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Questão do Leite A professora pediu que a classe fizesse uma redação sobre um tema muito comum para a cidade de Piraporinha do Sul: leite! No dia da entrega das composições, a professora olha para os trabalho e se depara com a redação do Joãozinho: — Ô Joãozinho, que historia é essa? Todos os seus colegas fizeram uma redação com mais de duas páginas sobre o leite e você não escreveu mais que cinco linhas? O moleque, vira com o seu jeito traquinas de ser e fala: — É que eu escrevi sobre o leite condensado, professora. --------------- Questão de Espaço Joãozinho, sempre ele, escreveu numa redação da escola: o gato não "cabeu" no buraco. A professora, de castigo, mandou-o escrever 20 vezes no quadro a palavra "coube". Quando ele terminou, a professora contou as palavras e comentou: — Mas você só escreveu "coube" 19 vezes, Joãozinho! — É que a última já não "cabeu", professora! --------------- Filho Valente Joãozinho chega e começa a conversar com seu pai: — Pai, eu estava andando pelo mato e vi uma cobra, mas nem me assustei, porque eu percebi que era filhote! — E como você sabia disso, meu filho? — É que ela estava o tempo todo brincando com um chocalho! --------------- Aula de História Na aula de história, a professora diz ao Joãozinho: — Joãozinho, já que você não pára de conversar, eu vou lhe fazer umas perguntas. — Sim, professora, diz o malandro sem perder a pose. — Você sabia que, quando estava chegando ao Brasil, Cabral viu um monte? — Lógico, professora, fala o menino, fingindo que sabe do assunto. — E que monte era esse, Joãozinho? — Era um monte de índios! --------------- Ótimo Fruto Na escola, a professora vira-se para os alunos e pergunta: — Mariazinha, diga o nome de um fruto que começa por M, e é ótimo? — Maçã? — Ótimo, Ótimo! Luisinho, agora um que começa por P? — Pêra? — Ótimo, ótimo! Joãozinho, agora você, um por O! O Joãozinho (sempre ele) pensa, pensa... E solta: — Orgasmo! — Joãozinho, orgasmo não é um fruto! — Eu sei, mas é ótimo, ótimo! --------------- Brincando de Gente Grande No intervalo das aulas na escola, estava a maior baderna entre a criançada. De repente, o Joãozinho tem uma idéia e grita: — Galera! Tenho uma idéia! — Qual é? - Pergunta a garotada curiosa. — Vamos brincar de funcionários públicos? — Vamos, mas como é que se brinca disso? — É fácil! O primeiro que se mexer perde! --------------- A Cueca do Pai A professora pede ao Joãozinho: — Diga três coisas de chupar! — Picolé. — Tá bem. Mais uma. — Pirulito. — Muito bom, agora diga a última! — Cueca, professora. — Errado! Cueca não é de chupar! — Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai "Tira a cueca que eu quero chupar!" --------------- Gato e Rato Joãozinho entra na sala de aula rindo muito, atrapalhando a aula de tanto rir. A professora então pergunta: — O que foi Joãozinho, qual o problema? Por que você está rindo tanto? — Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada. — O que foi? — Eu vi um gato comendo um rato. — E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato? — De camisinha, não! --------------- Erro Geográfico A mãe chega para o filho e pergunta: — Joãozinho, o que você está estudando? — Geografia, mamãe. — Então me diga: onde fica a Inglaterra? — Na pagina 83, mãe. --------------- Desgosto de Filho No dia em que o Joãozinho está completando doze anos, seu pai lhe faz a seguinte pergunta: — Meu filho, você sabe como nascem os bebês? O menino assustado, responde prontamente: — Não quero saber! Prometa que não vai me contar, pai. O pai, fica todo confuso, não se conforma e pergunta: — Mas por que você não quer saber, Joãozinho? E o menino soluçando muito, responde: — Quando eu fiz seis anos me contaram que não existe coelho da Páscoa, aos oito eu descobri que não existem fadas-madrinhas --------------- Aula de Religião Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma: - Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu? Uma menina levanta o braço e diz: - As mãos, irmã. - E por quê? - Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu. Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta: - Não são as mãos não! São os pés! - Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira. - Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo... --------------- Buááá! Joãozinho está chorando e o avô vem consolar: — Por que você está chorando, Joãozinho? — Eu perdi uma nota de um real. — Não chore mais. Tome aqui duas notas de um real — Buáaááááá!!! — E agora, meu filho, por que você está chorando? — Eu devia ter dito que tinha perdido uma de cinco reais.... --------------- Primeira mão Joãozinho chega muito animado do primeiro dia de aula na escola e diz para a mãe: — Manhê! Hoje a professora ensinou pra gente qual é a mão direita! — Muito bem. Mostre ela para a mamãe. Joãozinho, orgulhoso, mostra a mão para a mãe. — Ótimo! Parabéns! Agora, me mostre a mão esquerda! — Ah, isso ela vai ensinar só amanhã! --------------- Hiena Um grupo de alunos foi visitar o Jardim Zoológico. Quando chegaram na frente da jaula da hiena pararam curiosos para ouvir as explicações do mestre. — Esta é a hiena - diz o professor - ela se alimenta de fezes dos outros animais, tem relações sexuais com o seu macho só uma vez por ano e ri o tempo todo. Alguém tem alguma dúvida? — Eu tenho, professor - diz o Joãozinho, um pouco revoltado. — Qual é a sua dúvida Joãozinho? — É a seguinte, professor. Ela tem relações só uma vez por ano e ainda come m****... Então do que é que ri esta idiota? --------------- Joãozinho Queria Cantar Joãozinho vai com sua mãe ao shopping. Depois de caminharem um pouco, fica com vontade de ir ao banheiro e grita bem alto: — Mãe, eu quero mijar! A mãe, constrangida, leva Joãozinho ao banheiro. Quando ele sai, ela lhe diz: — Meu filho, quando você sentir vontade de mijar, diga que quer cantar. Assim mamãe não passa vergonha, tá? O menino, sem questionar, aceita o que a mãe lhe propõe. Então, toda vez que vão ao shopping, passa a dizer à mãe que quer cantar, quando quer que ela o leve ao banheiro. Certo dia, Joãozinho vai passar um final de semana na casa do avô. Como o avô era viúvo, os dois dormiram juntos na mesma cama. No meio da noite, ele levanta e acorda o vovô: — Vô, eu quero cantar. O vô, sem saber do que isso se tratava, responde: — Não, Joãozinho, você vai acordar a vizinhança! O menino deixa passa mais uns vinte minutos, e diz novamente: — Vô, eu preciso cantar, vô! O avô, novamente: — Não, netinho, amanhã você acorda cedinho e canta pra todo mundo ouvir. Passam-se mais cinco minutos e Joãozinho, não agüentando mais: — Por favor, vô, deixa eu cantar, eu não agüento mais, vô, eu preciso cantar! E o avô, já cansado das reclamações do neto: — Tá bom, Joãozinho, então canta bem baixinho no meu ouvido. --------------- Dúvida de Francês Joãozinho chega em casa depois da aula, vira-se para a mãe (mesmo já estando de frente para ela) e diz: — Mãe, eu tenho uma pergunta de francês para fazer. — Ué! Então faça logo! — O que quer dizer "pourquoi"? — Porquê! — Por nada, só para saber... --------------- Moleque Mentiroso Manhê! — O que é, meu filho? — Lá na escola, os meus coleguinhas estão dizendo que eu sou o maior mentiroso! — Larga de bobagem, garoto. Você não está na escola ainda. --------------- Joãozinho Unabomber O garoto disse pra sua mãe: — Mãe, eu joguei uma bomba na mesa da professora. A mãe gritou com ele: — Você está louco? Volta e pede desculpa pra sua professora. — Mas mãe, que professora?! --------------- A Primeira Mulher Na aula de religião a professora pergunta para o Joãozinho: — Joãozinho, quem foi a primeira mulher? E o garoto responde: — Pô, professora, eu não vou falar da minha vida sexual na frente de todo mundo, né? --------------- Competição na Classe A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não atrapalhe, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se — Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... — Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: — Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: — EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0! A professora o repreende: — Cala a boca, Joãozinho! Segunda pergunta: — Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: — Espanhol, fessora! E o Joãozinho: — VIRAM SÓ, SEUS FILHOS DUMA ÉGUA? 2 A 0! A professora o repreende mais uma vez: — Cala a boca, Joãozinho! Terceira pergunta: — Como Cristóvão Colombo chegou à América? O grupo de Joãozinho responde: — Nas caravelas. Joãozinho, emocionadíssimo — Eu bem que avisei, seus sacos de m****! 3 a 0! A professora, de saco cheio, grita: — JOÃOZINHO! LEVANTA E SAI, p****! E ele, de imediato: — PÊNIS, fessora! Show! 4 a 0, seus babacas! Indignada, ela voltar a gritar: — JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA MAIS! Joãozinho responde contente: — O COCÔ, fessora! Ha! ha! ha! Se ferraram, 5 a 0! GANHAMOS! --------------- Bom Dia Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava "bom dia", os alunos respondiam "bom dia", mas tinha um som no final que era assim: — ...êêêêêêêê. Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem "bom dia", sem aquele som no final. Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe: — Olha só, amanhã, quando eu falar "bom dia" vocês não respondem pra eu ver o que acontece. No outro dia então, a professora entra na sala e diz: — Bom dia. E só o Joãozinho responde: — Vai se fudêêêêêêêê... --------------- As Bolinhas Toca o sino da igreja e Joãozinho vai se confessar. Chegando lá, o padre diz: — Qual é o seu pecado, meu filho? E ele responde: — Comi meu colega, padre. O padre diz: — Nossa, como você fez isso, meu filho? O menino responde: — Ah, você sabe, né, padre... bolinha vai, bolinha vem, se não comer meu colega não como ninguém. — Tá bem, meu filho, vai lá... reze três Pais Nossos e três Ave-Marias e pode ir embora. Outro dia, o sino toca e lá vai o Joãozinho novamente. Chegando lá, o padre o atende e pergunta: — Qual é o seu pecado, meu filho? E o menino responde: — Comi minha irmã, padre. O padre diz: — Nossa, como você fez isso meu filho? — Ah, você sabe, né, padre... bolinha vai, bolinha vem, se eu não como minha irmã, não como ninguém. O padre diz para o menino: — Vai lá, reze três Pais Nossos e três Ave-Marias e pode ir embora. Um terceiro dia, o sino toca e o padre sai correndo escadaria acima e se pendura na cordinha do sino. O menino chega, procura e não o acha. Quando olha para cima, vê o padre e pergunta: — O que você esta fazendo aí? O padre responde: — Ah, você sabe, né, meu filho... bolinha vai, bolinha vem, se eu ficar aí em baixo você acaba me comendo também! --------------- Joãozinho e o Burro O professor diz: — Quem se acha burro fica em pé. Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala: — Você se acha burro? E o garoto responde: — Não, é que eu fiquei com dó de te ver em pé sozinho. --------------- Futuro da Nação A professora entra na sala e diz: — Bem pessoal, hoje veremos o que cada um de vocês vai querer ter quando crescer, certo? Marianinha, o que você vai querer? — Bom, professora, eu queria muita ter saúde e felicidade. — Serginho, e você? — Eu queria dinheiro e sabedoria. — Certo, e você Joãozinho? — O que eu queria professora era uísque e mulher... — Mas pra que isso Joãozinho? — Ah, professora, eu já tô enjoado de punheta e coca-cola... --------------- Vó e Banheiro — Mãe! Pede à vó pra me pôr pra fazer xixi ... — Não precisa, filho. Eu ponho. — Nããããoo! Eu quero a vó! — Mas, por quê ? Não é a mesma coisa ? — Não, a mão da avó treme muito mais ... --------------- Na Escola Na escola, o professor pergunta: — Joãozinho, o que é matéria? — Matéria é tudo aquilo que eu não sei, fessora! --------------- Cãozinho de Estimação A professora chama o Joãozinho para uma conversa. — Joãozinho, lembra que eu mandei escrever uma redação com o tema "meu cãozinho de estimação"? — Lembro sim, professora e eu caprichei na minha. — Caprichou, é? Acontece que a sua redação está igualzinha à da sua irmã. — Lógico, professora! É o mesmo cachorro! --------------- Começando com a Letra Z A professora diz para o Joãozinho: — Joãozinho, cite três partes do corpo que comecem com a letra “z”! — Essa é fácil, fessôra! É zóio, zouvido e zorelha. — Ah, é? Por essa resposta eu vou lhe dar uma nota que também começa por “z”. Sabe qual é? — Deixa eu pensar... Já sei, um zoito! --------------- Aula de Inglês O professor de inglês pergunta ao Joãozinho: — Joãozinho,o que significa "open the window"? — Professor, Essa pergunta é de informática, não é? — Não senhor, significa abra a janela O professor volta a perguntar: — Diga agora o que significa "close the window"? O menino responde: — Espera aí, professor! Agora, é coisa de informática, certo? — Ô burrice! O significado é: feche a janela. E para terminar: Joãozinho, o que quer dizer: "good morning"? — Agora o senhor não me pega. Significa: deixe a janela entreaberta. --------------- Profissão Perigo Na sala de aula, pergunta a professora: — Aninha, o quê o seu pai faz? — Meu pai é dentista, professora! — Juquinha, e o seu pai? — Médico, professora! — Joãozinho, e o seu? — Traficante, professora! — Nooossssa! - reagiu a classe em uníssono. Na hora do intervalo um amigo vira-se para Joãozinho e pergunta, indignado: — Mas você não falou que o seu pai era deputado? — Sim... mas é que tenho vergonha de dizer isso na frente de todo mundo! --------------- O Futuro da Nação Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas: — A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de prostesto! E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou: — Pedrinho, o que você vai ser quando crescer? — Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes! — Muito bem! E você, Marquinho? — Vou ser advogado, professora! — E você, Joãozinho? — Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora! Imediatamente as meninas começaram a sair da sala. — Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas! --------------- Rima Indecente Como lição de casa a professora pede aos alunos para fazerem uma rima. No dia seguinte... — Diga sua rima Joãozinho: — manda a professora. — Lavem o canguru com a flor no c*. A professora, indiguinada, pede para ele refazer. No final da aula, Joãozinho apresenta seu trabalho: — Lavem o canguru com a flor na bochecha porque no c* a professora não deixa. --------------- O Menor Inseto A professora pergunta pra classe: — Quem sabe me dizer qual é o menor inseto existente na face da Terra? — Só pode ser piolho! — diz o Paulinho. — Quase, Paulinho... — Eu sei! Eu sei! — grita Joãozinho, lá do fundo da sala — É o Penumbis pumbis! — Penumbis pumbis? — pergunta a professora, indignada — Que inseto é esse? — Ahhh... É um bichinho que fica grudado nos pêlos do saco... — Menino, você tá zoando comigo? De castigo! Você vai ter que fazer uma outra pesquisa em casa e trazer a resposta certa amanhã! No dia seguinte,a professora pergunta: — E então, Joãozinho? Trouxe a pesquisa? — Trouxe sim, fessora... — E qual é o menor inseto do mundo? — É Xolonguis xong! — Xolonguis xong? Isso não existe! — Claro que existe, professora. — Ah, é? E onde a gente encontra esse inseto? — Ele fica grudado nos pêlos do saco do Penubis pumbis! --------------- Andador Profissional Chegou o Natal, Joãozinho estava radiante porque tinha acabado de ganhar uma bicicleta. Ele esperou durante o ano todo aquele seu presente... Se comportou muito bem com os mais velhos, foi um bom aluno e finalmente conseguiu ganhar a sua desejada bicicleta. No dia seguinte, o garoto já começou a andar com o tão sonhado presente: — Olha, papai... Tô andando sem uma mão! — Cuidado, menino! Você nem sabe andar direito com as duas mãos e já quer andar sem uma? — Olha só, papai... Tô andando sem as duas mãos! — Cuidado, moleque, você vai se machucar! De repente, escuta-se um barulho e então Joãozinho diz: — Olha só, papai... Tô andando sem os dentes! --------------- Bons Modos Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos: — Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria? — Ahhh, professora... Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma mijadinha! — Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha? — Eu diria: Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto! — Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria? — Ahhh... Eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar! --------------- Dor de Barriga Joãozinho chega em casa com uma tremenda dor de barriga. Corre para o banheiro, abre a gaveta de remédios, pega uns comprimidos e quando vai tomar, sua mãe grita: — Menino, larga isso! Tira isso da boca! Esse remédio é do seu pai! — Mas, mãe, esse remédio pode fazer minha diarréia passar... Toda noite eu escuto a senhora gritar com meu pai. — Gritar o quê, Joãozinho? — José, toma logo esse remédio pra ver se essa m**** endurece! --------------- Poema Romântico Na aula de português, a professora pede que os alunos façam um poema romântico como lição de casa. No dia seguinte, ela pergunta: — Turma, alguém gostaria de ler o seu poema? — Eu, professora! Eu! — Você, Joãozinho? Tem certeza? — Tenho, professora. A professora fica desconfiada, mas pede que ele leia: — Eu cavo, tu cavas, ele cava... Nós cavamos, vós cavais, eles... — Pára tudo, Joãozinho! — diz a professora — Isso não é um poema romântico! — É, pode não ser romântico — responde ele — Mas é bem profundo! --------------- O que Dão? Na aula de Ciências, a professora diz: — Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas? — Lã, professora. — Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas? — Ovos, Fessora! — Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas? — Liçao de casa! --------------- Brincando com Arco e Flecha Joãozinho estava brincando com seu arco e flecha, que tinha ganhado no Natal. De repende ele soltou uma flecha que caiu no quintal da Dona Maria. — Dona Maria — fala Joãozinho — posso pegar a flecha que caiu no seu quintal? — Não, me fala onde que tá que eu pego! — Er... Não, Dona Maria, deixa que eu pego. — Fala onde que tá logo, menino, se não eu não pego mais. — Tá bom, tá bom... Tá no seu gato! --------------- Todo Molhado Joãozinho chega em casa todo molhado e sua mãe pergunta: — Meu filho, onde você estava até essa hora que chegou todo molhado? — Tava brincando, mamãe! — Brincando de que, se nem chovendo tá? — Tava brincando de cachorrinho com meus amigos... — Mas desde quando brincar de cachorrinho molha? — É que hoje eu era o poste! --------------- Caindo na Gargalhada Na escola, no meio da aula, a professora, de saia, leva um tombo. A turma cai na gargalhada e então a professora pergunta: — Pedro, o que você viu? — Vi suas canelas, professora! — Está um dia suspenso! E você, Rodrigo, o que viu? — Suas coxas! — Está uma semana suspenso! E você, Joãozinho? Joãozinho levanta-se da cadeira e diz: — Tchau, turma! Até o ano que vem! --------------- |