lavanderia.

Recobrir o exterior da sua nave espacial com camisetas brancas. Instalar quatro esguichos simetricamente ao redor da nave, que tem, é claro, o formato de um pires. Dispare molho de tomate proporcionalmente as direções que você quer ir.

A nave, arrastada pelas camisetas, ira automaticamente seguir o molho. Se forem usadas camisas tipo T-Shirt, não consegue-se ir tão rápido quanto se usar, digamos, camisas de Seda Pura.

Exceção:
Só não funciona muito bem nos poços gravitacionais mais profundos, pois o molho de tomate, agora caindo num buraco negro, vai arrastar a nave com ele, a despeito da contra força da máquina antigravitacional gato/manteiga. A única esperança nesse momento é pulverizar enormes quantidades de OMO. Isto criara a tão conhecida Força Gravitacional Dupla Ação.

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SER OU NÃO SER

Estava um bêbado no ônibus:

- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu era um patinho...

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho...

- Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...

Claro, chegou uma hora que ninguém aqüentava mais o bêbado, o trocador foi o primeiro a perder a paciência:

- E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
- Ai eu era trocador...

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O QUE É POLÍTICA

Filho: Pai, eu preciso fazer um trabalho para a Escola, posso te fazer uma pergunta?
Pai: Claro meu filho! Qual é a pergunta?
Filho: O que é Política, pai??
Pai: Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou Capitalismo, sua Mãe administra (gasta!) o dinheiro então ela é o Governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o Povo. A Empregada é a classe trabalhadora, e seu irmãozinho nenê é o futuro. Entendeu meu filho?
Filho: Mais ou menos, Pai. Irei pensar...

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho nenê, o menino foi ver o que havia de errado. descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado!
Foi ao quarto dos pais e a Mãe estava num sono muito pesado. Foi então, ao quarto da empregada e viu através da fechadura, o Pai na cama com a empregada.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para seu quarto e dormiu. Na manhã seguinte ele falou para o Pai:

Filho: Paiê, acho que entendi o que é Política!!
Pai: Ótimo meu filho! Então me explique nas suas próprias palavras...
Filho: Bom Pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O Povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

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Frases Espirituosas

• Amigo meu não tem defeito. Inimigo, se não tiver, eu ponho.

• O primeiro suicídio a gente jamais lembra.

• Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.

• Não tenho tudo que amo mas o muambeiro vai arrumar.

• Desabrochar: dez homens com problema de impotência.

• Casamento: 1º=ilusão, 2º=insistência, 3º=burrice.

• Eu sou tão macho, mas tão macho, que o meu lado feminino é sapatão.

• Mulher não vale nada, até pobre tem.

• Macho que é macho não toma mel, masca a abelha.

• "Tudo na vida é passageiro,

• menos cobrador e motorista!"

• "O Ministério da Saúde adverte:

• Ficar doente é prejudicial à saúde!"

• "O estudo é a luz do saber:

• Economize energia, não estude!"

• "Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?" (Bob Marley)

• "Para que serve irmão mais novo se não é para apanhar?" (Jô Soares)

• "O Ministério da saúde adverte:

• A maconha causa perda de memória e diversos outros problemas que eu já esqueci."

• "Todo idiota tem um dom divino:

• O dom de ser idiota!"

• "Um dia todos saberao o que se passa na cabeca de uma mulher. O problema sera parar de rir..."

• "Onde quer que voce esteja, voce sempre estará la!"

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Frases de Pára-choque de Caminhão

• Tudo na vida é passageiro, menos o cobrador e o motorista.
• Vento forte e mulher feia, só quebram galho.
• Deus, abençõe as mulheres bonitas, as feias, quando tiver tempo.
• Para amor de madrasta, o nome lhe basta.
• Feliz foi Adão que nao teve sogra.
• Em lagoa que tem piranha, jacaré nada de costas.
• Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
• Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
• Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
• As mulheres perdidas são as mais procuradas.
• Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
• Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
• Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.
• Televisão de pobre é buraco de fechadura.
• A mata é virgem porque o vento é fresco.
• Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
• Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
• Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
• Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
• Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
• Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
• Mulher é igual pipoca, quando dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.
• Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
• Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
• Nas curvas de teu corpo capotei meu coração.
• A terra é virgem porque a minhoca é mole.
• 80 ção! 20 ver!
• Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
• Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
• Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.
• O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
• Mulher desquita e cana de engenho, só fica o bagaço.
• A cal é virgem porque só lida com brocha.
• Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
• Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
• Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
• Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
• Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.
• Mulher e árvore só dão galho.
• Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
• Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
• Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
• A definição de mulher é: "Um conjunto de curvas que faz levantar uma reta!"
• Mulher é como pipoca, impossivel como uma só, e, enche o saco!
• Mulher feia e jumento, só o dono procura.
• Caminhão: Sonho de criança e realidade de Maluco.
• Se correr o guarda pega, se ficar o banco toma.
• Viajo porque preciso, voltei porque te amo.
• Mulher feia é que nem jiló pouca gente come.
• Mulher é que nem pão de forma!! Quadrada, casca dura, miolo mole mas tem que se comer logo senão mofa!!!
• Mulher de amigo é que nem muro alto!!! É perigoso mas eu trepo!!
• Sabem o que a mulher faz na sala de TV?? R:Turismo!! Deveria estar na cozinha!!
• Mulher e cachaça são iguais!!! No começo é bom! Depois só dá dor de cabeça!
• Mulher feia e macaco gordo só servem para quebrar o galho!!
• Se mulher fosse boa, Deus teria uma!
• Minha sogra caiu do céu!!! Sua vassoura quebrou quando passava por cima de minha casa!
• 60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
• 70 me passar, passe 100 atrapalhar.
• 80 são. 20 v.
• A cal é virgem porque só lida com brocha.
• A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
• A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
• A mata é virgem porque o vento é fresco.
• A mulher foi feita da costela... imagine se fosse do filé
• A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!
• A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
• A terra é virgem porque a minhoca é mole.
• A única mulher que andou na linha o trem pegou.
• A velocidade que emociona é a mesma que mata.
• A vida não é um dom... é um empréstimo.
• Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
• Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
• Amor de mulher é REAL
• Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
• Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
• As mulheres perdidas são as mais procuradas.
• Até as flores dependem da sorte. Umas enfeitam a vida, outras enfeitam a morte.
• Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque está apanhando.
• Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
• Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
• Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
• Bom mesmo é ser mulher, porque chora sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
• Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.
• Cada ovo que se come é um pinto que se perde.
• Campo de concentração é o melhor regime: não há ninguém gordinho.
• Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
• Cara, tu eras mais perigoso que o pinóquio fazendo 69.
• Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
• Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
• Casamento não é bom, isso é fato verdadeiro. Pois o diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.
• Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
• Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.
• Chifre é igual dentadura: demora mas você acostuma.
• Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
• Coloque a bandeira nacional na cara dela e faça pela pátria!
• Como é triste a vida do homem que tem a vida envolvida com mulher da vida.
• Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.
• Depois que colocaram álcool na gasolina... hic... carro anda soluçando.
• Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
• Deus cura, o médico manda a conta.
• Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando vai ficar pronto.
• Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
• Direito tem quem direito anda.
• Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
• Do Amazonas ao Chuí, só páro para fazer xixi.
• Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
• Duas coisas matam de repente: Vento pelas costas e sogra pela frente.
• É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.
• Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.
• Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
• Em casa onde mulher manda, até o galo canta fino.
• Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
• Em rio de piranha, jacaré nada de costas.
• Em rio de piranha, jacaré usa camisinha.
• Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
• Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
• Estrada reta e mulher sem curva só dão sono.
• Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros...
• Eu sou U 1000 D.
• Existem duas coisas de que não gosto: Mulher gelada e cerveja quente...
• Existo porque insisto.
• Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
• Feliz foi Adão, que não teve sogra (nem caminhão).
• Filho é igual peido: Você só agüenta o seu.
• Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.
• Gosto tanto de mulher casada que até hoje vivo com a minha.
• Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
• Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
• Imbecil não tem tédio.
• Ladrão, de casa de pobre, só leva susto.
• Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.!
• Mulher feia é igual a pombo correio: Em qualquer lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho de casa
• Mulher é igual a musica: Só e boa quando nova.
• Mulher é como filme: Só se revela no escuro.
• Mulher é igual a abelha: ou dá mel ou dá ferroada.
• Mulher é igual a chuchu. Quando pula cerca, o vizinho come.
• Mulher é igual a agulha. Volta e meia perde a linha.
• Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
• Casamento é igual; a circo.Você é equilibrista, domador, magico ou palhaço.
• Mulher pequena é o ideal: Dos males o menor !
• Mulher e bife quando mais batida mais macia fica.
• Como o peixe precisa de água pra sobreviver, a mulher precisa de um machao para o seu real prazer.
• Mulher feia é igual a jiló. Tem pouca gente que come.
• A única mulher que andou na linha o trem pegou.
• Mulher e como alça de caixao. . . quando um larga, o outro poe a mao.
• A mulher tem direito de chorar quanto quiser ao descobrir as infidelidades do marido.
• Ir a Paris e levar a mulher e a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso
• Ir a Europa com a mulher e gastar o dobro e se divertir pela metade.
• Diga sempre a verdade a sua mulher: Mesmo que tenha que mentir um pouco.
• Sempre fui a favor do movimento feminista: Principalmente do movimento de cadeiras
• Dê um fogao novo para sua mulher. Você nao sabe do que é capaz uma mulher agradecida.
• A mulher inteligente tem de entender que, nao lhe faltando nada em casa, as outras também sao filhas de Deus.
• Uma calça jeans sem bolsos é como uma mulher sem seios: A gente nao sabe onde por as maos.
• Pessimista : A mulher que pensa que nao poderá arrumar o seu carro entre dois outros, num espaço visivelmente pequeno. Otimista : O homem que pensa que ela nao tentará.
• Você sabia que mulher (esposa) é como Trator. É muito boa pra trabalhar, e horrível pra passear !
• Quando o cara se casa com 5 mulheres, o que é ? Poligamia. Quando o cara se casa com 2 mulheres, o que é ? Bigamia. Quando o cara se casa com 1 mulher, o que é ? Monotonia.
• Mulher de amigo meu para mim eh cobra... ... é só no pau mesmo!
• Por que é que machistas gostam de mulheres tetudas, com xoxotas apertadas? Por que machista tem boca grande e braulio pequeninho....
• A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, Desde que nao pretenda transformar isso em realidade.
• Porque quando Jesus ressuscitou apareceu primeiro a Maria de Madalena ? Porque a notícia tinha que correr rápido. "As bonitas que me perdoem, mas feiura é de lascar"
• A arte moderna aconteceu quando os pintores deixaram de pintar mulheres por se convencerem de que tinham uma idéia melhor!
• Os segundos casamentos sao o triunfo da esperança sobre a experiência
• Quando duas mulheres passam uma hora a falar sobre uma terceira, imaginam de boa fé que ficam amigas para a vida e para a morte
• Você sabe porque os homens adoram a falaçao? Por causa dos 15 minutos de silêncio.
• Qual a diferença entre um trenzinho elétrico e um par de seios?Nenhuma. Tanto num como no outro eles aso feitos para as crianças, mas quem brinca com eles aso os pais.
• Porque as mulheres tem dois pares de lábios? Um é para dizer bobagens e o outro é para pedir perdao.
• Os homens que dizem que todas as mulheres aso frígidas tem uma má língua.
• Qual a diferença entre uma mulher e uma bicicleta ? Na mulher eu monto para empurrar, na bicicleta eu empurro para montar...
• Qual a semelhança entre a mulher e a geladeira ? Ambas deixam os ovos na "porta"
• " Sogra venenosa é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô"
• " O habitat natural da sogra é a casa da sogra, um lugar cheio de paninhos em cima dos móveis e cadeado na geladeira"
• " Inquilino é que nem sogra: um indivíduo que mora na sua casa e você odeia"
• Sabe porque é bom que a sogra só tenha dois dentes? Porque precisa de um para abrir cerveja e do outro para sentir dor.
• Vocês sabiam que sogra é igual a cerveja? Só é boa gelada e em cima da mesa !
• "Enquanto nao encontro o homem certo..... me divirto com os errados"

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Citações Populares

• Mais Vale um pássaro na mão, do que dois voando.
• Quem tem boca vai a roma.
• Quem ri por último ri melhor.
• Quando um burro fala, o outro abaixa a orelha.
• Quem com ferro fere, com ferro será ferido.
• O que os olhos não vêem o coracão não sente.
• Cavalo dado não se olha os dentes.
• Um dia da caça, outro do caçador.
• Macaco velho não põe a mão em cumbuca.
• Quem não chora não mama.
• Desculpa de aleijado é muleta. De cego é óculos, ...
• Briga de marido e mulher, ninguém mete a colher.
• Quem avisa amigo é.
• O Cavalo ganhou uma vez. Sorte. Ganhou a segunda vez. Coincidência. A 3a. vez! Vou apostar nesse cavalo.
• A conversa não chegou à cozinha.
• Barcos virão, novas trarão (Corvo)
• Boi em terra alheia é vaca
• De pensar morreu um burro
• A mulher e a pescada, querem-se da mais grada (engraçada)
• Alentejanos, algarvios e cães de caça, é tudo da mesma raça
• Ao menino e ao borracha põe Deus a mão por baixo
• Não peças a quem pediu nem sirvas a quem serviu
• Nem tudo o que reluz é ouro
• O diabo deu um tiro com uma tranca
• Por morrer uma andorinha não acaba a Primavera
• O saber não ocupa lugar!
• Onde canta galo não canta galinha
• Quem desdenha quer comprar
• Quem canta seu mal espanta
• Quem ama o feio, bonito lhe parece
• Quem quer vai, quem não quer manda
• Quem morre de véspera é perú de Natal
• Quem não arrisca não petisca
• Quem porfia sempre alcança
• Quem espera sempre alcança
• Quando o vinho entra, o juízo sai
• Quando a esmola é grande, o pobre desconfia
• O macaco só vê o rabo do outro
• Os vivos são sempre e cada vez mais governados pelos mais vivos - Barão de Itararé
• O primeiro milho é dos pardais
• Mais vale rico e com saúde do que pobre e doente
• Mais vale tarde que nunca
• Homem prevenido vale por dois
• Lua deitada, marinheiro de pé
• Galinha de campo não quer capoeira
• Há mais vozes que nozes (São mais as vozes que as nozes)
• Deus escreve direito por linhas tortas
• Em casa onde não haja pão, todos ralham e ninguém tem razão
• Enquanto o pau vai e vem, folgam as costas
• Fidalguia sem comodoria é gaita que não assobia
• Depois da tempestade vem a bonança
• Em Abril águas mil
• Cada macaco no seu galho ...
• Casa de pais, escola de filhos
• Com a verdade me enganas
• De boas intenções está o inferno cheio
• Deitar cedo e cedo erguer, dá saúde e faz crescer
• Cão de caça vem de raça
• A minha liberdade acaba onde começa a liberdade dos outros
• Água do rio corre para o mar
• Barcos virão, novas trarão
• Boi velho gosta de erva tenra
• A ignorância é a mãe de todas as doenças
• Amigos dos meus amigos, meus amigos são
• Burro velho não aprende línguas
• Quanto mais se baixa, mais se lhe vê o cu
• Perdido por cem, perdido por mil
• O seguro morreu de velho e o desconfiado ainda está vivo
• No São Martinho vai à adega e prova o vinho.
• O barulho não faz bem e o bem não faz barulho
• Lua nova trovejada, 30 dias é molhada
• Mal por mal, antes na cadeia do que no hospital
• Matar dois coelhos com uma cajadada
• Na cama que farás, nela te deitarás
• Mais vale ficar vermelho cinco minutos,que amarelo toda a vida
• Gaba-te cesta que vais à feira
• Filho de peixe, sabe nadar
• Há mar e mar, há ir e voltar
• Janeiro, fora uma hora
• Gente tola e touros: paredes altas
• Há mais marés que marinheiros
• Homem pequenino malandro/velhaco ou dançarino
• Juntam-se as comadres, descobrem-se as verdades
• Depois de fartos, não faltam pratos
• Em Abril, carrega a velha o carro e o carril
• Enquanto há vida há esperança
• De noite todos os gatos são pardos
• Deus dá nozes a quem não tem dentes
• É como a Maria nabiça: tudo o que vê, tudo cobiça!
• Em terra de cegos quem tem um olho é rei
• Desconfiar de homem que não fale e de cão que não ladre
• Deus nunca fechou uma porta que não abrisse outra
• Em casa de ferreiro, espeto de pau
• Guardado está o bocado para quem o há-de comer
• Há mais pássaros que aviões
• Fugir com a rabo à seringa
• Cada um é para o que nasce
• Boi em terra alheia é vaca
• Cada um é como cada qual, e cada qual é como é
• Com os males dos outros posso eu muito bem
• Dar a César o que é de César e a Deus o que é de Deus
• Dar o seu a seu dono
• Com um olho no burro, outro no cigano
• Bem toucada, não há mulher feia
• Cão que ladra não morde
• Manda quem pode, obedece quem deve
• Muito custa a um pobre viver e a um rico morrer
• Mulher honrada não tem ouvidos
• Não há bela sem senão
• Nem tanto ao mar nem tanto à terra
• O pão do pobre cai sempre com a manteiga para o lado de baixo
• O pior cego é o que não quer ver
• O dinheiro fala todas as línguas
• Não há fome sem fartura
• Quanto mais te agachas, mais te põem o pé em cima
• Quando pobre come frango, um dos dois está doente
• Quem conta um conto aumenta um ponto
• Quem diz o que quer, ouve o que não quer
• Quem não chora não mama!
• Quem não sabe fazer nem ensinar, administra
• Quem não tem cão, caça com gato
• Quem não vê não peca
• Quem desconfia de tudo, adivinha metade
• Se a merda valesse dinheiro, os pobres nasciam sem cu!
• Se os "ses" fossem feijões, ninguém morria à fome
• Sem (Não tem) pés nem cabeça
• Sentir-se como peixe na água
• Quem vai à guerra dá e leva
• Roma e Pavia não se fizeram num dia
• Sol e chuva, casamento de viúva
• Tanto é ladrão o que vai à vinha como o que fica à porta
• Uma mão lava a outra e ambas lavam a cara
• Zangam-se as comadres, descobrem-se as verdades
• Viver é como desenhar sem borracha
• Um burro carregado de livros não é um doutor
• Sem tira-te nem guarda-te (+- de rompante, sem avisar)
• Ver a palhinhas no olho do vizinho e não reparar no barrote que se tem em cima
• Se Deus o marcou, defeito lhe achou
• Quem muito padece, tanto lembra que aborrece
• Quem sabe, sabe! Quem não sabe, aprende
• Quem te avisa teu amigo é
• Quem tem cu tem medo
• Quem parte e reparte e não fica com a melhor parte, ou é tolo ou não sabe da arte
• Quem sai aos seus não degenera
• Quem vai ao mar perde o lugar e quem vai ao vento perde o assento
• Quem pode manda e quem não pode faz
• Quem muito divisa, pouco assisa
• Quem semeia ventos colhe tempestades
• Quem arrota pede bolota
• Quem chora, sente
• O silêncio é de ouro
• Para grandes males, grandes remédios
• Por pouca saúde, mais vale nenhuma
• Preso por ter cão, preso por não ter
• Olho por olho, dente por dente
• O prometido é devido
• Pôr o carro à frente dos bois
• Não se fala de corda em casa de enforcado
• Ninguém melhor ajuda o pobre, que o pobre
• O burro acredita em tudo o que lhe dizem
• Não vendas a pele do urso antes de o matar
• Não há duas sem três
• Mais depressa se apanha um mentiroso que um coxo.
• Mais vale perder um minuto na vida do que a vida num minuto
• Ladrão que rouba a ladrão, tem cem anos de perdão
• Mais vale burro vivo que sábio morto
• Fia-te na virgem e não corras, e verás o trambulhão que dás
• Gaivotas em terra, tempestade no mar
• Filha casada, pretendentes à porta
• Entre marido e mulher não metas a colher
• Estar na horta(igreja) e não ver as couves(santos)
• De Espanha nem bom vento nem bom casamento
• De pequenino se torce o pepino
• Deus me dê paciência e um pano para a embrulhar
• É dificil agradar a Gregos e Troianos
• Em Outubro manda o boi para o palheiro e o barco para o muro
• Devagar se vai ao longe
• De médico e de louco, todos temos um pouco
• Cada cabeça cada sentença
• Chuva de São João, tira vinho e não dá pão
• Baleias no canal, terás temporal
• Casa roubada, trancas à porta
• Diz-me com quem andas, dir-te-ei quem és
• Lua com circo traz água no bico
• Mãos frias, coração quente
• Mais vale ser rabo de pescada que cabeça de sardinha
• Mais vale cair em graça do que ser engraçado
• O corno é sempre o último a saber
• No meio é que está a virtude
• Nem sempre sardinha, nem sempre galinha
• Não há fumo sem fogo
• Não há regra sem excepção
• Quem te manda a ti sapateiro tocar rabecão
• Quem vê caras não vê corações
• Quem não aparece, esquece; mas quem muito aparece, tanto lembra que aborrece
• Quem quer agradar a todo o mundo, no fim não agrada a ninguém
• Quem casa quer casa
• Quem escuta, de si ouve
• Quem come e guarda, duas vezes põe a mesa
• Quem empresta, adeus...
• Quem com ferros mata, com ferros morre
• Quem jura é quem mais mente
• No melhor pano cai a nódoa
• Mais vale só do que mal acompanhado
• Março, marçagão, de manhã Inverno, à tarde Verão
• Cada maluco com sua mania
• Candeia que vai à frente alumia duas vezes
• Casa de esquina, ou morte ou ruína
• Cada um a seu dono
• A conversa não chegou à cozinha
• A montanha pariu um rato
• Ainda que sejas prudente e velho, não desprezes o conselho
• Amigos, amigos, negócios à parte
• Azeite de cima, mel do meio e vinho do fundo, não enganam o mundo
• A função faz o orgão
• Mais vale um pássaro na mão do que dois a voar
• Misturar alhos com bugalhos
• Muito riso, pouco sizo
• O esperto só acredita em metade, e o génio sabe em que metade deve acreditar.
• O hábito não faz o monge
• O que arde cura e o que aperta segura
• Patrão fora, dia santo na loja
• Quando mija um português, mijam logo dois ou três
• Quando um não quer, dois não discutem
• Os últimos são sempre os primeiros
• Procurar agulha num palheiro
• Pimenta no cu dos outros, no meu é refresco
• Ovelha que bale, bocado que perde
• Quem assim fala não é gago
• Quem corre por gosto não cansa
• Quem mais tem mais quer
• Quem muito fala pouco acerta
• Quem espera desespera
• São Mamede te levede, São Vincente te acrescente
• Se em terra entra a gaivota é porque o mar a enxota
• Tanto faz dar-lhe na cabeça como na cabeça lhe dar
• Só de bagos fez uma velha cem pipas
• Se sabes o que eu sei, cala-te que eu me calarei
• Quem tem telhados de vidro não atira pedras ao vizinho
• Quem sabe sorrir, sabe viver
• Quem quer festa, sua-lhe a testa
• Quem dá e torna a tirar ao inferno vai parar
• Quem dá aos pobres empresta a Deus
• Quem cala consente
• Antes que o mal cresça, corta-se-lhe a cabeça
• A pobre não prometas e a rico não devas
• A mulher e a sardinha, querem-se da mais pequenina
• A lã nunca pesou ao carneiro
• A merda é a mesma, as moscas é que mudam
• A galinha que canta como galo corta-se-lhe o gargalo
• A galinha da vizinha é sempre melhor que a minha.
• A felicidade é algo que se multiplica quando se divide
• Quem ama sofre, quem sofre luta, quem luta vence.
• Antes eu sonhava agora nem durmo mais
• Cria a tua fama e te deita na cama.
• Comendo eu e meu cavalo alazão, pouco me importa que os outros morram
• Manda quem pode, obedece quem tem juizo
• Quem muito abarca, pouco aperta.
• Cachorro mordido por cobra tem medo de linguiça.
• Macaco velho não bota a mão em cumbuca!! .

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Provérbios Citações e Piadas - vol.1

• Quem ri por último é retardado.
• Os últimos serão desclassificados.
• Quem ama o feio é cego.
• Quem cedo madruga, fica com sono o dia inteiro.
• Quem não arrisca, é porque não tem caneta.
• Há males que vem para pior.
• O pior cego é aquele que anda sem bengala.
• Quem dá aos pobres, adeus.
• Alegria de pobre é impossível.
• Em terra de cego, quem tem um olho é caolho.
• Quem não deve, não deve.
• Gato escaldado, morre.
• Quem vê cara não vê o resto.
• Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva.
• Devagar nunca se chega.
• Em casa de ferreiro, só tem ferro.
• Antes tarde, do que mais tarde.
• Quem tudo quer, tudo tem.
• Boca fechada não fala.
• Quem tem boca vai ao dentista.
• Águas passadas já passaram.
• Quem com ferro fere, com ferro feriu.
• Dai a César, porque ele já deu.
• Depois da tempestade, vem a gripe.
• Quem espera sempre cansa.
• Escreveu, não leu? Então é burro.
• Há males que vêm para o mau.

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Frases OWNED

Pobre não dá a luz. Pobre dá curto circuito!

Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa...

Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.

Nunca dormi no volante... mas já acordei dirigindo!!!

Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.

Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel...

Sexo é igual truco... se vc não tem um bom parceiro, tem q ter uma boa mão!

Em terra de saci, calça jeans dá pra dois!

Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!

Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!!

O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...

Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.

Drogas? Tô fora! Saí para comprar, volto já...

Eu indeciso? Não tenho certeza.

Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Homem é como orelhão...
A cidade está cheia deles...
só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado.

Nóis só num bebe acetona porque tira o
esmalte dos dente

Se ferradura fosse símbolo de sorte, burro não puxava carroça...

Criador de abelhas declara ser fã de Mel Gibson...

Há um tempo atrás o Belo cantava mais solto...

Eu tenho tanta fé, que não dá nem para acreditar...

No dia que suor valer dinheiro, pobre nasce sem sovaco...

Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.

"Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime... Encontre a metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo, e seja feliz."

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
"Pegue suas coisas e vá se foder!"
E o cliente ainda sai todo feliz.

Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

SE CHEFE FOSSE ARQUIVO, TERIA A EXTENSÃO FDP...

nao confunda pato ao molho tucupi com entupi o cu do pato com molho!!!

"não confunda pato no tucupi com pica no cu do pato"

pra quem não sabe, pato no tucupi é um prato regional do norte do país. ;)

Não confunda: faculdades de Botucatu com dificuldades de bota no cu

O homem solteiro é um animal incompleto, o homem casado é um completo animal.

Por pior que seja o
buraco em que você
se encontra, pense que,
por enquanto,
ainda não há terra em cima.

Definição de hipotese
Hipotese é uma coisa que nao é,mas a gente faz de conta que é,para ser como seria se ela fosse


Mulher coloca Piercing, faz Tatuagem, Parto normal, Lipoescultura, Aplica
Botox, Depila com pinça ou com uma tal de cêra quente quase fervendo, faz Aeróbica, Yoga e Abdominal.

E depois, diz que não gosta de sexo anal,..... porque dói?

Vai enteder isso ! ! !

pra minhoca cega macarronada eh suruba!!!

Existe 2 regras para o sucesso:
1ª- Nunca diga tudo q sabe;

99% da beleza feminina sai com água e sabão.

"Diaréia nem sempre pode significar uma merda mole, podem ser lágrimas de um cú deprimido"

Mulher de minissaia é o mesmo que cerca de arame farpado, cerca a propriedade, mas não tapa a visão.

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PC : Manual Básico

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também .

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com “segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?

Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9.Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

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Acervo de Piadas de Joãozinho:

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---------------------------------------------------------------- Questão do Leite A professora pediu que a classe fizesse uma redação sobre um tema muito comum para a cidade de Piraporinha do Sul: leite! No dia da entrega das composições, a professora olha para os trabalho e se depara com a redação do Joãozinho: — Ô Joãozinho, que historia é essa? Todos os seus colegas fizeram uma redação com mais de duas páginas sobre o leite e você não escreveu mais que cinco linhas? O moleque, vira com o seu jeito traquinas de ser e fala: — É que eu escrevi sobre o leite condensado, professora. ---------------------------------------------------------------------------- Questão de Espaço Joãozinho, sempre ele, escreveu numa redação da escola: o gato não "cabeu" no buraco. A professora, de castigo, mandou-o escrever 20 vezes no quadro a palavra "coube". Quando ele terminou, a professora contou as palavras e comentou: — Mas você só escreveu "coube" 19 vezes, Joãozinho! — É que a última já não "cabeu", professora! ---------------------------------------------------------------------------- Filho Valente Joãozinho chega e começa a conversar com seu pai: — Pai, eu estava andando pelo mato e vi uma cobra, mas nem me assustei, porque eu percebi que era filhote! — E como você sabia disso, meu filho? — É que ela estava o tempo todo brincando com um chocalho! ------------------------------------------------------------------------------ Aula de História Na aula de história, a professora diz ao Joãozinho: — Joãozinho, já que você não pára de conversar, eu vou lhe fazer umas perguntas. — Sim, professora, diz o malandro sem perder a pose. — Você sabia que, quando estava chegando ao Brasil, Cabral viu um monte? — Lógico, professora, fala o menino, fingindo que sabe do assunto. — E que monte era esse, Joãozinho? — Era um monte de índios! ---------------------------------------------------------------------------------- Ótimo Fruto Na escola, a professora vira-se para os alunos e pergunta: — Mariazinha, diga o nome de um fruto que começa por M, e é ótimo? — Maçã? — Ótimo, Ótimo! Luisinho, agora um que começa por P? — Pêra? — Ótimo, ótimo! Joãozinho, agora você, um por O! O Joãozinho (sempre ele) pensa, pensa... E solta: — Orgasmo! — Joãozinho, orgasmo não é um fruto! — Eu sei, mas é ótimo, ótimo! ------------------------------------------------------------------------------------- Brincando de Gente Grande No intervalo das aulas na escola, estava a maior baderna entre a criançada. De repente, o Joãozinho tem uma idéia e grita: — Galera! Tenho uma idéia! — Qual é? - Pergunta a garotada curiosa. — Vamos brincar de funcionários públicos? — Vamos, mas como é que se brinca disso? — É fácil! O primeiro que se mexer perde! ----------------------------------------------------------------------------------------- A Cueca do Pai A professora pede ao Joãozinho: — Diga três coisas de chupar! — Picolé. — Tá bem. Mais uma. — Pirulito. — Muito bom, agora diga a última! — Cueca, professora. — Errado! Cueca não é de chupar! — Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai "Tira a cueca que eu quero chupar!" --------------------------------------------------------------------------------------------- Gato e Rato Joãozinho entra na sala de aula rindo muito, atrapalhando a aula de tanto rir. A professora então pergunta: — O que foi Joãozinho, qual o problema? Por que você está rindo tanto? — Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada. — O que foi? — Eu vi um gato comendo um rato. — E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato? — De camisinha, não! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Erro Geográfico A mãe chega para o filho e pergunta: — Joãozinho, o que você está estudando? — Geografia, mamãe. — Então me diga: onde fica a Inglaterra? — Na pagina 83, mãe. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Desgosto de Filho No dia em que o Joãozinho está completando doze anos, seu pai lhe faz a seguinte pergunta: — Meu filho, você sabe como nascem os bebês? O menino assustado, responde prontamente: — Não quero saber! Prometa que não vai me contar, pai. O pai, fica todo confuso, não se conforma e pergunta: — Mas por que você não quer saber, Joãozinho? E o menino soluçando muito, responde: — Quando eu fiz seis anos me contaram que não existe coelho da Páscoa, aos oito eu descobri que não existem fadas-madrinhas, sereias e nem o Saci Pererê. Quando fiz dez, fiquei sabendo que o Papai Noel é você. Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo! ----------------------------------------------------------------------------------------------- Aula de Religião Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma: - Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu? Uma menina levanta o braço e diz: - As mãos, irmã. - E por quê? - Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu. Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta: - Não são as mãos não! São os pés! - Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira. - Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo... ----------------------------------------------------------------------------------------------- Buááá! Joãozinho está chorando e o avô vem consolar: — Por que você está chorando, Joãozinho? — Eu perdi uma nota de um real. — Não chore mais. Tome aqui duas notas de um real — Buáaááááá!!! — E agora, meu filho, por que você está chorando? — Eu devia ter dito que tinha perdido uma de cinco reais.... --------------------------------------------------------------------------------------------- Primeira mão Joãozinho chega muito animado do primeiro dia de aula na escola e diz para a mãe: — Manhê! Hoje a professora ensinou pra gente qual é a mão direita! — Muito bem. Mostre ela para a mamãe. Joãozinho, orgulhoso, mostra a mão para a mãe. — Ótimo! Parabéns! Agora, me mostre a mão esquerda! — Ah, isso ela vai ensinar só amanhã! --------------------------------------------------------------------------------------------- Hiena Um grupo de alunos foi visitar o Jardim Zoológico. Quando chegaram na frente da jaula da hiena pararam curiosos para ouvir as explicações do mestre. — Esta é a hiena - diz o professor - ela se alimenta de fezes dos outros animais, tem relações sexuais com o seu macho só uma vez por ano e ri o tempo todo. Alguém tem alguma dúvida? — Eu tenho, professor - diz o Joãozinho, um pouco revoltado. — Qual é a sua dúvida Joãozinho? — É a seguinte, professor. Ela tem relações só uma vez por ano e ainda come m****... Então do que é que ri esta idiota? --------------------------------------------------------------------------------------------- Joãozinho Queria Cantar Joãozinho vai com sua mãe ao shopping. Depois de caminharem um pouco, fica com vontade de ir ao banheiro e grita bem alto: — Mãe, eu quero mijar! A mãe, constrangida, leva Joãozinho ao banheiro. Quando ele sai, ela lhe diz: — Meu filho, quando você sentir vontade de mijar, diga que quer cantar. Assim mamãe não passa vergonha, tá? O menino, sem questionar, aceita o que a mãe lhe propõe. Então, toda vez que vão ao shopping, passa a dizer à mãe que quer cantar, quando quer que ela o leve ao banheiro. Certo dia, Joãozinho vai passar um final de semana na casa do avô. Como o avô era viúvo, os dois dormiram juntos na mesma cama. No meio da noite, ele levanta e acorda o vovô: — Vô, eu quero cantar. O vô, sem saber do que isso se tratava, responde: — Não, Joãozinho, você vai acordar a vizinhança! O menino deixa passa mais uns vinte minutos, e diz novamente: — Vô, eu preciso cantar, vô! O avô, novamente: — Não, netinho, amanhã você acorda cedinho e canta pra todo mundo ouvir. Passam-se mais cinco minutos e Joãozinho, não agüentando mais: — Por favor, vô, deixa eu cantar, eu não agüento mais, vô, eu preciso cantar! E o avô, já cansado das reclamações do neto: — Tá bom, Joãozinho, então canta bem baixinho no meu ouvido. ------------------------------------------------------------------------------------------- Dúvida de Francês Joãozinho chega em casa depois da aula, vira-se para a mãe (mesmo já estando de frente para ela) e diz: — Mãe, eu tenho uma pergunta de francês para fazer. — Ué! Então faça logo! — O que quer dizer "pourquoi"? — Porquê! — Por nada, só para saber... --------------------------------------------------------------------------------------------- Moleque Mentiroso Manhê! — O que é, meu filho? — Lá na escola, os meus coleguinhas estão dizendo que eu sou o maior mentiroso! — Larga de bobagem, garoto. Você não está na escola ainda. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Joãozinho Unabomber O garoto disse pra sua mãe: — Mãe, eu joguei uma bomba na mesa da professora. A mãe gritou com ele: — Você está louco? Volta e pede desculpa pra sua professora. — Mas mãe, que professora?! ------------------------------------------------------------------------------------------------ A Primeira Mulher Na aula de religião a professora pergunta para o Joãozinho: — Joãozinho, quem foi a primeira mulher? E o garoto responde: — Pô, professora, eu não vou falar da minha vida sexual na frente de todo mundo, né? ---------------------------------------------------------------------------------------------- Competição na Classe A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não atrapalhe, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: — Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... — Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: — Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: — EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0! A professora o repreende: — Cala a boca, Joãozinho! Segunda pergunta: — Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: — Espanhol, fessora! E o Joãozinho: — VIRAM SÓ, SEUS FILHOS DUMA ÉGUA? 2 A 0! A professora o repreende mais uma vez: — Cala a boca, Joãozinho! Terceira pergunta: — Como Cristóvão Colombo chegou à América? O grupo de Joãozinho responde: — Nas caravelas. Joãozinho, emocionadíssimo, diz: — Eu bem que avisei, seus sacos de m****! 3 a 0! A professora, de saco cheio, grita: — JOÃOZINHO! LEVANTA E SAI, p****! E ele, de imediato: — PÊNIS, fessora! Show! 4 a 0, seus babacas! Indignada, ela voltar a gritar: — JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA MAIS! Joãozinho responde contente: — O COCÔ, fessora! Ha! ha! ha! Se ferraram, 5 a 0! GANHAMOS! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Bom Dia Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava "bom dia", os alunos respondiam "bom dia", mas tinha um som no final que era assim: — ...êêêêêêêê. Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem "bom dia", sem aquele som no final. Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe: — Olha só, amanhã, quando eu falar "bom dia" vocês não respondem pra eu ver o que acontece. No outro dia então, a professora entra na sala e diz: — Bom dia. E só o Joãozinho responde: — Vai se fudêêêêêêêê... --------------------------------------------------------------------------------------------- As Bolinhas Toca o sino da igreja e Joãozinho vai se confessar. Chegando lá, o padre diz: — Qual é o seu pecado, meu filho? E ele responde: — Comi meu colega, padre. O padre diz: — Nossa, como você fez isso, meu filho? O menino responde: — Ah, você sabe, né, padre... bolinha vai, bolinha vem, se não comer meu colega não como ninguém. — Tá bem, meu filho, vai lá... reze três Pais Nossos e três Ave-Marias e pode ir embora. Outro dia, o sino toca e lá vai o Joãozinho novamente. Chegando lá, o padre o atende e pergunta: — Qual é o seu pecado, meu filho? E o menino responde: — Comi minha irmã, padre. O padre diz: — Nossa, como você fez isso meu filho? — Ah, você sabe, né, padre... bolinha vai, bolinha vem, se eu não como minha irmã, não como ninguém. O padre diz para o menino: — Vai lá, reze três Pais Nossos e três Ave-Marias e pode ir embora. Um terceiro dia, o sino toca e o padre sai correndo escadaria acima e se pendura na cordinha do sino. O menino chega, procura e não o acha. Quando olha para cima, vê o padre e pergunta: — O que você esta fazendo aí? O padre responde: — Ah, você sabe, né, meu filho... bolinha vai, bolinha vem, se eu ficar aí em baixo você acaba me comendo também! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Joãozinho e o Burro O professor diz: — Quem se acha burro fica em pé. Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala: — Você se acha burro? E o garoto responde: — Não, é que eu fiquei com dó de te ver em pé sozinho. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Futuro da Nação A professora entra na sala e diz: — Bem pessoal, hoje veremos o que cada um de vocês vai querer ter quando crescer, certo? Marianinha, o que você vai querer? — Bom, professora, eu queria muita ter saúde e felicidade. — Serginho, e você? — Eu queria dinheiro e sabedoria. — Certo, e você Joãozinho? — O que eu queria professora era uísque e mulher... — Mas pra que isso Joãozinho? — Ah, professora, eu já tô enjoado de punheta e coca-cola... ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Vó e Banheiro — Mãe! Pede à vó pra me pôr pra fazer xixi ... — Não precisa, filho. Eu ponho. — Nããããoo! Eu quero a vó! — Mas, por quê ? Não é a mesma coisa ? — Não, a mão da avó treme muito mais ... -------------------------------------------------------------------------------------------------- Na Escola Na escola, o professor pergunta: — Joãozinho, o que é matéria? — Matéria é tudo aquilo que eu não sei, fessora! ---------------------------------------------------------------------------------------- Cãozinho de Estimação A professora chama o Joãozinho para uma conversa. — Joãozinho, lembra que eu mandei escrever uma redação com o tema "meu cãozinho de estimação"? — Lembro sim, professora e eu caprichei na minha. — Caprichou, é? Acontece que a sua redação está igualzinha à da sua irmã. — Lógico, professora! É o mesmo cachorro! ----------------------------------------------------------------------------------------- Começando com a Letra Z A professora diz para o Joãozinho: — Joãozinho, cite três partes do corpo que comecem com a letra “z”! — Essa é fácil, fessôra! É zóio, zouvido e zorelha. — Ah, é? Por essa resposta eu vou lhe dar uma nota que também começa por “z”. Sabe qual é? — Deixa eu pensar... Já sei, um zoito! ------------------------------------------------------------------------------------------ Aula de Inglês O professor de inglês pergunta ao Joãozinho: — Joãozinho,o que significa "open the window"? — Professor, Essa pergunta é de informática, não é? — Não senhor, significa abra a janela O professor volta a perguntar: — Diga agora o que significa "close the window"? O menino responde: — Espera aí, professor! Agora, é coisa de informática, certo? — Ô burrice! O significado é: feche a janela. E para terminar: Joãozinho, o que quer dizer: "good morning"? — Agora o senhor não me pega. Significa: deixe a janela entreaberta. --------------------------------------------------------------------------------------------- Profissão Perigo Na sala de aula, pergunta a professora: — Aninha, o quê o seu pai faz? — Meu pai é dentista, professora! — Juquinha, e o seu pai? — Médico, professora! — Joãozinho, e o seu? — Traficante, professora! — Nooossssa! - reagiu a classe em uníssono. Na hora do intervalo um amigo vira-se para Joãozinho e pergunta, indignado: — Mas você não falou que o seu pai era deputado? — Sim... mas é que tenho vergonha de dizer isso na frente de todo mundo! ---------------------------------------------------------------------------------------------- O Futuro da Nação Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas: — A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de prostesto! E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou: — Pedrinho, o que você vai ser quando crescer? — Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes! — Muito bem! E você, Marquinho? — Vou ser advogado, professora! — E você, Joãozinho? — Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora! Imediatamente as meninas começaram a sair da sala. — Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas! ------------------------------------------------------------------------------------------ Rima Indecente Como lição de casa a professora pede aos alunos para fazerem uma rima. No dia seguinte... — Diga sua rima Joãozinho: — manda a professora. — Lavem o canguru com a flor no c*. A professora, indiguinada, pede para ele refazer. No final da aula, Joãozinho apresenta seu trabalho: — Lavem o canguru com a flor na bochecha porque no c* a professora não deixa. ------------------------------------------------------------------------------------------ O Menor Inseto A professora pergunta pra classe: — Quem sabe me dizer qual é o menor inseto existente na face da Terra? — Só pode ser piolho! — diz o Paulinho. — Quase, Paulinho... — Eu sei! Eu sei! — grita Joãozinho, lá do fundo da sala — É o Penumbis pumbis! — Penumbis pumbis? — pergunta a professora, indignada — Que inseto é esse? — Ahhh... É um bichinho que fica grudado nos pêlos do saco... — Menino, você tá zoando comigo? De castigo! Você vai ter que fazer uma outra pesquisa em casa e trazer a resposta certa amanhã! No dia seguinte,a professora pergunta: — E então, Joãozinho? Trouxe a pesquisa? — Trouxe sim, fessora... — E qual é o menor inseto do mundo? — É Xolonguis xong! — Xolonguis xong? Isso não existe! — Claro que existe, professora. — Ah, é? E onde a gente encontra esse inseto? — Ele fica grudado nos pêlos do saco do Penubis pumbis! ----------------------------------------------------------------------------------------------- Andador Profissional Chegou o Natal, Joãozinho estava radiante porque tinha acabado de ganhar uma bicicleta. Ele esperou durante o ano todo aquele seu presente... Se comportou muito bem com os mais velhos, foi um bom aluno e finalmente conseguiu ganhar a sua desejada bicicleta. No dia seguinte, o garoto já começou a andar com o tão sonhado presente: — Olha, papai... Tô andando sem uma mão! — Cuidado, menino! Você nem sabe andar direito com as duas mãos e já quer andar sem uma? — Olha só, papai... Tô andando sem as duas mãos! — Cuidado, moleque, você vai se machucar! De repente, escuta-se um barulho e então Joãozinho diz: — Olha só, papai... Tô andando sem os dentes! ----------------------------------------------------------------------------------------------- Bons Modos Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos: — Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria? — Ahhh, professora... Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma mijadinha! — Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha? — Eu diria: Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto! — Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria? — Ahhh... Eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Dor de Barriga Joãozinho chega em casa com uma tremenda dor de barriga. Corre para o banheiro, abre a gaveta de remédios, pega uns comprimidos e quando vai tomar, sua mãe grita: — Menino, larga isso! Tira isso da boca! Esse remédio é do seu pai! — Mas, mãe, esse remédio pode fazer minha diarréia passar... Toda noite eu escuto a senhora gritar com meu pai. — Gritar o quê, Joãozinho? — José, toma logo esse remédio pra ver se essa m**** endurece! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Poema Romântico Na aula de português, a professora pede que os alunos façam um poema romântico como lição de casa. No dia seguinte, ela pergunta: — Turma, alguém gostaria de ler o seu poema? — Eu, professora! Eu! — Você, Joãozinho? Tem certeza? — Tenho, professora. A professora fica desconfiada, mas pede que ele leia: — Eu cavo, tu cavas, ele cava... Nós cavamos, vós cavais, eles... — Pára tudo, Joãozinho! — diz a professora — Isso não é um poema romântico! — É, pode não ser romântico — responde ele — Mas é bem profundo! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ O que Dão? Na aula de Ciências, a professora diz: — Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas? — Lã, professora. — Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas? — Ovos, Fessora! — Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas? — Liçao de casa! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Brincando com Arco e Flecha Joãozinho estava brincando com seu arco e flecha, que tinha ganhado no Natal. De repende ele soltou uma flecha que caiu no quintal da Dona Maria. — Dona Maria — fala Joãozinho — posso pegar a flecha que caiu no seu quintal? — Não, me fala onde que tá que eu pego! — Er... Não, Dona Maria, deixa que eu pego. — Fala onde que tá logo, menino, se não eu não pego mais. — Tá bom, tá bom... Tá no seu gato! ----------------------------------------------------------------------------------------- Todo Molhado Joãozinho chega em casa todo molhado e sua mãe pergunta: — Meu filho, onde você estava até essa hora que chegou todo molhado? — Tava brincando, mamãe! — Brincando de que, se nem chovendo tá? — Tava brincando de cachorrinho com meus amigos... — Mas desde quando brincar de cachorrinho molha? — É que hoje eu era o poste! ------------------------------------------------------------------------------------------ Caindo na Gargalhada Na escola, no meio da aula, a professora, de saia, leva um tombo. A turma cai na gargalhada e então a professora pergunta: — Pedro, o que você viu? — Vi suas canelas, professora! — Está um dia suspenso! E você, Rodrigo, o que viu? — Suas coxas! — Está uma semana suspenso! E você, Joãozinho? Joãozinho levanta-se da cadeira e diz: — Tchau, turma! Até o ano que vem! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Chorar é Feio Na escola, Joãozinho recebe seu boletim: — Tá aqui, Joãozinho... Você foi muito mal esse ano, hein! O garoto vê suas notas e começa a chorar, entra em prantos. A professora, não agüenta mais o menino chorando, e diz: — Não chora, porque menino que chora fica feio quando cresce! O moleque então responde: — Ô, Fessora, a senhora deve ter sido uma péssima aluna, hein! ------------------------------------------------------------------------------------------ O Salva-Mãe Joãozinho entra correndo em casa, pega a mãe, e a tranca no armário por duas horas. Quando ele destranca, ela sai furiosa e grita: — Seu moleque! Por que me trancou no guarda-roupa? — Eu só tava salvando a senhora, mãe! Tinha dois homens carregando um piano na rua acima e vim correndo pra salvar a senhora. — Como assim, Joãozinho?! Ficou maluco? Salvar do quê? — È que eu perguntei onde eles iam enfiar o piano, daí eles me disseram que iam... — Chega! Já entendi! — Viu, mãe? Salvei a senhora! ------------------------------------------------------------------------------------------ Sem Rima Um casal de crianças no recreio: —Ô Joãozinho, faz um versinho pra mim?! —"Andava pela praia quando vi a Marieta, veio uma onda saliente e molhou sua canela"! — Ué, não rimou! — A maré tava baixa, p****! ---------------------------------------------------------------------------------------- O Elefante Sexual Na escola Joãozinho pergunta pra professora: — Fessora, sabe qual a parte mais sexual do elefante? — Que é isso Joãozinho?... Lá vem você com besteira! — Calma fessora, é a pata dele! — A pata? —É! Por onde ela passa, fode com tudo! --------------------------------------------------------------------------------------- Garotas Precoces A menina de cinco anos diz para a amiguinha: — Eu aprendi como fazer bebês! E a amiguinha responde: — Grande coisa! Já aprendi até a evitar! ---------------------------------------------------------------------------------- Joãozinho Apaixonado No auge dos seus 8 anos, Joãozinho entra no elevador e se depara com a sua vizinha de 27 anos. — Suzana! Eu tô apaixonado por você! Namora comigo? A loiraça acha graça e responde: — Eu não posso namorar com você, Joãozinho... — Por quê? — Ai! Não leva a mal... Mas é que eu não gosto de crianças. — Não tem problema. A gente usa camisinha! ---------------------------------------------------------------------------------- Vida de Baleia A professora explica para a classe: — A baleia é um mamífero que vive na água e se alimenta de sardinhas. E o Joãozinho pergunta: — Como ela faz pra abrir as latas? ----------------------------------------------------------------------------- Bilhete do Joãozinho Joãozinho volta para casa com um bilhete da professora: "Não sei o que fazer com o Joãozinho. Ele só pensa em garotas e sexo!" E a mãe responde com outro bilhete: "Professora, se a senhora encontrar uma solução, por favor, me fale. Pois tenho o mesmo problema com o pai dele". ------------------------------------------------------------------------------------ O Que é Ladrão? O garoto chega da escola e o pai pergunta: — E aí, filho! O que aprendeu hoje? — Aprendi o que é um ladrão... E o pai, demonstrando interesse: — É mesmo? E o que é um ladrão? — Por exemplo — diz o garoto, copiando a fala da professora — Se eu pego uma nota de 100 reais do seu bolso, pai... O que eu sou? E o pai responde: — Um mágico! ------------------------------------------------------------------------------------------- Joãozinho Soldado A professora pergunta para Joãozinho: — Joãozinho, o que você quer ser quando crescer? — Soldado! — responde ele, convicto. — Mas soldado vai pra guerra e o inimigo mata! — diz a professora. — Ah! Então eu quero ser inimigo de soldado! ------------------------------------------------------------------------------------------- Seguindo o Exemplo Na escola, Mariazinha come uma maçã e Joãozinho tenta filar um pedaço. — Mariazinha! Dá um pedaço de maçã pra mim? — Não! — Por que não? Só um pedacinho! — Minha mãe me disse que a Eva fez isso com o Adão e até hoje todo mundo comenta! ------------------------------------------------------------------------------------------ Vida de Perereca Na sala de aula, a professora pergunta: — Vocês sabem quantos anos vive uma perereca? Então Joãozinho levanta a mão: — Vive uns 12 ou 13 anos, professora. Depois cresce pêlos e vira boceta. ------------------------------------------------------------------------------------------- Composição Infantil O garoto chega da escola e a mãe pergunta: — Filho, que nota você tirou na escola? — Tirei 10, mãe! — Nossa, filho! - diz a mãe, abraçando o garoto — Que alegria ouvir isso! — Obrigado, mãe, obrigado... — Mas hoje você viu o resultado das prova de português e matemática, né filho? Você tirou dez nas duas? — Não, mãe... Tirei 1 em uma e 0 na outra... ------------------------------------------------------------------------------------------- Primeiro Dia de Aula Vendo o filho voltar da escola todo feliz, no primeiro dia de aula, a mãe diz: — Joãozinho! Que bom ver você assim, feliz... Quer dizer então que você gostou de ir à escola? — Pô, mãe! Se liga... Não confunde a ida com a volta, né? ---------------------------------------------------------------------------------------------- Espanto Urbano Dois meninos da cidade passavam as férias na fazenda. — Cê viu, cara? — disse um, olhando para um pintinho nascendo — Olha que incrível como eles saem da casa deles! — Não sei não — respondeu o amigo — Eu acho muito mais incrível como eles entram na casa sem quebrar ela! ----------------------------------------------------------------------------------------------- Anjos Sem Asas O garoto chegou para a mãe e perguntou: — Mãe... Anjo voa? — Voa, meu filho... É claro! — E como que a nossa empregada não voa? — Como assim, filho? Que papo é esse? — É que o papai fica chamando ela de "meu anjo" toda hora! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Surra Apressada O garoto saía da escola atropelando os colegas, quando um monitor o abordou: — Por que você está com tanta pressa, Joãozinho? — É que acabei de receber o boletim e estou cheio de nota vermelha! Vou levar pra minha mãe e ela vai me dar umas boas palmadas! — E você corre assim pra levar palmadas? — pergunta o monitor. — É que se eu demorar, meu pai chega em casa e a mão dele é muito mais pesada! ----------------------------------------------------------------------------------------------- Ladrão Desconfiado O juiz para o condenado: — Você teve algum cúmplice nesse roubo? — Nenhum, dotô... Sabe como é, hoje em dia não dá pra confiar em ninguém! ------------------------------------------------------------------------------------------- Assunto Indesejado Em uma escola do Rio de Janeiro, a professora pergunta: — Pedrinho! Me diga alguma coisa sobre a vida de Vasco da Gama. — Ah, não gosto desse assunto, professora! — Como assim não gosta desse assunto? — É que eu sou flamenguista! -------------------------------------------------------------------------------------------- Baratas a Domicílio Em uma mercearia de bairro: — Sabe, seu Alcides, lá em casa está cheio de barata! O senhor não tem nenhum veneno eficiente aí? — Tenho sim - diz ele, pegando o inseticida — Você vai levar pra casa? — Não - responde ele, com cara de tolerância zero — Prefiro trazer as baratas aqui pro senhor matar! ------------------------------------------------------------------------------------------- Re-repetindo Depois do filho repetir de ano pela segunda vez, o pai dá uma bronca: — Que vergonha, hein! Repetir de ano duas vezes! — Pois é, pai — respondeu o garoto — O professor tem tanta raiva de mim que me fez as mesmas perguntar do ano passado!! --------------------------------------------------------------------------------------------- Roubando na Igreja Na aula de catecismo o padre repreende Joãozinho por ter roubado um santo da capela e fica horas falando sobre roubo. — Bem, Joãozinho, agora que eu já lhe expliquei o que é um ladrão e que isso é uma coisa muito feia, me diga! Se eu colocar a mão no seu bolso e tirar 10 reais... O que é isso? — É um milagre, padre! ----------------------------------------------------------------------------------------------- Energia Desperdiçada Na aula de física: — Joãozinho, me dê um exemplo de energia desperdiçada! E o garoto responde: — Contar uma história de arrepiar os cabelos pra um careca! -------------------------------------------------------------------------------------------- Contando Até Dez O pai dá bronca no garoto: — Luís Augusto! Você já está com 12 anos e só sabe contar até 10? Desse jeito você pensa em ser o que na vida, moleque? — Ah, pai... Eu posso ser juiz de boxe! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Como Fazer Lingüiça Na sala de aula: — Joãozinho, você sabe como se faz lingüiça? — Ah, é muito confuso, professora... Primeiro você tira a tripa de dentro do porco, depois coloca o porco dentro da tripa! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Curtindo a Vida a Doidado Na escola o professor fala ao telefone: — O senhor está dizendo que o Joãozinho está gripado e não pode vir à aula? — Exatamente! — respondeu a voz grossa, do outro lado da linha. — Mas quem está falando? — É o meu pai! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Gritaria no Jantar Jantar de família. Todos estão tomando sopa tranqüilamente quando Joãozinho começa a gritar: — Paiê! Pai, pai! — Pare com isso agora! — repreende o pai, bravo — Quantas vezes eu já te disse que não se deve gritar desse jeito na mesa! A hora de refeição é uma hora de paz! À partir de agora, calado, senão vai tomar umas cintadas! Silêncio geral. Todos continuam tomando suas sopas, até que um misto de remorso e curiosidade faz o pai perguntar: — Mas, afinal, o que você queria me dizer, hein? — Ah, eu só ia falar que tinha uma mosca nadando na sua colher de sopa... --------------------------------------------------------------------------------------------------- O Garoto que Não Queria Ir pro Céu Na aula de catecismo, o padre pergunta: — Quem aqui quer ir para o céu? Todas as crianças levantam o braço, menos Joãozinho. Então o padre pergunta: — Ei, garoto. Você não quer ir para o céu? — Não posso, padre... Minha mãe falou pra eu sair daqui e ir direto pra casa! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Notícia Urgente Segunda-feira, na hora do rush, Joãozinho gritava no meio do engarrafamento: — Extra! Extra! 18 homens são enganados por um garoto de um metro e meio! Aquilo chamou a atenção de um homem que estava dirigindo — ou melhor, esperando os outros carros andarem — e ele chamou Joãozinho: — Quanto é o jornal? — perguntou ele. — É cinco real! — Cinco reais? Um jornal? — É pegá ou largá! — disse Joãozinho, sem paciência para pechinchas. Como o homem já estava curioso com a notícia dos homens enganados, resolveu comprar. Joãozinho entregou o jornal e saiu andando. Então o homem começou a ler e logo gritou: — Ei, garoto! Esse jornal é da semana passada! Volta aqui! Então o semáforo abriu e Joãozinho gritou: — Extra! Extra! 19 homens são enganados por um garoto de um metro e meio! -------------------------------------------------------------------------------------------- Pais Grandes Dois garotinhos contando vantagem: — Meu pai é muito grande! Tão grande que nem consegue passar embaixo da porta! — O meu é maior! — rebateu o outro — Ele é tão grande, mas tão grande que pra fazer cesta no basquete ele tem que se abaixar! — Ah, mas o meu é maior! Ele é tão grande, mas tão grande, mas tão grande que não pode comer iogurte! — Não pode comer iogurte? - perguntou o amigo - Como assim? — É que se um dia ele comeu e, quando chegou no estomago, já tinha passado o prazo de validade! ----------------------------------------------------------------------------------------------- Nome Impróprio Joãozinho tinha um cachorro que ganhou um nome um pouco incomum: c*. Era um tal de "c*, vem comer!" pra cá, "c*, pega o osso!" pra lá, "c*, pára de latir!" pra todo lado. Até que a mãe de Joãozinho ficou de saco cheio dessa história e disse: — Ou você muda o nome desse cachorro ou eu vou dá-lo pro vizinho! Só que Joãozinho já tinha acostumado com o belo nome que deu e, no mesmo dia, deixou escapar: — c*, vamos passear? Furiosa a mãe pegou o cachorro e foi presentear o vizinho. Nesse tempo o pai dele chegou: — Oi, filho, tudo bem? Onde está sua mãe? — Ah, pai... A mamãe foi dar o c* pro vizinho! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Coração de Pernas No café da manhã, Joãozinho pergunta pra mãe: — Manhê! Coração tem perna? — Que é isso, menino? Ficou louco? — Olha lá, hein mãe... Tem certeza que não tem? — Claro, filho... Quem foi que falou isso pra você? — Foi o papai! — Eu? — interrompeu o pai, de boca cheia — Quando é que você me viu falando isso? — Ontem à noite! Eu passei na frente do seu quarto e vi você falando: "Abre as pernas, coração!" -------------------------------------------------------------------------------------------------- Passeio na Delegacia A professora da primeira série levou sua turma para a delegacia, para que eles soubessem um pouco do trabalho dos policiais. Joãozinho viu cartazes com a foto dos bandidos mais procurados. Ficou olhando por alguns segundos até que apontou para um deles e perguntou: – Esse bandido é perigoso? – É sim! – respondeu o policial – Os investigadores estão procurando por ele a mais de oito meses! – Como vocês são burros! – disse o garoto. – Er, desculpe – disse o oficial, embaraçado – O que você disse, rapaz? – Que vocês são burros... Poxa... Por que não prenderam o ladrão quando tiraram essa foto dele? ------------------------------------------------------------------------------------------------- Os Vermes e o Álcool Um professor de química queria alertar os alunos sobre o mal que as bebidas alcoólicas fazem e fez uma experiência em sala de aula, usando um copo de água, um copo de cerveja e dois vermes. — Eu vou colocar um verme na água — disse ele, pegando um dos vermes — E vocês vão ver que nada vai acontecer. Dito e feito. O verme caiu na água e ficou nadando tranqüilamente. — Agora eu vou colocar um verme no copo de cerveja e ele vai morrer! E jogou o outro verme no copo cheio de cerveja. Não deu outra. Em menos de um segundo o verme bateu as botas. Ficou parado, duro, no fundo do copo. — Viram? — disse o professor, satisfeito com o resultado da experiência — E então? O que nós aprendemos depois de fazer esta experiência? Joãozinho se levantou e disse, em voz alta: — Aprendemos que bebendo muita cerveja nós ficamos livres dos vermes! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Morando na Rodoviária A professora para o Joãozinho: — Joãozinho, foi sua avó que te trouxe para a escola hoje? — Foi sim, fessora... Ela tá passando um tempo lá em casa! — Que bom! — disse a professora — E onde é que ela mora? — Na rodoviária, fessora... — Na rodoviária? — perguntou ela, surpresa — Tem certeza, Joãozinho? — Claro! Eu já fui buscar ela com o meu pai lá um monte de vezes! -------------------------------------------------------------------------------------------------- A Origem da Mulher Outro dia a professora perguntou pro Joãozinho: — Você sabe por que a mulher foi feita da costela do homem? E ele respondeu: — Ah, fessora... Se ela fosse feita do Filé Mignon do homem só os ricos iam poder comer! ----------------------------------------------------------------------------------------------- Na Aula de História Na aula de História a professora fala sobre o caso do viajante Frederico Freitas, que foi cruelmente devorado por índios canibais no meio da Floresta Amazônica em 1857. Só que, enquanto ela fala, o Joãozinho não pára de fazer bagunça. Então ela resolve surpreender o garoto: — JOÃOZINHO! — diz ela, com uma voz imponente — Por acaso você está prestando atenção na aula? — Claro, professora... Lógico que tô! — Então diga para a classe... Por que os índios comeram o viajante Frederico Freitas? — Ah, professora... Eu nem sabia que ele era veado! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Tradição é Tradição No meio da aula de Estudos Sociais a professora diz: — Na província de Hitukaleiko as galinhas são consideradas animais sagrados. Ninguém pode comê-las! E o Joãozinho: — Sacanagem, professora... — Mas é a tradição, Joãozinho! — Pô! E os galos têm que ficar batendo punheta? --------------------------------------------------------------------------------------------------- O Que Eu Vou Ganhar? — Mãe! O que eu vou ganhar de aniversario? — pergunta o Joãozinho. — Mas, filho! — responde a mãe — O seu aniversário é só no final do ano! Ainda falta muito! — Então, mãe... Eu só quero ver se vai valer à pena eu me comportar até lá! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Nomes Floridos Conversando com a professora, Joãozinho começa a falar da sua família: — Fessora! Sabia que todas as minhas irmãs têm nome de flor? — É mesmo, Joãozinho? — diz ela, animada – Que bonito! E quantas irmãs você tem? — Ah, professora... Tenho tantas que nem sei! — Nossa! E quem escolheu esses nomes de flores? A sua mãe? — É! Ela também tem um nome de planta! — Não diga! Como ela se chama? — Trepadeira, fessora! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Prova Oral, Resposta Oral Dia de prova oral. A professora chama o primeiro aluno e explica as regras: — Joãozinho! Não sei se você conhece as regras, mas na prova oral você não pode olhar para os lados, nem consultar nenhum material. — Pra cada pergunta que eu fizer a sua resposta tem que ser oral. Entendeu? — Entendi, fessora... — Então vamos começar: quem descobriu o Brasil? — Oral... ------------------------------------------------------------------------------------------------- O Caminhão e a Garagem Naquela casa tinha uma empregada muito boazuda chamada Creuza, um garoto muito curioso chamado Joãozinho e um pai muito tarado chamado Bráulio. Certo dia, Joãozinho perguntou, na frente da empregada: — Pai! O que a Creuza tem no meio das pernas? Os dois ficaram um pouco encabulados, mas o pai respondeu: — Uma garagem, filho! — Ah, é? E você, pai? O que tem no meio das pernas? — Um caminhão, filho! — respondeu o pai, olhando com ar de safadeza pra Creuza. Quando Joãozinho foi dormir, ele aproveitou o papo e pediu pra Creuza pra deixar ele estacionar o caminhão na garagem. Ela gostou da idéia e eles foram pro quarto. Quando o pai dele estava manobrando o caminhão várias vezes na garagem da Creuza, o Joãozinho entra no quarto e fala: — Pô, pai! Tira o caminhão da garagem e deixa eu estacionar o meu fusquinha! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Pagando Pelos Erros Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava. — Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios! — Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar... — Ótima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo! E voltou para casa, confiante. Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou: — Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios? — Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos. Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse: — Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho... — Ah, então o senhor vai tomar no c* e fica tudo certo! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Despesas Anuais Final de ano. O Joãozinho volta da escola, vê o pai, fazendo contas, todo preocupado e lhe diz: — Pai, tenho uma boa notícia pra você! Você não vai precisar comprar nenhum livro da escola pra mim esse ano! — Que maravilha, filho! Mas o que aconteceu? Você ganhou os livros em algum concurso na escola? Achou dinheiro na rua? Ganhou na mega-sena? — Que nada, pai! Eu repeti de ano mesmo! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Quando Crescer Na sala de aula a professora pergunta: — Pedrinho! O que você quer ser quando crescer? — Médico — responde ele, convicto. — E você, Lucas? O que quer ser quando crescer? — Advogado! Que nem o meu pai! — Muito bem! E você, Mariazinha? Já sabe o que quer ser quando crescer? — Eu vou ser modelo ou professora! — Nossa! — exclama a tutora— Duas profissões bem diferentes... Você pode explicar pra classe por que escolheu essas duas opções? — Claro, professora... Tudo depende de como vai ficar o meu corpo! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Haja Fé Em uma tarde de quinta-feira, a mãe de Joãozinho vê o garoto ajoelhado, rezando fervorosamente. Sabendo que o filho nunca foi disso, ela pergunta: — Por que você está rezando, meu filho? — Para o Rio Amazonas ir para a Bahia! — respondeu ele. — Rio Amazonas ir pra Bahia? — pergunta a mãe, ainda mais espantada — Mas pra que você pediu isso, se nós moramos em São Paulo? — Porque foi o que eu coloquei na prova de Geografia! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Pegando no Fêmur Naquela cidadezinha do interior, o casalzinho de adolescentes Joãozinho e Mariazinha passeavam de charrete em uma tarde fria de domingo. De repente Mariazinha reclama: — Minha mão está gelada! — Coloca no meio das minhas pernas que esquenta! — sugere Joãozinho. Então a menina põe a mão entre as pernas do garoto. Alguns minutos depois ela pergunta:— Nossa, Joãozinho! O que é isso tão duro? — É o meu mascote! — responde o menino, com ar de satisfação. — Está assim duro por causa do frio. Se você colocar sua mão bem em cima dele e ficar mexendo, ele vai aquecer. No dia seguinte, a menina está na aula de conhecimentos gerais e a professora pergunta: — Alguém sabe dizer o que é um mascote? — Eu sei! — responde Mariazinha — É um animalzinho que quando você coloca a mão em cima, esquenta, ferve e faz uma sujeira danada! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Joãozinho, só Trinta! Joãozinho era um garoto muito pervertido. Aos 9 anos de idade, já tinha a sua coleção de revistas pornográficas. Com 13 já tinha conta na locadora de filme pornô e com 15, já traçava todas as meninas da escola, a empregada e algumas vizinhas. Na faculdade, Joãozinho (que já era Joãozão) ficou famoso como o maior comedor do Campus. Não se contentava com uma só garota, tinha 5 namoradas oficias e algumas dezenas de não oficias. Com 35 anos, já casado mas com seus contatos extra-conjugais (afinal se ninguém é de ferro, imagina ele!) João começou a se sentir cansado. Toda vez que ia fazer sexo, sentia dores, fadiga, indisposição... Até que resolveu procurar um médico: — Rapaz! Você já fez muito sexo na vida! O gasto do seu membro é superior ao de atores de filme pornô e até de padres e arcebispos! Eu sinto lhe informar mas você vai ter que encerrar suas atividades sexuais! João ficou pálido, trêmulo, sem conseguir dizer nenhuma palavra. Sem sexo a vida dele perderia o sentido! Isso não podia estar acontecendo com o pobre João. - Doutor! Doutor! — suplicou ele — Eu quero que o senhor avalie o que resta da minha capacidade sexual! Por favor, Doutor... Me diga quanto tempo eu ainda tenho de vida sexual! O Doutor examinou aqui, examinou ali e diagnosticou: — João! Você só tem mais trinta ereções! Então o nosso pobre amigo João foi pra casa, desolado. Ao contar a notícia para a mulher ela ficou penalizada e disse: — Ai, amor... Se você só tem trinta ereções nós não podemos desperdiçar nenhuma!!! Temos que fazer uma programação! Já!!! — A programação eu já fiz... — disse João, ainda muito abatido — Mas tem um problema: não deu pra incluir você! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Falando com o Cobrador O pai de Joãozinho estava desempregado há dois anos e certo dia, um cobrador bateu na porta do barraco onde ele morava. Quando o menino abriu a porta, o cobrador logo pediu pra falar com o chefe da casa. — Meu pai não está! — respondeu o garoto. — Então chame a sua mãe... — Ela também não está! — Então, me faça o favor de dizer para o seu pai que o Adamastor Dias esteve aqui. Ele me conhece como Dias... Fala que o Dias esteve aqui, sim? Fala que eu venho amanhã pra receber as prestações atrasadas do sofá! — Se eu fosse o senhor, não voltava não — disse Joãozinho, em tom ameaçador. — Ora essa!!! — disse Dias — E por que não? — Porque eu ouvi o meu pai dizer para a minha mãe que, agora no governo do Lula, ele vai comer todos os Dias! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Medo do Joãozinho A turma da primeira série da escola vai receber a visita do Secretário de Educação e a professora não se preocupa com nada, exceto com Joãozinho que era o garoto mais desbocado da sala. Quando o homem chega, faz perguntas de praxe para os alunos: pergunta se eles já sabem ler, se gostam da professora, se são alunos obedientes etc, etc... Para azar da professora, ele se dirige para o Joãozinho e pergunta: — E você, já sabe ler, garoto? — Sim senhor! — responde ele, fingindo ser um garoto de boas maneiras. — E qual a palavra mais bonita que você aprendeu? A professora começa a tremer e suar frio, esperando pelo pior. E Joãozinho pensa, pensa e responde: — Cubanos! A professora respira aliviada e o Secretário fica curioso: — Muito bem, garoto... Mas por que "Cubanos"? — Porque começa com "c*", acaba com "ânus" e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de "boceta"! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Joãozinho e a Bicicleta Joãozinho está andando, ou melhor, correndo com a sua bicicleta até que se descontrola e acaba batendo em um muro, amassando toda a roda da frente. Naquele instante vai passando na rua um velório de uma velhinha. Um homem que acompanha o cortejo, vê Joãozinho sentado na calçada, chorando e tenta consolá-lo: — Não chore, garoto... Ela já estava velhinha, acabada... — Eu sei! — responde o garoto, enxugando as lágrimas — Mas a rodinha de trás ainda estava em perfeitas condições! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Verso e Prosa A professora estava ensinando aos alunos o que era prosa e o que eraverso. — Verso — disse ela — é quando existe uma rima. Por exemplo: "Minhaterra tem palmeiras onde canta o sabiá... As aves que aqui gorjeiam, não gorjeiam como lá". Viram? "Sabiá" rimou com "lá"! — Anhhhhhh... — exclamaram os alunos, mostrando que tinham entendido. — Prosa é quando não há rima. Por exemplo: "Eu olho para lua e a lua medeixa apaixonada!". Entenderam? — Entendemos — responderam eles, em coro. — Zequinha — solicitou a mestra — me dê um exemplo de verso! — "Pela estrada afora eu vou bem sozinha levar esses doces para a vovozinha." — Muito bem — disse a professora, orgulhosa — "sozinha" rimou com "vovozinha". Agora você, Zezinho. Me dê um exemplo de prosa. Zezinho, o mais puxa-saco da sala, disse: — Eu gosto da professora Julieta, lá do fundo do meu coração! — Muito bem, Zezinho. Sem rima é prosa. Parabéns! Percebendo que Joãozinho estava na maior farra lá no fundo a professorachamou-o com rispidez. — Joãozinho! O moleque levantou desafiando: — Pois não, fessora! Quer prosa ou quer verso? — Diga um verso! — Eu tenho uma professora que se chama Julieta... Ela tem muito cabelo na cabeça e... Anh... É prosa ou verso, professora? A professora, tentando evitar o pior, escolheu: — Prosa, Joãozinho... prosa! E Joãozinho repetiu: — Eu tenho uma professora que se chama Julieta... Ela tem muito cabelo na cabeça e no c*! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Seguindo Ordens Joãozinho chega em casa e vai falar com a mãe: - Mãe... O Juquinha me mandou pra p*** que o pariu! - Que garoto insolente! - disse a mãe - E o que você fez? - Vim falar com a senhora! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Eu Sei Toda a Verdade Joãozinho conversava com seu amigo Juquinha: — Você não sabe o que eu descobri! — disse Juquinha empolgado — Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso... — Como assim? — perguntou Joãozinho. — Cara, é só a gente chegar pra algum adulto e dizer... "Eu sei de toda a verdade." Pronto! Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa... Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa... Encontrando a mãe, colocou o plano em prática: — Mãe... Eu sei de toda a verdade! A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse: — Pelo amor de Deus! Não diz nada pro seu pai! Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho. Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo: Eu sei de toda a verdade! — Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá? Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna... A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo: — Eu sei de toda a verdade! O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse: — Então dá um abraço aqui, filhão! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Partes do Cérebro Depois de acabar de explicar, o professor pergunta para Joãozinho, que estava distraído: - Você sabe me dizer em quantas partes se divide o cérebro humano? - Ah, professor... Depende da pancada, né? -------------------------------------------------------------------------------------------------- Antes das Refeições A professora pergunta aos alunos: - Quem aqui reza antes das refeições? Todos levantam a mão, menos Joãozinho. - Joãozinho! Você não reza antes das refeições? - Não, fessora... Lá em casa não precisa! A minha mãe cozinha bem! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ O Fim da Picada Joãozinho! - grita a professora, quando o garoto entra na sala - Por que você não veio à aula ontem? - É que uma abelha me picou, fessora! - Ah, é? Onde? - Não posso falar, fessora! - Tá bom! Então vá sentar! - Também não posso, fessora! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Pedindo Água Na cama, completamente sem sono, Joãozinho grita para a mãe, na cozinha: - Manhê! Me traz um copo d'água? - Fica quieto e dorme, Joãozinho! O garoto fica em silêncio por menos de um minuto. - Manhê! - ele grita novamente - Me traz um copo d'água! - Não enche, moleque! Vê se dorme! - Ah, mãe... Eu tô com sede... Traz um copo d'água, vai? - Joãozinho, Joãozinho! Se eu for aí eu vou te bater!!! - Tá... Mas quando vier me bater, traz um copo d'água! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Procurando Oculista O garoto de 8 anos liga para uma clínica e pergunta: - Tem oculista aí? - Tem sim! - responde a recepcionista - Quer marcar uma consulta, neném? - Não! Eu só tô tentando ajudar o meu pai! - Ele está precisando de oculista? - Acho que sim! Hoje de manhã eu vi ele reclamando que a lâmina de barbear tá ficando cega! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Prova Oral Dia de prova oral. A professora, novata, é supervisionada pelo diretor. Chega a vez de Joãozinho, que está muito nervoso, e professora pergunta: — O que Dom Pedro disse quando proclamou a república? Logo depois de fazer a pergunta a professora derruba o lápis no chão e se abaixa para pegá-lo. O diretor fica abismado com a visão do decote da professora e faz um comentário bem masculino. — E então, Joãozinho? — torna a professora — O que Dom Pedro disse? — Peitinhos maravilhosos! — O quê? — gritou a professora, indignada — Não é nada disso! Vai ficar com — Pô, diretor! — exclama Joãozinho — Se não sabe, não sopra! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Carne pra Cachorro O sujeito estava jantando em um restaurante com a sua mulher e um casal de filhos quando, na hora de pedir a conta, ele disse ao garçom: — Por favor, amigo... Embrulhe a carne que sobrou que nós vamos levar para o nosso cachorro! E então os filhos começaram a gritar: — Oba!!! O papai vai comprar um cachorro pra gente! --------------------------------------------------------------------------------------------- O que é Orgasmo? Mariazinha chega para a mãe e pergunta: - Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo? - Não sei filha... pergunta pro seu pai! ------------------------------------------------------------------------------------------- Pagando Caro Depois de atender a porta, Joãozinho grita para a mãe: - Mamãe, mamãe!!! O leiteiro chegou! Você tem dinheiro pra pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora??? ------------------------------------------------------------------------------------------------ Medo Infantil Em uma escola do interior a professora pergunta aos alunos: - Pedrinho, do que você tem mais medo no mundo? - Da Mula-sem-cabeça, fessora! - Mas Pedrinho... A Mula-sem-cabeça não existe! E você, Mariazinha? Do que tem mais medo? - Ai, fessora! - disse Mariazinha, aflita - Eu morro de medo do Saci-pererê! - Mariazinha... O Saci-Pererê também não existe... Vocês não precisam ter medo dessas coisas... São apenas lendas... Joãozinho, fala pra classe: do que você tem mais medo? - Ai, tia... Eu tenho medo do Mala Man!!! - Mala Man? - pergunta a professora, abismada - Quem é esse tal de Mala Man, menino? - Olha, quem é eu não sei, mas todos os dias, antes de dormir, minha mãe pede a Deus: "Não nos deixe cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Man!" ------------------------------------------------------------------------------------------------- Joãozinho Desatento No meio da aula de matemática a professora vê que Joãozinho está distraído e resolve fazer uma pergunta: - Joãozinho! Quantos ovos tem uma dúzia? - Não sei, fessora! - Muito bonito, né? Vê se presta mais atenção na aula! - Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também? - Pode! - responde ela, desconfiada - O que você quer saber? - A senhora sabe quantas tetas tem uma porca? - Não! - respondeu a professora, pensativa. - Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Dois Pipis Na hora do recreio, Mariazinha e Renatinha conversam: - Você já viu o pipi do seu papai? - perguntou Mariazinha. - Eu já! - respondeu Renatinha - Ele me falou que serve pra colocar na mamãe e fazer bebês! Ele disse que eu nasci assim! - Será? - perguntou Mariazinha, arregalando os olhos - Você sabia que o meu pai tem dois pipis? - Dois pipis? - perguntou Renatinha, espantada. - É! Um pequeno, pra fazer xixi e um grande, pra escovar os dentes da empregada! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Aluno Aplicado Joãozinho volta da escola todo animado e vai falar com a mãe: — Hoje nós tivemos aula de educação sexual, mãe! A professora falou de pênis, vagina, seios, testículos... Tudo! — Que bom, meu filho! — aplaudiu a mãe. E em seguida o garoto foi para o quarto. Depois de algum tempo, a mãe chama o garoto pra almoçar, mas ele não atende. Então ela resolve ir até o quarto e o pega no flagra, se masturbando. O garoto toma um susto danado e a mãe diz: — Depois que você terminar a lição de casa você vem almoçar? ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Tragédia Concreta Joãozinho entrou no bar do Seu Jorge correndo e gritando: - Seu Jorge! Seu Jorge! O senhor não sabe o que aconteceu com o seu filho! - O que foi, garoto? - perguntou ele, aflito. - Ele tava passando na frente da construção e caiu um saco de cimento bem na cabeça dele!!! - Ai, meu Deus! - desesperou-se o dono do bar - Não é possível! Acho que eu vou ter um treco! - Calma, Seu Jorge... Podia ser pior se o saco estivesse cheio! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Dúvidas Casamenteiras No meio de uma cerimônia de casamento, Joãozinho pergunta: - Mamãe! Por que toda noiva se veste de branco? - Porque é o dia mais feliz da vida dela! - responde a mãe. - Entendi... E por que o noivo se veste de preto? --------------------------------------------------------------------------------------------------- O Destino do Papai Logo depois de se mudar, Joãozinho liga para o seu avô: - Oi Vô! Sabia que a gente já mudou pra casa nova? - É mesmo? - interessa-se o avô - E aí, vocês estão gostando? - É o maior barato! Tem um quarto só para mim e outro só para minha irmã. Só o coitado do papai é que tem que continuar dormindo com a mamãe! --------------------------------------------------------------------------------------------

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